迷恋理智而温情的东西，无法将灵魂娓娓道来，在矛盾横生的沙场跋涉。

沉默着，惋惜。

流离着，尘世的荣光，与自我。

日与夜，犹如明暗侧写

想和你一起旅行，想和你背靠背看星星，想和你做所有的事。

有时候真的会很失落很失落，就是很慌张自己所珍惜的友谊会渐渐淡化，总是很想要去确认到底我在心中处在什么样的一个位置或者地位，总是认为自己可以被人取代，可是想想，网络而已。

有些事情换个角度去品味，还真别有一番味道呢，晚安，美好的一切事物！

你真可笑，为你感到可怜。

14-9-21 周日 11：54 微风 凉
生活，犹如一杯茶，总能品出不同之味。只是换了个看事物的角度，翻天覆地的变化就随之而来了。我希望一切的生物都是美好的，干净的，令我所向往的。当然，同时我也希望自己也能朝这个目标努力前行着。改变外来的事物不如改变自己，心是万物之本原，我期望，自己在身处杂乱，喧嚣，又夹杂着些肮脏与无奈的城市间，依靠着书籍和良友，我的心灵能得到净化。

14-10-24 周五 21:57 微风 凉
已养成写日记的习惯，记录点滴，甚是可爱。
如今埃博拉病毒来袭近两月已久，愿逝者安息，也祈祷世界平安。
吾乃怕死之人，是不舍珍爱的亲友和美好的一切。
目前对自己的一个目标是尽量不被琐事所烦心困扰，调整好心态，是重中之重。

14-11-22 周六 17：54 微凉
只是一起走过一段路而已，何必把怀念弄的比经过还长。
有时很彷徨，矛盾，拿不定主意。
有时想放弃，想断绝与他的一切，彻彻底底地。
有时又不舍，一起走过漫长的岁月令我心酸。
时至今日，我依旧如此。
我琢磨不透自己的内心，终究还是想法太幼稚。
可是，正处青春期的我为何不能让心更自由一些呢？
三年半，有哭，有笑，有怒，有冤。
每当想起与他的纠纷，脑海中却一团糟。
高考来临，是否要将心中起的情感波澜平息。
答案是毫无疑问的，实际行动却是难中之难。
他还在我身边，但不属于我。
一团糟。
试想，他离开了。
一团糟。

14-12-28 周日 11：46 冷
许久都没更新日记了，已冬至，冷呀，懒呀。
然后已过去的接连着十几天的日子，也被遗忘得一干二净。
我好像有些可惜，可怜，可恶，可恨
对于遗失的日子我不能漠然地拍拍屁股跟它说再见，我要拾起来， 珍藏，怀念。
只有这样，我才能劝服自己，你瞧，你今天干了这些事，反省下自己到底有没有浪费时光吧？
既然百分之八十都记不起来，那就说说今天能想到的事吧。
我和他的关系又陷入了僵持，我也不知到底该如何收场
不，准确来说，我都不能确保我是否有这个能力来收场
前日，夜晚十时左右，和妹妹道了许多我最近的压抑
关于我的交际，特别是卢
关于我的情感，特别是成
关于我的软肋，特别是hr
她很认真地在倾听，我感受得出
我也知晓，她为我的拼命付出而感到生疼，心疼
她甚至天真地和我说，要是她有我这个朋友就好了
我很爱她，我曾说过我愿意付出生命去守护的只有三个人，爸，妈，她
我们的关系很微妙，时而身份会互换，谁都有过扮演心智更成熟的那个人
不过怎样，我们都互相鼓励，扶持，看着对方成长
不论怎样，我们总能走在同一条轨道上，有着说不尽的言语
近几个月来，可能可以说几年来，我再也没有看到她哭泣
但是，我的脑海总是能一想，就可以清晰地烙印出她的哭脸
这是她什么时候的样子？什么时候的痛声哭泣？为什么事？
我不知道，可能是小时候。可能是她短发的模样，可能是为家庭
但是记忆深刻，就再也抹不掉了
就像用刀片狠狠在你心头划上几口子，针线缝合，那道永远恢复不了的疤
除一些无理取闹，我原谅她，依顺她，迁就她，宠爱她，心疼她，深爱她
我知道最近妈妈总与她提起她的爸爸，我知道她眼眶总是泛红，
我也想替她分担痛苦，我也想大胆地抱着她说没事，还有姐在，一切都会好的
分担只是分担，但我也时常感到痛苦，那也是我的家人
我不敢大胆地对她说，大胆地对她做，因为我怕她可能会痛心地更厉害
我只能抓住一切细节更加地对她好，只能让她更加强烈地感受到我爱她正如她爱我一样
明天是她的生日，我总是开玩笑地说，就送她一沓卷子吧，好让她怀念怀念念书的时光
因学业，时间太匆忙，也不知会不会给她过得太粗糙仓促
不过再一想，还有妈妈她们呢，都不是问题了，只是我得再教妈妈一些细节，浪漫，和感觉。
生日快乐
等到发已白。
我们还会亲昵地亲脸颊，
我们还会好久不见地拥抱，
我们还会玩笑地互相泼妇骂街，
我们还会手牵手，头枕肩，共床眠
这样就足够了吧？

