新人发帖求罩
二级了还要验证码

与其说是性格诡异，倒不如说是这种外界环境造就了自己奇怪的内心。
我认为自己对绝大部分人的态度是这样的：
从陌生到熟悉的过程，我会装作很外向的样子来迎合每个人。出于对自己伪装能力的信任——事实上我也的确能骗过一大群人的眼睛。我更喜欢和陌生人聊天，因为他不认识我所以我并不害怕自己会泄露隐私。不知道和所谓微信陌陌上见面就开房有什么区别？然而更加不可思议的是，那种快感会瞬间涌上来，像男人遇见自己梦中情人血液喷张时的情景。
于是这个很不可思议的结论就出来了——我习惯对陌生人开朗。
后来我不止一次两次的思考过自己这么做的原因，也始终找不到一个比较合理的解释。后来索性不想了，知道和不知道生活都要过下去的。
后来在学校某个日子班里要弄班会，评价全班同学，其中有关人士这么说我的：“你隐藏得好深。”
从逻辑推理方面来分析他既然能说出这样的话就证明，我隐藏的还是不够深，还是会有破绽的。
不过这显然不是重点，并且这句话很好的提醒到了我，原来我这样做是为了伪装啊。
我不喜欢别人把我看透，这个原则是我在初二那年给自己定的。

那之后会有一段比较长的时间，我不想关心和在乎那个从陌生到熟的人。我害怕有的人在我把他当做朋友之后用各种各样的理由将我的手甩开。疑心在这里想是多米诺中间的那一块，虽然不能直接让你倒下去，但可以狠狠地推你一把。
做过的一些事情即使连我自己也不能解释出来原因是什么，像是大脑给我的控制那样，大概还有一个更深层次的思考空间而自己却没有发现。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　————August,8th,2014

顶

我们之间的关系好像就如此变淡了疏远了
也曾找过你也曾想和你恢复如曾经的关系
但始终话僵在喉咙口无法说出了
good luck to you my honey

从暑假以来秉承一贯不出门作风的我就这么坐在电脑前一个多月，直到现在快开学了才发现头发都遮眼睛了。大抵是自闭吧。中考之后就很少有和同学联系，包括高一补习班，出去旅游看电影之类的。我像一个把自己关在监狱里的犯人，手里拿着大门铁锁的钥匙，但我不想开门。比起去跟他们在一起娱乐我更喜欢一个人独处。像极了只敢躲着不能被外人看见的罪人。显然他们不会把我当罪人——事实上我也不会是一个罪人，但那道墙始终隔在那里，有种当年柏林墙的风范。区别是，我不知道外面的人是否期待我与他们见面，以及交流。而我很想。那堵墙好像无情地挡住了一切。于是头发越长越长，要遮住我的眼睛。

不过说起来在那段时间我好像变了一个人，是那种微妙不易察觉的改变。从自己的思考角度，到对事情的态度，以及自我认知。我不知道自己如果再任由事态发展下去结果会是什么样子，但我知道我不能这么做。尽管家长都叫我做一个好学生——用他们的话来说，将来长大了有出息的都是小时候学习成绩好的。并且我自己也希望这么做，好学生是会被受到认可的，好学生可以让家长们开心，脸上洋溢微笑——无论那是不是我想要的。引用一句韩寒的话，人可以不在学校，但一定要学习。那将会是你以后的资本，会提高你在这个社会上生存下去的可能性。
————August,12th,2014

希望如此。其次就是我上高中以后时间会少的可怜，缘于在校寄宿的关系，根本没有电脑，而飞车SSC在十月有全年的比赛，不出意外的话应该是跑不到的。况且那几个学长还说，高中不像初中初一初二可以玩过去，高中如果你高一不努力，以后就跟不上了，不要去妄想高三拼命之类的话，不可能的。今天在知乎上看到一张图片，是耐克公司的广告语，用超大号的黑体打印出来，原文是这样的：Yesterday，you said tomorrow.意为，昨天你说明天（当然是直译，或许意译有更好的诠释）没错说的就是我，我常常幻想明天，明天我就好好学习，明天我就开始努力，明天……然后初中就这么过去了，明天没有了。沉浸在幻想的人往往最可怜，因为看不清现实，而可恨的是，他们自以为自己很聪明，稍加努力就会超越别人一大截。第三，是因为今天上午发生的事情，或许又不全是。今天上午车队两个人在吵架，原因是骂人骂错了。碰巧，我昨天晚上玩电脑玩到很晚，直到今天凌晨一点，被发现了，于是无情地被拔掉了网线——连线一起带走了。不过好在路由器还能用，应该要感谢一下。母亲发怒的同时问了我一个扎心的问题：现在的你究竟有什么用？我说，我不知道。

现在的我俨然成了一具活死人，每天只知道吃饭睡觉玩电脑，不思进取，同班不少同学在班级群里面讨论各种高中知识问题，相互交流其乐融融——真是可恨。母亲看到以后说，你怎么不跟他们一起学？我说，现在是暑假，中考完要放松下。母亲想删我一耳光最终忍住了（会不会有种小说的感觉？），然后说，放松之后就收不回去了。我装做没听见。不光是队长，就连我自己也有这种感觉，我不适合做管理，或许是曾经伤害留下的阴影吧，即便我不是一个太害怕失败的人。我想忘记那段日子。我不适合做管理，这句话是队长说出来的，然后队长就把我官职换成骨干，我说，好。我不知道自己是不是故意这样做的——有时候我实际在做的和心里想的完全相反也说不定。纵然我心里也想继续当着管理，但以上三条理由足够让我妥协。我在之前的某个时间就想过主动辞职，但我根本做不到，要求是我提出来的。、也许这样我身上的负罪感会减轻一点。

最后一条，你。

August,12th,2014

我遇见你是最美丽的意外。
坦白说我很不喜欢用一句歌词来开头，尤其是这种情歌。尽管孙燕姿歌的歌词在情歌里面能排到最文艺，但我还是觉得写的矫揉造作。
我本想找消息记录看看是哪天你第一次找我，可惜后来发现不见了。
应该是六月，那段天气热又紧张的日子。
说起来也算是传奇。每天晚上睡觉不超过七个小时，下午想睡了就直接趴在桌子上，老师也不会管——要毕业了。加开的晚自习到十点才放学，然后跟同学拼出租回家，公交太慢了。回家洗完澡出来第一件事不是写作业而是去上网。那个离中考十天不到的时间里我居然这么悠闲，怪我网瘾太重。

之前有提到我是属于那种埋藏比较深的人，或许仅仅是我自己这么认为而有些人可以把我看得清清楚楚也说不定。无论怎样最开始我不会去用一张冷峻的脸对待他人，也不会把自己的缺点光明正大的暴露出来。（后来细想发现我缺点还是不少的，先按下不表。）我亟待交到一些新朋友，也明白好的性格会是必不可少的前提。
那个时候你像一颗等待发芽的种子悄然而至，所幸我没有无情地让种子干死，反而给它浇水。要知道发芽的种子生长速度是很快的。在适宜的环境下它会像酵母发酵那样疯狂的分裂，不知节制的瞎长。
之后是戏剧性的发展。我愿意相信并且承认那个美丽的伪装被打破了，露出了一颗心。甚至因为第一次被人看见而感到一丝害羞。
和所有第一次的感觉一样，奇妙而又害怕，又不希望停下来，期望继续下去。
August,15th,2014

申精