1. 一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”朋友：“那不远嘛，你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗的他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了吗？”我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗？”
2. “老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地板，我老公最好了。” “你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。” “对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的！”
3. 一农村，记者采访一个老大爷……记者：请问你的马平时是怎么睡觉？大爷：卧槽！记者：请问你的马是什么品种？大爷：草泥马！记者：请问你的马来自哪里？大爷：马勒戈壁！记者：…………
4. 昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了...
5. 今天在公汽上看到一哥们晕车，拉过前排妹子的连衣帽就呕，前排妹子觉着有人拉帽子就顺势往头上拉，顿时我也要晕车了。。。
6. 皇后身体不适，脸颊发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：“皇后是宫外孕，必须马上动手术！”
皇上说：“皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！”
7. 小王：大师我游戏打得太烂了怎么办？大师：莫急，报上ID容我掐指一算。小王：隔壁小王。大师拿起板砖：我草尼玛的，你就是昨天那个剑圣。
8. 和朋友去钓鱼，不知是谁把一胸罩丢水里！结果被他钓上，那货直接来一句，尼玛，刚钓一条美人鱼。不过鱼跑了！只留下一件胸罩！
9. 胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。
10. 小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”