15-02-06 周五 22:26 冷
煎熬四天，终考完。
明日一早，去医院眼科复查，困扰我十几年的病，何时痊愈。

15-02-13 周几 22:53 微冷
趴在床上，头侧枕着胳膊，虽然天气并不是很凉，但刚刚一阵子却一直在发抖。
手贱，好久没去看他们俩的吧了，贱。
这几天发生的事不多，但是自己的心境足以被打乱，是太在乎，是放不下，是输不起，还是不甘心。
我的想念从来就没有停止过，我甚至大胆地将思念写在了没有锁的日记本上，周围都是一群心机表和不自觉的八卦群体。好在，这份思念也只是悄悄地藏在我的心里，不被发现。
我越来越猜不透自己了，为什么早已清楚理智地明白我俩有了隔阂，却还是死缠烂打，念旧不已。
我开始害怕，因为他已经陷入了另一个粉色世界，而且越陷越深。而我，缺愈发地“抑郁不堪”。谁来治愈我，谁可以治愈我，我的解药好像已经离我渐行渐远了。
我并不明白为什么你的所作所为，你那胡乱的想法，纠结和不经过大脑的言语。它对于我来说，是眼前一团又一团的迷雾。没错，在我的世界里，你设置的“谎话烟雾”，让我觉得，即便你的安慰让我得到了短暂的知足，但是实际上我骨子里却认为，你失踪了，我迷路了。
对我，你是可远观而不可亵玩者，因为你身上有一股强大的“粉色气流”，没错，你身处恋爱之中。这股气流似乎达到了十级，强制性地将我推开，一次又一次地，推开。到最后，我有了警戒的心理，我开始在你面前不再坦露自己的少女心，不再表达自己的真实想法，不再渴望你能作出“让我的心融化”的举动。久而久之，你只是习惯性地想我，而越来越依赖你的现任。我想说的，我想做的，我想要表达的，通通被说，被做了。我不再想说，不再想做，不再被你所依赖，不再令你所想念。然后，当我的心沉静下来后，我变成了一个犹豫，寡言的女孩。我的少女心呢？我的可爱之处呢？我那清澈知足的眼神呢？不见了，全都不见了。它们为什么要逃离我呀，难道是我太孤独了，我可不想有一天，连我的呼吸也一同离开我。
我想撒娇，我想宣泄，我想躲到你的怀抱里哭泣，我想把鼻涕擦在你的衣领上，我想没有顾虑地捶你的胸膛，我要你紧紧地抱着我对我说我只喜欢你，我要你好好地看着我的眼睛，我要你疼惜地抚摸着我的头，我要你拥有快乐，拥有朋友，拥有真实的生活，我渴望简单地分享我的生活，我渴望慢慢地重新走近你。可是，问问未来的时光，它可不可以不是一个让我心痛的梦呀。
前天和他闹完之后，收到他昨天的消息，说他们分手了。可我不信，最终我也没有选择陪伴他，因为我想看看，他是不是只是做样子给我看。你看看你，沦落成什么样！