男孩，我在丹东你在广州。我也认识你这么久，一直有一根线若引若无出现在你我之间却从未断过。
我删除了你，却在去年春天被你找到，聊的火热。
八月二十六号你对我告白，我们开始了一段缺少安全感的异地恋。
冬天的时候你曾抽出四个小时来丹东见我，我们漫无目的的闲逛，第一次牵起了手。
值得感谢在和你维持稳定恋情的那个学期里我考了两次全班第一，最好一次全市62。
于是寒假我以和老爸小住的名义去了广州，开始日日夜夜的幽会。

在广州的那些日子你每天早起去公司赶图，把晚上的时间空出来从火车站跑到金沙洲来见我，我们在路灯下散步聊天，你因我一句玩笑一把将我打横抱起，我在你上车之前清脆的亲吻你的脸颊引起司机师傅一阵调侃，我们在等绿灯时当街拥吻。
现在我就在广州，还在原来的小区原来的房子，却一次也没有在夜里走那些街道。似乎金沙洲的每一处都有你我曾经的身影，你在我耳边轻声说别离开我。

那个冬天我爸送了我一双五厘米的高跟鞋，我的人生第一高。
我169，你190。即使穿上鞋子还是比你矮一大截。
你的眼睛很好看，双眼皮，像女人。摘下眼镜能把人电死。我最喜欢抬头看你揉眼睛的动作，十九岁的少年，我路灯下的梦想。

临走的最后一晚你推了公司的图，用最快的速度打车来见我，你说有我的日子一直很开心，谢谢我给你带来的快乐，你说你会娶我做老婆。

你曾说你的众多女朋友中你只真心爱过两个，初一勾搭到的六年级妹子，以及后来很像那个妹子的一个女生。
归根结底还是一个。
我问你，对我是真心的吗？你说当然是，我要你嫁给我。
可是在我回丹东上学后的四月份，你就突然说不合适，分手吧。
我请了两天假，回家哭了一天，睡了一天。
你说你不吃东西又不上学，让我怎么放心。你说或许你男神还爱你呢，只是你不知道。
这些话让我觉得还有希望，我想只要我不放弃就能挽回你。
可我的不放弃最终变成了怨妇般的纠缠，越纠缠越痛苦，越痛苦越纠缠。
暑假我来了广州，本想见面，却免不了的争吵。我约你，你却早已有约，你约我，奈何我妈早已做好了晚饭。
我们没有相投的意见，你对我冷漠，我对你爆粗口。终于在情人节的前一天，你拉黑了我。

我删除了你的照片，却留下一个永远打不通的电话号码和一堆不舍得删的聊天记录。
你说你爱我，你会包容我，你习惯了我没有我你不知会变成什么样子，你让我别离开你，你说你会永远记得我，把人生中最后一个吻留给我，你说就算不是恋人也会陪我去旅行，天涯海角任我挑。
我知道你真心爱过我，或许对旁人而言那不够真，但对你这种薄情的人而言已经很真了。
我知道你说的那些甜言蜜语总有发自肺腑之处。我知道假设当初我不那么缠人，不那么娇纵任性，退一步就能海阔天空。
可你已经不在乎我了。即便我们刚分手时你对我还有真心，但那点真心早已随着拥挤的时间和漫无边际的争吵消耗殆尽。
因为我太在意你，所以你逃跑了。

男孩，我爱过你，却真的不太深。
我贪恋你对我的好，因为没有人这般待我。
我放肆胡闹，因为我知道你爱我，不舍得抛下我。
我知道你又高又帅又瘦，我并不漂亮或许外表方面我配不上你，可你依然选择与我并肩。
因为我没有给你正面回应，所以你没有再次要求我和你上床，即便你知道我不是什么处女。我知道因为你爱我所以才会以如此绅士的方式待我。

我爱过你，但我并不觉得你足够好，也并未认真想过我要嫁给你。
可我不明白为什么到现在我还无法释怀。
是你待我太好，还是真的没人待我好。

我还是会努力生活，努力去广州读书，努力考中山大学。
希望你别换号码，等你生日那天，和我高考结束那天，我会用其它号码打给你，请你一定要接。

晚安，祝我们都好运。