留名

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在公交车站等车时一妹子拍开一盒饼干说：“来，大家都吃点。” 我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着……这时公车来了妹子和几个人有说有笑的上车了，原来他们认识！！！！！

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法国启蒙运动的旗手是谁？” “伏尔泰。” “那不是福尔康弟弟吗？”

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“你喜欢肉吗？”“喜欢啊。”“太好了，这样你就喜欢百分之百的我了。”

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谁要和你做朋友？有本事做情侣呀

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一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”

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英国的一些农场仍然用马来犁地。 这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。

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女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？”禅师看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了！”

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搭讪新技能
买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」; 妹子要是说啊？我没有男朋友啊？你就说「啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～」; 要是说 ：哇 我男朋友真好！谢谢你啊 ！你就默默的添上一句「谢谢一共是100元货到付款…」

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“豆腐多少钱？”“两块。”“两块一块？”“一块？”“一块”“一块两块？”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”

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分手新技能
接吻的时候朝对方嘴里猛吹气

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“你的样子真是让人看到就发困呢。”“因为我长得太普通？”“不，让我想睡你。

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微博刷上瘾怎么戒掉？
让你爸妈注册微博，然后关注你

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追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」

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女同事家里比较简陋，那天我说我想去她家看看，她当时就说：“没门儿”