今天逛了逛别人的贴，表示不发出来心酸。
我深爱的那个人，碰巧是个老师，碰巧接了婚，碰巧被我遇到了，碰巧爱上了离不开了。
喜欢是放肆，爱是克制。
我和他连牵手都很少，更别说拥抱，其他的事情更不可能。虽然有时候话题猥琐了些但也都是适可而止。
对于他的这个态度，我觉得很幸福，他是珍惜我的。

之后日子就是蛮平淡了，他忙着教书，我忙着上学…
一星期能见到他3-4次，星期一三照常补习加拿晚饭，星期五去他家吃饭加补习…星期日出去吃饭… 反正除了补习就是吃饭…好没有情调啊…

哎，昨天真的是太丢脸了…
去大叔家补习，可能是我到的太早，他貌似刚洗完澡没来得及穿衣服…裸着上身开的门，还可以看到有水珠从身上滑落下来… 之后我就无法淡定了…
之后去厕所冲洗手臂大腿的时候，发现自己流鼻血了……还好他没看到不然尴尬死啊…
话说身材真的很好啊…没有赘肉…皮肤很好哎，不知道怎么保养的…
（以前做过手术，一受刺激鼻子里的血管会破裂，就流鼻血）

若说这91天里唯一的比较大的风波，就是两个星期前，大概8月刚开始的时候，某个星期六，发这贴的前一个星期。
那天，和妈妈在边吃饭边聊天。话题不知道怎么兜转转到了小三这个话题… 我就问了妈妈，若我是小三，她会怎么看待我。聪明的妈妈当然猜到了我发生什么，不然我也不会问的。 她盘问了一番，问我之前说的不结婚，以后试管婴儿是不是因为他…当然我什么都没回答她，不想暴露他也不想骗妈妈。而她看我不说也没逼我，就给我讲起了道理。
妈妈说了很多，但话题偏在“会让我爱的他痛苦上”，妈妈知道我是重感情的人，若要分开我们，只能从我这里拿我伤害对方给别人造成痛苦的方面着手。
她举了很多例子，譬如我不止造成了他的痛苦，还有他的她的，还有他们的婚姻，他的人品。若他们以后有孩子，孩子会唾弃他的。以后他的压力会很大的，我因为一己私欲造成了很多人的痛苦，这对他们不公平等等极端的例子。
那一天的饭，我吃得很艰辛。于是这一番话一直一直在我心里蔓延盘旋，我压抑不住了，便直接开口问了他…而他当然没有隐瞒…一一告诉我他的压力，还说其实他已经开始有压力了，而他的这句话把我打进了谷底… 虽知道妈妈说的都是真的，潜意识里我就是不相信… 我爱一个人没有错啊, 只是他成了家，怪在我没有早点遇上他…若把他比作一场游戏，那这场游戏，我想我早就是输家…开局的那一刻起，就输的粉身碎骨…

那天，他怕我情绪不稳，自己一个人在家里出什么事于是干脆约我出去谈了谈话。
那天谈了满多的吧，其实都是他在说，我在听。下面是他说的比较深刻的话：
“若姐姐知道了，她不会和我离婚的吧，因为她离不开我的，可就算不离开我我想她以后的日子也不会开心的”
“你知道我信主，而出轨本身已经触犯了禁忌，最近都不敢祷告。”
“我不觉得我做错了，可是我在等主告诉我这件事情是对是错。若是多的，后果我都不会在意的”
“还是可以继续在一起，可是要么打死不承认，要么就是要保持距离”
“我想，我应该从新考虑我们要选那条路走。”
其实他说了很多很多，真的好想问他一句，你知道她离不开你，你知道她伤心，那…我呢？我…也是人啊…我可以包容，我可以忍受痛苦，可是心还是疼啊。
若你怕主不能接受， 为什么要招惹我，就让我带着这段爱你的心情单纯做你的学生好了，为什么要保持距离… 保持距离还有在一起的必要吗…你对不起她，你愧疚痛苦，你压力大，你陪着我的时候想着她，陪着她的时候想着我，你给不了一份完整的感情… 那为什么还要在一起呢…
我知道因为自私… 那一刻我不知道他是不是真的爱我，也不知道我是不是真的爱他…
那天，带着这份情感，我考虑了他和妈妈说的话。 我想，那是我第一次考虑要不要离开他。既然她不能，他不能，那就我好了。与其大家一起痛苦，不如我一个人承受，我挑起的事情，我承担。
那天，心里真的好像压了快大石头，心跳加速不说，连呼吸都困难，可以感觉到心脏的压迫感…（这个感觉倒是真的… 因为我体制很差，首先手术不知道做了多少次了，其次受不了刺激…）
那天和他的谈话，我把自己的情感全部隐藏了起来，我想他没有看出我的心痛，所以他把话下的那么狠，说了两个多小时。也或许他是看出来了可是也要说清楚吧…那一天，感觉我的世界崩塌了，我的阳光在没有乌云的天消失了，第一次知道绝望可以绝望的那么彻底。 那天谈话，我没哭，一滴眼泪都没有掉，眼眶都没红，可是心却在滴血…体会到了什么叫欲哭无泪。既然哭不出来，我就笑，笑的很开心…那他就不会担心了
从始至终，我就问了他一句话“那么，你后悔吗？”
他却没有回答，岔开了话题…可我看见了他眼里的痛… 他…应该很痛吧，因为我伤害了他…那一刻我内疚了，我知道就算我不知道什么叫：你爱的他幸福就好了，也要去知道了…
聊到时间差不多的时候，他回了家… 看着他走的背影，眼泪才开始滴下来……

