单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
家伙一顿

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了

有一次去买文具 想买孔庙祈福的 脑子抽说成了 阿姨 来根神庙逃亡的笔

听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- "我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 小贩哑然，半天，回答 "你的毛我不要了。" 。。。

经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 。。。

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

历史课上，老师讲倭寇的知识点，结果却扯到了倭寇们剖腹自杀，
老师介绍说：倭寇死前都要剖腹产的„„„„

某年某班，数学老师再讲方程式变换，见台下有同学不听课，便敲
击讲台说：同学们，我要变形了„„

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”