继续码之前的事情～
他回来的第二天，我们都恢复了我们日常作息。我不去打工，他开始照常教补习～
第二天我问他有没有带香蕉牛奶，他说明明地铁站的超市就有买…之后我们纠结了一节课到底有没有的事情…下课后愉快的去看了电影～
看了电影吃了饭后他就默默的开始大盒小盒的从袋子里面挖…
他说那4天他每次想我每去一个景点都给我买一样礼物，他说他怕他没陪我去我觉得可惜，所以带了两个迷你版的小南山塔给我留纪念。还带了我喜欢的曲子的八音盒…
他慢慢地讲，我细细的听，之后我们坐在地铁站里坐了1个多小时一直到我们不能打卡出去…
我特别郁闷问那货为什么之前在咖啡厅的时候他不给我，他说人太多，他害羞…害羞你个毛线球肯定是没想起来！

他回来的时候都已经是6月底了，多几天我就开学了。开学的前一天晚上，被他拉去了之前数星星的地方看夜景吃晚餐…
看着夜景聊了一个晚上，最后他连拉带扯终于成功把那只像八爪鱼般赖在那不走得我给硬生生拖走了…（为何有种被拆散的感觉…海边的栏杆～我不要离开你～～～）

于是，第二天，开学了…
那天早上手机闹铃响起来的时候，好希望一切都不是真的…
其实不是因为不喜欢上学，而且因为我离不开我那张温暖的床…好吧我睡不醒我懒我想赖床—_—…
艰辛的爬起来，梦游般的去洗漱收拾…出门时接触到房外的空气，才清醒的感叹一句：作业都还没碰…好辛酸…

在情人面前这么说真的好吗—_—…

今天逛了逛别人的贴，表示不发出来心酸。
我深爱的那个人，碰巧是个老师，碰巧接了婚，碰巧被我遇到了，碰巧爱上了离不开了。
喜欢是放肆，爱是克制。
我和他连牵手都很少，更别说拥抱，其他的事情更不可能。虽然有时候话题猥琐了些但也都是适可而止。
对于他的这个态度，我觉得很幸福，他是珍惜我的。

之后日子就是蛮平淡了，他忙着教书，我忙着上学…
一星期能见到他3-4次，星期一三照常补习加拿晚饭，星期五去他家吃饭加补习…星期日出去吃饭… 反正除了补习就是吃饭…好没有情调啊…

哎，昨天真的是太丢脸了…
去大叔家补习，可能是我到的太早，他貌似刚洗完澡没来得及穿衣服…裸着上身开的门，还可以看到有水珠从身上滑落下来… 之后我就无法淡定了…
之后去厕所冲洗手臂大腿的时候，发现自己流鼻血了……还好他没看到不然尴尬死啊…
话说身材真的很好啊…没有赘肉…皮肤很好哎，不知道怎么保养的…
（以前做过手术，一受刺激鼻子里的血管会破裂，就流鼻血）

我只是来水的，我是一只小鸭子，咿呀咿呀喂

赶上直播了。

看得我好揪心。心疼楼主。就算没有结果，但是楼主开心就好

若说这91天里唯一的比较大的风波，就是两个星期前，大概8月刚开始的时候，某个星期六，发这贴的前一个星期。
那天，和妈妈在边吃饭边聊天。话题不知道怎么兜转转到了小三这个话题… 我就问了妈妈，若我是小三，她会怎么看待我。聪明的妈妈当然猜到了我发生什么，不然我也不会问的。 她盘问了一番，问我之前说的不结婚，以后试管婴儿是不是因为他…当然我什么都没回答她，不想暴露他也不想骗妈妈。而她看我不说也没逼我，就给我讲起了道理。
妈妈说了很多，但话题偏在“会让我爱的他痛苦上”，妈妈知道我是重感情的人，若要分开我们，只能从我这里拿我伤害对方给别人造成痛苦的方面着手。
她举了很多例子，譬如我不止造成了他的痛苦，还有他的她的，还有他们的婚姻，他的人品。若他们以后有孩子，孩子会唾弃他的。以后他的压力会很大的，我因为一己私欲造成了很多人的痛苦，这对他们不公平等等极端的例子。
那一天的饭，我吃得很艰辛。于是这一番话一直一直在我心里蔓延盘旋，我压抑不住了，便直接开口问了他…而他当然没有隐瞒…一一告诉我他的压力，还说其实他已经开始有压力了，而他的这句话把我打进了谷底… 虽知道妈妈说的都是真的，潜意识里我就是不相信… 我爱一个人没有错啊, 只是他成了家，怪在我没有早点遇上他…若把他比作一场游戏，那这场游戏，我想我早就是输家…开局的那一刻起，就输的粉身碎骨…

