这么多年，这么多人经过我的生活，可是为什么偏偏是你，看起来好像最应该是过客的你，在我心中占据了这么重的地位。

我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。

曾经天不怕地不怕 可我好像也快过了可以抵抗命运的时候 多么想说声我不信命 但现在的我 只能认命 我不知道 是不是无论我做什么 其实都逃不过命运的安排 永远都逃不出它的轨迹 人总要彻彻底底的毁灭 才会真正的自我反省

我在寻找我的执念 寻找活下去的理由和意义 哪怕只是一个理由或是一点意义

呵呵 搞笑 现在啊 就好比自己得了神经病 还要劝得了忧郁症的人走出困境 怕是已病入膏肓了吧

现在的我 只想找个人 安安静静的对他好 让自己学会包容和理解 也让自己在这些日子中慢慢淡忘那些记忆 至少让自己是笑着睡的

分手后的恋人 还能再成为朋友的，只是因为当时彼此爱的不够深罢了

其实我只爱我自己 否则怎么会为了让自己不伤痛而伤害别人 我也从未真正了解别人 我很自私 其实我一直如此

感觉自己活得真悲哀 这种想流泪的冲动也不知是从什么开始 所有曾经我以为不会离开的 现在都可有可无 友情也好 爱情也罢 只感觉自己活得真失败 我也似乎活在自己的世界中 真讨厌有的时候那么敏感 只要在乎的人一句话 就可以让我的心情跌入谷底 我真的很想找人倾诉 可我也知道没有人会懂 而且我好像连一个真心朋友都没有 似乎需要我的时候会出现 给我惊喜 让我受宠若惊 不需要我的时候 这个世界又只剩下我一个 有了希望再绝望 为什么我一辈子都在做这种事 我不想的 可我真的把自己在别人心中的地位抬高了 所以总是自作自受

周围的一切让我怎么能乐观 我没有信仰 没有追求 每天浑浑噩噩过日子 未来是方是圆的都不知道 也没有目标 也没有活下去的动力和意义 对的 我本来就不该来到这个世界 人世间还有什么可留恋的

人总要奋不顾身一次 无关任何人 任何事 只为活着

只想好好生活 平静地度过高中最后一年半多的时间 让每天的生活变得充实一点 看多点的书 把未来握得更紧点 让以后的自己能感激现在努力的自己 将来 我期待！

就算分开我也爱你 生日快乐！

每天告诉自己 对别人冷漠点好 不必在乎别人的眼光 凡事都看得淡点 让自己过得无拘无束 洒脱点 没什么不好

最悲哀的不是你不爱我，而是这一路走来，我为了你变成了我曾经最讨厌的人