也不知道为什么就是喜欢把帖子置顶

我经常怀念比如说以前的一些往事 我觉得自己好像是个泪人儿 想到就悲伤 更何况这生平是放不下一个人的

我最近在想如果一切都回到从前 我和别人不一样 她们有着超人的能力说放下就放下 我没有 我觉得可惜 我应该不爱你了吧 我想 或者我心里有了别人 只是你还在我心里 不爱的人就是不爱 再多感动都没用 我反而会觉得恶心 所以他也会恶心我吧

我是放不下的 但再也不会去试探了 就像一只玫瑰 它的根有刺你一把抓上去被刺疼了 手就会被反射弧反射的很远 但你觉得那玫瑰真的美你还想去拿去赏 于是你又被刺到 伤口多了你就不想去拿了 因为看着其实也挺好的 办法也不是没有 就是你必须掰掉那些刺 可花没有生气了于是你同样不舍 所以放不下

我很久没有看书了 也很久没有吹风 画画 写稿 反而成天窝在家里抽烟喝酒 甚至会看一些无聊到爆的电影 然后睡觉 刷动态刷微博看快手玩微信 就是这样 这个暑假几乎每天都这样 酒喝的半醉的感觉最好了 模糊又不模糊 我喜欢这样 能回忆过去的事

有时候特别感觉整个人都废了 胃 肺 肾 脑子感觉都废了 或者我选择和姐妹在一起聚聚 其实我很懊恼的是我闺蜜没有一次说来就来的约会 但她也有不由衷的问题 所以不怪她 我倒是挺羡慕她什么也不奢望 看我现在想得到的都得到了 甚至不知道每天到底在要什么

去逛了解放路 我感到奇怪的是我再也不会买地摊的东西了 除了阿姨的鞋子几乎是我去了都让我随便穿的之外 毕业之后再也没有买过了 反而在店里越贵越喜欢 撕商标的时候我很喜欢 所以我终于摆脱不爱地摊货了 我很庆幸自己

最近碰到一件事是因为我借钱的 即使我手头有再多钱我都觉得没钱想借 然后一个姐妹的朋友借来的钱一直没问我还 我以为不要了 最近一个女孩子问我拿钱了说是某某问我拿的 毕竟我有错在先 把钱找出来之后 心里有种失落感这跟糟糕 那女孩子大抵是被人罩着的 口气很硬 如果现在的我没有碰到伍席言或者还是以前的我 那女孩子绝对不会这么说 现在不同了 我不是谁的谁并且我靠自己 不傲气了 知道有些事情是没能力抵抗的所以不会反驳

想想现在根本没有精力处理这些事 所以随他们去吧 别接触了远离最好 那种生活也挺愉快的 也不是通过打架网络来寻找存在感和虚荣感

这些话听起来像个老人 我这么觉得 社会社会社会 不必接触吧 我骨子里是喜欢安定的 只是虚荣心作祟 幸好踏的不深 还可以远离 我不会永远呆在这的

一切都会过去

只是感情过不去 我是一个性情的人 喜欢靠文字来表达心里的各种想法 这针对男人 真的 可他们不懂阿 所以说再多她们只是觉得你伤感 我伤感吗 看文字可以说是 看人的话就会喜感我想

每个人都是要经历成长的 我也需要等 该是我的还是我的 我总是告诉我自己说今天就过去了明天重新开始 都无济于事 有些失落 我的爱情阿现在于我来说只有两段 一段是曾经的 一段是现在的 我想我真自私明明放不下的 却总要别人替你扛

又凌晨了我是怪癖吗 我觉得我真糟糕 我想等我去了学校 我再也不去做疯狂的事太累了 因为要付出代价 我觉得上帝很不公平