《逃跑的木偶》
人生的某个阶段里，我们像一个木偶，想要独自行走，但是不自由
，想要呐喊却发不出声音，我们活着，却只是一个没有面孔没有名
字的影子，没有人认识你知道你，只有在有光的时候，才能看到自
己。我们活着却如同没有生命。总需发声，总要认可，即使我们丑
陋笨拙，但那是活着的证明。
你有没有这样的时候，觉得现在的生活太过安静，安静的让你想要
逃离，你会希望生命里的涟漪，甚至跌宕起伏，才对得起此刻年华
，不会荒废。
那段时间很特别，晚上睡觉的时候觉的心口会疼的窒息，那种窒息
的感觉在白天也会时常出现，一个人走在喧闹的人群觉得和城市格
格不入的时候，或者是坐车的时候看到记忆里熟悉的地方联想起那
些已经早已不再联系的朋友。又或者，想起不可能在一起的人。眼
泪已经不能够宣泄，那藏在心口里的痛。
所以我开始跑步，在夜晚跑，清晨跑，我发觉我喜欢上了因为加速
跑步窒息的感觉，因为那时候，我听得见自己的心跳，扑通扑通，
充满活力。
我觉得每一天都应该是这样，有惊喜有快乐，有焦虑有难过，各种
情绪夹杂而非面无表情的平静。
是的，生命因为有各种情绪才丰颖。
我不想活在框框里，我想做我自己，不想做个别人眼中的木偶。
与往常一样，我坐在市中心的19路公交站牌的木质长椅上，晚上9点
，没有公交车，我亦不等任何人，只是这样坐着，手里拿着冰咖啡
，听一首歌，看车来人往的人群。以往这是我感觉快乐的时刻。但
这次不同，身边有一个空空的奶昔杯子陪着我。
他刚走，留下空空的奶昔杯子，我不记得这是我第几次相亲认识的
男子，即使他刚刚陪我走了一公里的路，我依然不记得他的样貌。
他是模糊的，但即使每个人在我脑海里模样是不清晰的，但是他们
都有着不同的标签，而他的标签，更像他的名字：中伟。中规中矩
的31岁未婚男青年。
相亲，其实对我而言已经是驾轻就熟的事情，我不会沉默，不会害
羞，亦不会假装矜持，我坦然的履行家人交给的任务，会面陌生的
男子，与他畅谈，行走，然后说再见。
他和很多人一样，活的挺的累的。
我说我要去旅行，我说辞掉了工作，他很惊讶的说，你做的事情完
全和你的年龄不符合。
年龄，年龄，又是年龄，它设定的这样的界限，仿佛所有人都是这
样觉得，在是适当的年做适当的事，只有这样，才不会被人称之为
异类。
以前逛街的时候，看到一件可爱的T恤，反复的抚摸着，朋友说喜欢
就买啊，我会笑笑说，太花了，不适合我的年龄。朋友叫我出去玩
儿，我会笑笑说，嘿，那是小孩子玩的游戏，不适合我。诸如此类
的事情很多，我们会被自己的年龄观限制住，我们觉得自己年龄不
应该做那些事情，我们就应该和大家，和所有人一样，走相同的路
，选择同样的选择，我们跟随着大众意义上的对错，但却从没有认
真的问过自己，我真的想这样吗？
我问他，你今年31岁，假如你回到28岁，你该怎么过你的生活，他
似乎毫不犹豫的说，我要疯狂的活一次。我笑了，是啊，31岁的你
，希望28岁的你是疯狂的，如果你现在41岁，你可能会希望31岁的
你，是疯狂的为自己活的。
你会想要去做一个不一样的自己，你觉得的现在的你，不能做很多
事情。所以会把疯狂的事情安排在如果可以回到过去这样毫无可能
的愿望里，但你从没有想过，为什么现在的你，不能为自己好好的
活呢？不能做你认为疯狂的事情呢？
要知道，世界上根本没有时光机，你不可能回到过去，所以，为什
么不好好的，认真的度过自己的时光呢？
说完这些，他沉默了。
之后，他赶着去看球赛，我们便友好的说再见。像之前和我相亲所
有人一样，我知道，我们不可能再见了。
将他留下的空空的奶昔杯子丢进垃圾桶，人来人往的街头，想着刚
才的谈话，我第一次觉得自己是那么坚定自己现在选择的路，因为
我知道，人生不能重来。所以就要好好的把握现在。
有时候我们会以为生活只是不断的周而复始，在波澜不惊中渴望起
一点涟漪，却没有尝试的勇气，借口会是忙碌不断的工作，也或者
是无法离开的家庭。别人的精彩仅仅是一张张眼前划过的彩色照片
，在艳羡的目光下，只是出现偶然的澎湃，不久便回归平静，而自
己从未有一颗，愿意冒险的心。
每个人都会有这样的阶段，像一个木偶一般，活在自己的框框里，
但也许总有一天你会明白，世界上没有绝对对错，别人的人生就只
是别人的，每个人选择怎样的路，都会有不被人所知的痛苦，也会
有不为人知的喜悦。
重要的是，你问没问过自己，什么是你想要的生活。
在出行前一天的夜晚，我写下这些文字，我是一个木偶，一个挣脱
了牵线的木偶，我要逃跑了。