如果不自寻烦恼 没什么值得哀悼

只有自己 也能坚强 是真的

大概以后知道该怎么做了

压抑 明明有很多话想说 却又什么都说不出来
可能以后的某一天你会看到 毕竟我了解那种心情 所以不该说的 就没必要说 何必成为自己讨厌的那种人
并不伟大 就没必要把自己说得那么好 如果真的好 你为什么不要
有些心事 更适合让它烂在心里
我也不知道我的内心到底有多强大 如果可以 我会努力不能也只好放弃
是的 与其在不安里诚惶诚恐 不如在崩溃前自我了结

我想一定是我不够好

呼呼

八月20 武汉 情人节
一觉醒来全身酸痛的感觉已经成了习惯 胃里空空的却懒得不想动
跟往常一样拿着手机闲聊瞎逛 在朋友的劝说下还是决定起床做饭
可能也是该对自己好点
吃完晚饭收拾好自己 整理好心情 便准备来公司上班
通常夜班就该为自己准备点吃的 毕竟太难熬 而我 去了超市只是拿了一包烟和一瓶水
该上班的人都在 瞬间觉得太吵 烦躁不安 我默默地回到自己的座位上该干嘛干嘛
终于熬到后半夜 安静的感觉真好 我向来不喜欢人多嘈杂的地方
就我一个人 安静得刚好
这样夜班不夜班也就没什么区别了 反正晚上睡觉也还是睡不着
大概是夜班太无聊 导致胡思乱想
回忆往事 那么幼稚不堪 但仔细想想 它无法从来 不可变换 所以最为珍贵吧
感触太多终究不是一件好事
敬往事一杯酒
但愿以后 不要委屈 不要嘲笑 好或不好 更不需要别人知道
06:21

清晨太早醒 醒来是哀愁

暗地里的病孩子
黑夜中突然疼醒的感觉难受得要命
这次 不是胃 不是肚子 也不是心
我也莫名其妙 就像是刚刚跑完步引发的痛一样 连呼吸都变得困难
可是 我明明在睡觉啊
那一刻 似乎没有任何办法 真想将顶在那的手塞进去 再捏碎它
持续了十多分钟 终于又慢慢睡着
而早上醒来的感觉还是很难受
在疼痛中醒来 又在疼痛中睡去
这种感觉 并不想再经历

九月
想怎样 不懂
太多的不确定 太多的举棋不定 随意 懒得计较
总是在不开心的时候更加难过 自作自受 活该

早安 阴雨天
愿自己有两个灵魂 一个陪你追 一个待你归

最怕空气突然安静

不言不语不闹心

或许我就应该这样
不需要食物
不需要醒来的睡一辈子

因为无法从别人那里获得体恤和力量
就只好努力把自己变成温暖的人
我见过太多温柔得体 善解人意的好姑娘
即便对陌生人也有一种不求回报的好
她们懂得倾听却不会倾诉 并不坚强却总是逞强
她们笑起来像冬天的暖阳 心却是雪后荒原寸草不长