这些情感，压抑了我三天，这三天处于一种不吃饭，不喝水，不睡觉，光想东西的状态。不是不想吃不想喝虐待自己，就是看什么都恶心。之后心脏也压抑的难受，好像有口气压在那，如果要吐出这口气，我想我清楚的感觉到那就是血…（以前胃出血过，所以知道）原本想要压抑下去的…可是星期二那天晚上，被大叔硬生生的逼到爆发出来。
那几天，和他打电话都是自己默默的在哭。星期二那天晚上，想问他件事情，他那时候刚上车，匆匆挂了我电话。 他发信息问我想说什么，我说我已经没有想说了的冲动…
话题不知道为什么转到了那天的话题，激怒我的是一句“那件事不都是因你而起”，是啊我都知道因我而起，不用提醒我的。
之后他开始和我用信息解释… 我看着。我太清楚了，他生气的时候不能在一次激怒他的，不然他和我一样都是会疯狂的人。
之后他解释完了，想问我这几天的看法等等。 我说看了不要生气，遍发了这三天的感触，从三天前的：从若你担心那么多为何招惹我，到后来的想通了可以为他着想，不考虑自己了：他的情况不一样，他那么做我能理解，那我苦就好。只是…那几天还是心里看不开罢了。信息里解释的很清楚，他却误会了…特意怕他误会手里正在码字，再从新声明一下观点…那条信息打到：不要误会啊！还要今天别…刺激我这三个词还没打出来，他寄来一条信息…
对不起，我招惹你了，我很后悔。对不起我不该和你在一起…对不起…这类的话…
当时的心情…难以形容了。从不认为我做错了，从不认为我会后悔，我觉得我付出的很多了，回报虽无所谓，可……一句后悔，戳到了内心最深的底线。对于我后果无所谓，我不后悔。承担痛苦无所谓，我不后悔。家人看不起我，我以后的人生改变，无论发生什么只要你不后悔，只要相爱，我不后悔。只要…你不后悔…
可能是从11点哭到了凌晨3点吧，也可能是身体真的差了吧，也不排除这几天没吃东西的可能… 也是真的情绪起伏太激动了…反正看到信息的时候，心脏痛到要死掉、比以往的都痛无数倍，大脑里有条神经线好像绷开了的感觉，突然就感觉到四肢麻掉般的没知觉了，就有东西反上来… 立刻就下床往厕所跑，可是一下床就眩晕…那感觉真的是不太好受，反正最后吐地上了…原来心痛，伤心过度是真的会吐血的…那个晚上真的是…现在想想幸亏我妈没看见，不然真心能把她吓死…吐了口血后还流鼻血，整个人还眩晕起不来…
（不要说我夸张啊… 我没造假，那天的情况要是我没亲眼看到我都不相信…）
缓了半个多小时吧，勉强占了起来，去清洗了下自己，之后拿着抹布把地板擦了一遍…感觉整个人都不好了卧槽…………
之后大叔看我没回，打了个电话给我，我没敢告诉他…匆匆挂了电话…
之后一会继续，要去睡会了… 还在发烧…

