反反复复的每一天，唉，觉得无聊了。
只想你快快回来，因为光看到，我都觉得开心。
其实我想这样： 有一天，你抱着瑞哥，在瑞哥怀里告诉瑞哥，我没有在你身边，你不喝酒。
今晚，你又去喝酒，喝完了，你告诉我你很想我，但是我却开心不起来。更多的是，担心和生气，喝酒，我不在，你醉了，发生了什么我怎么办？有一些真的只要一次就够了，我不敢去想像。
豆豆，你也答应过我最迟十一点回家，我问你打算几点回家，你却告诉我不知道，我不知道说什么好！
没把我的话放心里。
我这么严厉的要求你，只是因为我很爱你。希望你有所改正。
心情不是很好，睡了。
晚安！听我的话好吗？瑞哥没在身边不喝酒，我求你了。
2013.12.7

我只想开开心心做我自己但是一碰到你的事我整个人都要颠真的是希望越高失望越大我想把关于你的一切都删掉又怕自己后悔因为你不会再像以前一样来稍微哄哄我你不会了所以我不敢轻举妄动我怕我真的会永远失去你现在的你应该啥子都觉得无所谓了我算啥子对我啥子都不是

我害怕一个人

啥子不要你什么只要你快乐一个人可以辛苦都是假的至少我做不到

巨蟹座特执着，特捉摸不透。没有安全感，占有欲强，控制欲强。容易胡思乱想，多疑，极敏感，嫉妒心强，最容易吃醋。忽冷忽热，忽远忽近。爱顾影自怜，N重性格，严重精神分裂，特大号神经病。周末好，可惜要上班。。。

好想给你打个电话说说我有多累但是我知道打过来我不会跟你抱怨什么你也不会安慰我看到家里面别人煮好的饭菜一点食欲也没有说好了断绝所以关系但是自己总是忍不住控制不到自己的思绪把持不住自己的手我以为我可以过得很好以为上班可以填补所有的时间一直争取上最忙的最累的班不想自己再想些难过的事最后才发现是我自己把自己弄憔悴了甚至现在眼睛会红眼泪也不会流出来了明明晓得自己该每天吃药不能喝酒不能抽烟因为你的事过后自己也不会吃药了好像酒和烟才是好朋友一样每天晚上要和他们见面看到和自己住到一起的朋友每天分分合合吵吵闹闹自己会嘲笑别个但是哪个晓得其实我是在嫉妒嫉妒他们再怎么吵怎么分手最终都会和好在朋友面前好像自己的心是铁做的只有别人不在的时候好像才会表现出来自己的一切情绪有时候自己都告诉自己不要多想过了的事情就过了想法与做法永远不一致其实我真的过得不好一直问自己我到底是真的这么爱你还是真的因为不甘心才想要一直和你在一起我知道你也说过无数遍我们不可能了你不想在跟我谈论感情问题但是自己就是这么贱以前的分手也不见得自己要死要活好像因为你我的世界就有了翻天覆地的变化多少次自己跟自己说你们最终会在一起的在一起过后你不能再像以前一样发脾气闹性子不能作还要改掉你所有的坏习惯坏毛病真的好想有个人可以抱抱我可以安慰我好希望那个人是你好想我可以抱到你好好的睡一觉希望这一觉永远也不要醒你永远不知道在你每次抱我的时候我是最有安全感的我了解自己是什么人我就是这么缺乏安全感需要无时无刻的关心但是在别人眼里这个只是我太粘人的特征我不晓得自己还能说些啥子也许说这么多你也不会看完是吧你是不会看完会认为我又在发挠骚。 我爱你

不知道这个贴吧你有没有在看我只是用来发挠骚的你和我知道就好

今晚你知道我有多害怕吗要不是有嘉文兄我真的都不知道自己死哪去了开始胡靖不准我走我都准备不走了但是你说随便我我就马上决定走了我没有考虑我是否能回来因为我只想着把东西给你你叫我回来给你打电话回家了鞋子没换包包没放马上就给你打结果你跟我说你都睡着了那种语气好像是在怪我把你吵醒我知道你军训很累所以我不想跟你计较什么可是你能心疼一下我吗我用着我去北京的钱给你买衣服坐车我以为我一个人在外可以很好什么都不怕经过今晚我才晓得我真的是太天真你还有那么一点点爱我吗

就当是你的诺言因为敌不过时间才变谎言就当未来某一天你我重逢偶然间才算有缘在一切结束以前靠近一点紧一点我好安全于是我假装我是不爱你的然后你就不必非爱我不可

从你的眼角慢慢地明了我能做的很少原来你藏着伤但不想和我聊你选的电影像某种预告不坦白的主角最后流着眼泪坚持独自走掉散场的拥抱我还在燃烧但你心里的浪潮拒绝让我看到你煎熬不肯定什么是最想要爱才又像乐园又像监牢散场的拥抱混乱的心跳多宁愿只是争吵还能道歉和好明明面前是答案却撕掉不要呵护地祈祷温柔地讨好爱能让人渺小苦笑冒充微笑浪漫得不肯逃

带你走给你一个家一起养只狗在你需要我的时候永远都在环游世界吵架不说分手天长地久细水长流这都能随口说说却偏偏是最难做到的事所以我正一步一步地用行动告诉你我能做到承诺过你的不止是说而是能一起实现成真的梦

你不知道你每次关心我的时候我是有多开心总感觉你就是全世界我就在环游世界

不管我用什么理由来说服自己不要想你不要对你好一定要忘了你总有一个理由可以推翻这些因为我还爱你就因为我爱你我可以付出全部就看你怎么对我你还爱我吗

你最爱过的女人也不过是你想忘就忘的人

要起我消失在你的世界里你会不会难过如果会我真希望那天晚上是我一个人被别人带去不认识的地方然后去死