睡眠的质量开始变差，熬夜，半夜醒来，凌晨自己醒来就开始了灰暗的一天，意识便开始折磨自己。体重开始爆减，人憔悴至极。想去发泄却无从下手，欲语泪先留。

曾经天真的以为有些东西你拼命努力就能得到，可我现在发现，很多东西是你努力的这一辈子也许无法得到的。比如金钱，比如爱情。我已经拼了命去努力，只是换来的仍然是拒绝，拒人千里之外。那个人也许不爱我了，所以我只能把我剩下的爱写在这里，看着它现在一点点流血直到它会耗尽死亡……

一个人现在圈地为牢，痛定思痛，走不出去。如果现在手里有根烟会立刻去抽，只是却只能自己躲在被窝抽泣。也不能让父母看到现在残无至极的我。

跑去阳台看到了他给我的花草，有一棵已经前几天死了。好像冥冥中就注定着什么。水浇的多了，花会死亡，给予一个人的爱太多，也就注定了负担和死亡的结局。只是看到花草就会想起那样的人和回忆，还有那个时候最好的自己。

想回到过去，不只是回忆很美，也许回到过去，我会改变现在的结局…

很多话没法对任何人说，憋在心里逐渐内伤，把所有想说的发在这个地方，不被外人所察觉的，心灵垃圾桶也好，心中的一座花园也罢…

想要真正忘掉也许需要一年的时间，那个人所带给我的是济南的四季。春天的五龙潭和生日，夏天的葡萄空调夜市，秋天的端午月饼大润发，冬天的火锅和那双牵着我，温暖我的手心的温度…以及四季永远的拥抱，吵闹，走遍这里每一个角落，以及所有想说的话，对你的喜欢，都给了你，把心完整的交给你去保存。

花了2个小时车程，跑去了曾经的嘉园，看到了熟悉的地方，太熟悉了，一切还是那样熟悉。自己一个人去了曾经天天去的家家悦，自己一个人买的葡萄吃。对我来说，和那个人在一起的夏天，只有跟他一起才会吃到葡萄，因为他也有了夏天吃葡萄的习惯。

在138车站的时候，在那个每次等他接我回家的路口，今天却恍惚看到了他笑眯眯的过来接我。那一刻差点喊他的名字出口。

去年的此时，我是无比的幸福和快乐。即使没法陪伴他，却偷偷借口周六上课去跨越半个城市找他。跟他一起买菜，他带我回家做菜，然后开着空调搂着他午睡，然后他下午送我去车站回家。因为无形之中有依靠和肩膀所以即使这样匆匆的见面，也觉得无比的安心。

现在，写下这段话的时候，我已经在家里失声痛哭，完全喘息不过来。不敢让别人看到也不敢给别人说，就这样自己失声痛哭。孤单，无助，心碎，麻木。不知道这样独自一个人的空喜欢，什么时候会死亡。

想他了，难过了，就会来这里，偷偷的把这些话留在这里，讲给自己听。

听到了你唱给我的刘小姐，我好想你。

hey，我真的好想你，现在窗外面正开始下着雨。