每个拜六都和老婆去看电影，还和情人报告这样真的好吗…

可能是他听出了我语气不太对，也可能是他后悔他把话说的太狠，挂了电话后他又给我打了两通，那个时候努力抹地板洗抹布中，没看见…回来后就看到他发的类似接电话，别吓他啊之类的信息还有n通电话，我就给他打回去。那个时候我反正已经冷静下来了，至少没有情绪激动。
接了电话后，和他解释了下我发那条信息的意思，他说他误会了，以为我在怪他…怎么舍得，怪谁也不能怪他啊。之后他问了我之前怎么了，我只说了流鼻血…反正解释清楚了，就让他去睡觉了，那个时候凌晨4点，他第二天也是有工作…
挂了电话后，我大概睡了不到1小时就醒了，6点多就下床去洗漱…那天星期三，第一节课是物理，考试。所以那天是不能缺席的…缺席还要去医院开病假单N麻烦…之后还拿不到分…年底综合成绩又决定明年升级分班或降级…于是那天我也不知道凭着什么毅力坐地铁的时候差点就晕过去，反正各种不舒服。结果那天第一节课老师没考…在逗我…于是精神一放松，第一节下课我愉快的晕了过去，之后被学校丢回了家…
之后我就顺便去了趟mini医院，毕竟吐血，还有胃病在想是不是胃出血…之后等着看医生的时候，大叔起来了，发了信息，问我有没有上学，我说上了可是回来了…之后聊了聊，决定把这些事情，存档，感情稳固的事情再谈…（就是说以后还得面对……哎。）
看了医生，医生说没有胃出血…可能是情绪激动造成喉道的血管破裂…连药都没给我开……给了我14天不用上体育课的病假…
于是这件事情就过去了…回忆不是特别好，情感波动很大…所以写的比较杂…

之后那一整个星期还是觉得压迫感还在，一直持续到了星期五我记得…看到了空间转发别的吧的有关师生恋的文…我就来百度搜了下，看了蛮多人的文的…看了之后有感动也有感触，就看得比较开了，只要坚持就好了。之后压迫感就慢慢地消失了…说真的，这个吧还真的帮了我不少, 而且大家人都很好…

其实人不能活在过去，过去的事情无论多伤心，都把他过去吧。放开那执着的痛，这样才能乐观的和他在一起…懂得满足才能幸福。若深处悲观内心悲观就陷进去悲伤中拔不出来了，反而深处悲观看乐观才能自得其乐，处理好自己的情感～
于是我愉快的找大叔蹭饭了～～～ 话说其实那个星期也有好处的…瘦了4kg… 尼玛我之前跑步健身都没瘦这么快… 哈哈哈哈哈～腹肌腹肌你离我不远了～

明天考试啊…大考啊… 要背一堆东西就算了，还要抽空些那500字的英文情书…大叔你为何如此丧尽天良………

今天问大叔：
“大叔，若我那天胖了，你还爱我吗？”
“那就减肥啊！”
“那若我那天太瘦了呢？”
“那就增肥啊！”
“你能不能有点情调啊！一般小女生问小男生若我胖了或者瘦了你还爱不爱我，小男生肯定会说爱的啊！怎么到你这里是减肥或者增肥啊！”
“你这个问题问的没有营养，还个有营养的问题问。可以保持好身材的嘛…运动啊！”
“那你倒是增胖点啊！我体重都要赶上你了！”
“没办法…吃不胖怪谁啊…你看连个赘肉都没有…哎”说着戳了戳自己肚子，之后掐了掐我手臂…
你们说我是不是该打他…是不是…

今天问大叔：
“大叔，若我那天胖了，你还爱我吗？”
“那就减肥啊！”
“那若我那天太瘦了呢？”
“那就增肥啊！”
“你能不能有点情调啊！一般小女生问小男生若我胖了或者瘦了你还爱不爱我，小男生肯定会说爱的啊！怎么到你这里是减肥或者增肥啊！”
“你这个问题问的没有营养，还个有营养的问题问。可以保持好身材的嘛…运动啊！”
“那你倒是增胖点啊！我体重都要赶上你了！”
“没办法…吃不胖怪谁啊…你看连个赘肉都没有…哎”说着戳了戳自己肚子，之后掐了掐我手臂…
你们说我是不是该打他…是不是…

呼…可算背完了…来更贴～
于是，事情存档了。 我和他都当做什么都没发生一样，但是私下都是有打算的。
我认为可能是大叔压力太大，自从存档后他整个人都不太正常。作为一个面瘫，24小时都在傻笑这我就无法理解了… 最近吃饭都是一种吃着吃着，对面的大叔发出了一阵阵诡异的笑声听着我背后发毛…问他在笑什么，是不是我脸上有米粒之类的…他就笑着跟我他没有笑啊…（你没笑那你脸上那猥琐的笑容是怎么回事…）反正到现在我也没搞清楚… 总觉得他在预谋些什么…

最近正在秘密筹备大叔的生日礼物，因为除了吃的其他固体的物品都不太能送，所以干脆就搞些浪漫的，特别的，而且没有形体的礼物…反正他生日那天，十分幸运的有补习，还是学校假期，果然上天是眷顾我的…
于是这两个星期构思了下整体流程，打算过几天考完主科就开始动手准备细节。考完估计要跑遍整个坡岛到处拍照片了…真揪心啊～