看多了一些东西
便能懂得许多道理
就如我知道你其实并不喜爱我
时间能让我看透很多事情的本质与真相
亦能让我远离悲伤
所以
也许忘不了你 但是
视你如陌路不过是迟早的事
一个人沉浸其中也许难免困苦走不出
不过是画地为牢
我自视为拿得起放得下的人
所有的煎熬都是短暂的
现在 我终将拉着自己
出于牢笼
不畏过往 不惧将来

别说我说谎
我真心这么想
虽然你仍然是我心尖的刺
但也只是根刺而已
我会找到一个能帮我拔出来的人
虽然难
虽然越来越自闭
找不到人倾诉于我来说也是种痛苦
我觉得自己也挺可怜的
只能到这个陌生的地方来发难牢骚
最近发生了很多事
有点扛不住
我怕抑郁
所以我必须的说出来
哪怕只是以这种文字的方式在这自言自语
之前我就发过誓了
不管为谁
都再也不会伤害自己分毫
我会珍惜生命不会再随意抛弃
别人不在意
我就自己在意自己
既然怕疼
我就再也不会做回让自己疼的事
不管是身体上的还是心灵上的

我想我还是有做到一点点的
这次生病养在家里也花了时间想了很多
我一直为自己对你难以忘怀而觉得自己很没出息
时间过了这么久我还是难以对任何人产生任何好感
不过这次有点不一样
我遇到一个人
虽然说不上喜欢
可是我觉得只要我做点什么
也许他会成为那个为我拔刺的人
暂时叫他Y把
Y是我们的技术总监
到公司面试时没见过他
后来公司要求培训在公司才第一次见到他
Y眼睛不大
我一直对小眼睛男人没什么好感
但是我却很喜欢他的眼睛
让人难以忽略
特别是笑起来的时候
亮晶晶的我很喜欢
嗯 我也很喜欢他的笑
应该说最喜欢他的笑
只要他一笑 我就觉得他脸上所有器官都在笑
每次见到他我都莫名的开心
我不知道为什么其他人都不喜欢他
后来才知道这叫嫉妒
人年纪轻轻坐上这个位置
可是人家有实力
你们嫉妒个蛋蛋啊
我想也只有我愿意和他打堆了
这次Y感冒大家都离他远远的
只有我毫不介意
结果是光荣的被传染了
又发烧又咳嗽
半个月了都还在咳
基本都忘记自个正常时候的嗓音是什么样的了
前两天国际新店开业
连着加了两天班
通宵熬的身体更虚
可是回家了却是毫无睡意
Y对我挺好
可能是Y也觉得我比较亲近他吧
所以他也愿意和我说说话
我知道身在其位总是有很多难处
别人不理解但是我理解他
前天回家的时候没车了
他说开车送我回去
开车也不过十分钟的路程
我走路却要走很久
于是我答应了
可是

昨夜喝酒差点死了

你这么文艺别人造吗？

这个吧很文艺

可是什么呢
其实我突然不想写了
觉得好像没必要了
今天Y的手指不知道是不是被什么虫给蛰了
肿了还化了脓
让我帮忙挑了
拿着他的手指放在手里
突然便觉得脸部发烧
全身都有一种僵硬的感觉
说实话我还是第一次有这种感觉
我这脸皮厚的
基本上就没个害羞的时候
可是现在竟然会有这反应
连我自己都惊呆了
用心仔仔细细给他挑了
顺便再损他几句
心里便是舒坦了
可他也只是看着我笑
笑的我心里有点发毛
正当我准备走人的时候
Y又把自己的表取下来递给我
肯定没好事！！
果然！！
嫌弃 戴这么久都不打理
表上面的一些死角都全是污垢
我也只有认命的帮他弄干净
虽然嫌弃
但是心里却突然非常平静
一直很喜欢他的笑容
弯弯的眼睛
感觉四周整个都生动起来
可能是觉得他的笑都是真的笑
很治愈
我希望我笑的时候也是发自真心的笑
是真正的开心

好好长

可能是在写他的缘故
想了他很多次
有点走火入魔的赶脚
停停停停
我就说说
别想太多
晚安

虽然长但我看完了

么么哒

醒了便睡不着了
没烟了
翻了半天
找到一本久未翻看的诗集
最近一段时间便是静不下心来看看书
感觉之前看书的日子都好遥远
翻看了几页
只觉惆怅
有念想的日子总觉怀念
在这写两句
我在遥远的地方看见你蹲下来抚摸路边的小黑猫
于你眼里
那是某一刻你消磨的温暖时光
于我眼里
那是盏明亮的青灯
——《青灯》 2014/8/14/2:47

棒棒哒

M生日快乐
愿做青灯
为你照亮
晚安