那天，他怕我情绪不稳，自己一个人在家里出什么事于是干脆约我出去谈了谈话。
那天谈了满多的吧，其实都是他在说，我在听。下面是他说的比较深刻的话：
“若姐姐知道了，她不会和我离婚的吧，因为她离不开我的，可就算不离开我我想她以后的日子也不会开心的”
“你知道我信主，而出轨本身已经触犯了禁忌，最近都不敢祷告。”
“我不觉得我做错了，可是我在等主告诉我这件事情是对是错。若是多的，后果我都不会在意的”
“还是可以继续在一起，可是要么打死不承认，要么就是要保持距离”
“我想，我应该从新考虑我们要选那条路走。”
其实他说了很多很多，真的好想问他一句，你知道她离不开你，你知道她伤心，那…我呢？我…也是人啊…我可以包容，我可以忍受痛苦，可是心还是疼啊。
若你怕主不能接受， 为什么要招惹我，就让我带着这段爱你的心情单纯做你的学生好了，为什么要保持距离… 保持距离还有在一起的必要吗…你对不起她，你愧疚痛苦，你压力大，你陪着我的时候想着她，陪着她的时候想着我，你给不了一份完整的感情… 那为什么还要在一起呢…
我知道因为自私… 那一刻我不知道他是不是真的爱我，也不知道我是不是真的爱他…
那天，带着这份情感，我考虑了他和妈妈说的话。 我想，那是我第一次考虑要不要离开他。既然她不能，他不能，那就我好了。与其大家一起痛苦，不如我一个人承受，我挑起的事情，我承担。
那天，心里真的好像压了快大石头，心跳加速不说，连呼吸都困难，可以感觉到心脏的压迫感…（这个感觉倒是真的… 因为我体制很差，首先手术不知道做了多少次了，其次受不了刺激…）
那天和他的谈话，我把自己的情感全部隐藏了起来，我想他没有看出我的心痛，所以他把话下的那么狠，说了两个多小时。也或许他是看出来了可是也要说清楚吧…那一天，感觉我的世界崩塌了，我的阳光在没有乌云的天消失了，第一次知道绝望可以绝望的那么彻底。 那天谈话，我没哭，一滴眼泪都没有掉，眼眶都没红，可是心却在滴血…体会到了什么叫欲哭无泪。既然哭不出来，我就笑，笑的很开心…那他就不会担心了
从始至终，我就问了他一句话“那么，你后悔吗？”
他却没有回答，岔开了话题…可我看见了他眼里的痛… 他…应该很痛吧，因为我伤害了他…那一刻我内疚了，我知道就算我不知道什么叫：你爱的他幸福就好了，也要去知道了…
聊到时间差不多的时候，他回了家… 看着他走的背影，眼泪才开始滴下来……

这些情感，压抑了我三天，这三天处于一种不吃饭，不喝水，不睡觉，光想东西的状态。不是不想吃不想喝虐待自己，就是看什么都恶心。之后心脏也压抑的难受，好像有口气压在那，如果要吐出这口气，我想我清楚的感觉到那就是血…（以前胃出血过，所以知道）原本想要压抑下去的…可是星期二那天晚上，被大叔硬生生的逼到爆发出来。
那几天，和他打电话都是自己默默的在哭。星期二那天晚上，想问他件事情，他那时候刚上车，匆匆挂了我电话。 他发信息问我想说什么，我说我已经没有想说了的冲动…
话题不知道为什么转到了那天的话题，激怒我的是一句“那件事不都是因你而起”，是啊我都知道因我而起，不用提醒我的。
之后他开始和我用信息解释… 我看着。我太清楚了，他生气的时候不能在一次激怒他的，不然他和我一样都是会疯狂的人。
之后他解释完了，想问我这几天的看法等等。 我说看了不要生气，遍发了这三天的感触，从三天前的：从若你担心那么多为何招惹我，到后来的想通了可以为他着想，不考虑自己了：他的情况不一样，他那么做我能理解，那我苦就好。只是…那几天还是心里看不开罢了。信息里解释的很清楚，他却误会了…特意怕他误会手里正在码字，再从新声明一下观点…那条信息打到：不要误会啊！还要今天别…刺激我这三个词还没打出来，他寄来一条信息…
对不起，我招惹你了，我很后悔。对不起我不该和你在一起…对不起…这类的话…
当时的心情…难以形容了。从不认为我做错了，从不认为我会后悔，我觉得我付出的很多了，回报虽无所谓，可……一句后悔，戳到了内心最深的底线。对于我后果无所谓，我不后悔。承担痛苦无所谓，我不后悔。家人看不起我，我以后的人生改变，无论发生什么只要你不后悔，只要相爱，我不后悔。只要…你不后悔…
可能是从11点哭到了凌晨3点吧，也可能是身体真的差了吧，也不排除这几天没吃东西的可能… 也是真的情绪起伏太激动了…反正看到信息的时候，心脏痛到要死掉、比以往的都痛无数倍，大脑里有条神经线好像绷开了的感觉，突然就感觉到四肢麻掉般的没知觉了，就有东西反上来… 立刻就下床往厕所跑，可是一下床就眩晕…那感觉真的是不太好受，反正最后吐地上了…原来心痛，伤心过度是真的会吐血的…那个晚上真的是…现在想想幸亏我妈没看见，不然真心能把她吓死…吐了口血后还流鼻血，整个人还眩晕起不来…
（不要说我夸张啊… 我没造假，那天的情况要是我没亲眼看到我都不相信…）
缓了半个多小时吧，勉强占了起来，去清洗了下自己，之后拿着抹布把地板擦了一遍…感觉整个人都不好了卧槽…………
之后大叔看我没回，打了个电话给我，我没敢告诉他…匆匆挂了电话…
之后一会继续，要去睡会了… 还在发烧…

每个拜六都和老婆去看电影，还和情人报告这样真的好吗…

楼主抱抱，我先生也结婚了。