男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:"你每天吃一个,吃完了我就回来了" 后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了，女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了

　 五岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"

　 走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意的笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，他进了蓝翔，她考上了北大

　今天才发现,不管你是什么牌子的手机,只要你的手机有自带的计算器时,用47000除以188,手机将会显示机主姓名.目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象.
这是真的我试过

鱼的脑补： “哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”“哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！” “哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”“哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！” “哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”“哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”…………　

刚进这家公司没多久的时候，第一次打电话给老总…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈？我是张总#然后就没有然后了。。

本人出租司机一枚，今天接了个滴滴打车的活。
“喂！你好，我现在在大商新玛特这边，穿一条黑色短裤。”
“到哪？”
“啊，到大腿根儿。”

女儿：妈妈，可乐贵不贵 妈妈：不贵啊 女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。 一阵暴打......

心情不好的时候 就去超市吧 晃晃可乐 捣捣米缸 掰掰德芙 捏捏方便面 扎扎安全套什么的

这是一个技能对吗
在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说:来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！ 哼！敢黑我水果

一哥们和老婆说，我打算戒酒了，如果看见我喝一次你就三天别让我碰你！老婆欣然同意了！……之后的一个月里这哥们几乎天天喝酒！最后老婆受不了了怒骂:ntm到底是戒酒还是戒我啊？

一女同事看舌尖上的中国，里面在讲蕨菜，她就问旁边的小伙伴们：“你们家那边有蕨菜么？我觉得蕨菜特别好吃唉”语毕，电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。”

导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

最近网上流行的一句告白："小矮子，你不用长高，我会弯腰"。很温情对不对，之后有人跟：" 小胖子，你不用减肥，我会举重”。也很萌，对不对，之后又有人跟：“小丑逼，你不用整容，我瞎”…呵呵…

别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！