大家快来看，自占2楼

我来了

我要更个喜洋洋的

（原来是）
灰太狼：懒洋洋，你别跑！
懒洋洋：救命啊！
喜洋洋：懒羊羊，不怕，我来救你
（现在是……）
喜洋洋：灰太狼，你别跑
灰太狼：老婆，舅妈啊
红太狼：老公，我也救不了你啊
喜洋洋：你们别跑

精彩继续，不停啊

楼楼，我来了

我们一起来更文怎么样

【笑抽了】
[侃一侃] 外甥上小学二年级，期末考试时有一道选单位的数学题：小强体重25（）。单位应为千克还是克？他选择了克。我问他：“这么简单的题怎么还能做错？”这熊孩子说：“我以为说的是蟑螂呢。”外甥啊！这知识都让你给学混了！
[冷笑话] 一只白羊和一只狮子走进餐厅。老板问：“您要啥？”羊说：“一份套餐。”老板又问：“你的狮子不饿吗？”羊说：“不，谢谢！”老板不死心地问：“真的不要吗？”羊说：“是的。”老板有些不甘心，再次问道：“你再考虑一下，它真的不要吗？”羊不耐烦地吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”
[糗大了] 走在路上，被一个小孩无缘无故地打了一下，我怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”我心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？于是心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”

【笑抽了】
[侃一侃] 有天预报说有雷阵雨，我们班正好上完俄语精读课，班主任布置课后作业：“把今天学的课文背下来，明天课上抽查。”关键是这篇课文很长，生词也很多，老师才讲了两段，大家纷纷表示不满。恰巧班主任话音刚落，天际滚过一道惊雷，一男同学指着窗外激动地叫道：“看看，天理不容啊！”班主任一听，愤恨地瞪了一眼那个同学，颤抖地指了他半天，最后憋出一句：“你狠！”集体笑疯……
[冷笑话] 上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”
[糗大了] 快毕业了，大家都在伤感离别，我胖胖的同桌突然转过头来对我说：“毕业后等我瘦了，我就来见你。”我愣了一会儿，悠悠地说：“你这辈子都见不到我了。”

有时候特别想谈恋爱，但一想到：我脸上皮肤不好，他要是亲我就会看到了；他搂我腰就发现我隐藏的肥肉了；一起吃饭就知道我饭量像个汉子了；平时捧着手机刷微博，“哈哈哈”的笑他会觉得我是神经病吧……想到这些我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病，根本就找不到对象，也就释然了……
今天，我走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网，几个学生模样的被叫了出来排成一队。当警察问到其中一个：“职业？”该生答道：“法师。”
昨天晚上，老公教育八岁的女儿，说：“你好好学习，长大后就可以当富二代了。”女儿不服气地问：“你又不是富一代，我怎么成富二代？”老公说：“你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！”女儿瞪圆了眼，脸憋得通红，半天才整出一句：“你还要点脸不？”

你想什么时候发就什么时候发，不发也可以，你随意，我看恐怖片去了

老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动！我来拍。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子：“怎么还不拍？”老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”
电话里，老婆生气地说：“不理你了。”老公嬉皮笑脸唱道：“你快回来，我一人承受不来。”老婆：“……”老公接着唱：“你快回来，生命因你而精彩。”老婆还是不说话，老公不唱了：“老婆，我错了。”老婆问：“错哪了？”老公说：“调起的太高了，后面唱不下去了……”
[老婆说：“我明天陪闺蜜去逛街，你自己在家吧。”老公吃醋道：“你对闺蜜比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？”老婆幽幽地说：“那你要先解释清楚，你俩为啥会一起落水……”

英语课上老师问：“知识是什么？”全班人回答：“knowledge !”就我一个特大声地说：“力量！！！！”
上小学时，有一次语文考试有个题目是：冰（　）雪（　）。正确答案应该是冰天雪地。我的答案把我们全班都笑趴了，我写的是：冰糖雪梨……
大一时，有次上语文课。老师是一个中年妇女，上课可认真了。她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友……”话音刚落，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”全班同学都笑趴了。