我们常常喝过很多种饮料之后才突然觉得还是白开水最解渴
我们常常吃完油腻腻的菜肴之后又觉得白米饭是最能填饱肚子的
我们常常错过自己心爱的人经历过遇见过形形色色的人之后
才会觉得当初陪你一起吃路边摊逛公园的人才是最适合自己的

“我会努力过好像你还在的日子 我会接奥特曼回家 我会存钱去西藏
我会学好厨艺 可是只有我 我一个人”

“想在冬天里送你手套围巾和唇膏 想在夏天里送你T恤和汽水
想在春天送你阳光想在秋天送你温暖 当然最想把我送给你(๑• . •๑)”

想帮你 想替你分担 可是当你否决我做的努力和从心底对你的帮助时 真的觉得好沮丧 真的

想起小时候幼稚园里的阿姨总会欺负我“你妈妈不要你啦，跟我回家吧”
“刚才你爸爸打我电话说把你送给我咯”而且还是一直说
可能看见我哭的稀里哗啦便笑着说“好啦！骗你的呢”，
到现在逐渐长大，也听到过无数噩耗和通知，可是却再也没有后面那一句“好啦！骗你的呢”

原来是我没有好好珍惜他，原来他当时是那么爱我，
原来我就是这样一点一点失去他的，我没有一点可以怪他的原因。

就算被污泥沾满了新买的白球鞋，就算被急驰而过的汽车溅脏了新穿的百褶裙，
就算在暴雨天里被大风折断了伞骨，只要你在，就算的上是美景。

一个人的重要性，永远无法用拒绝承认来抹除。

跟你的回忆像是一颗糖，我不开心的时候就拿出来含在嘴里，然后一下就甜到了心里。
但还要省着用，等它全都化完了，我就什么都没有了。

不是喜欢那个只会帅气的你，偶尔也想看看狼狈的你。
篮球赛失败而低落的你，不会做手工稍显愚笨的你，英语怎么都学不会的你，
下雨天撑着雨伞却淋成狗的你，偶尔在我面前软弱的你。
知道你其实没有什么了不起，但还是会喜欢你。

直到二十岁以后我才肯接受，我的爱人不会是圣斗士星矢或是夜礼服假面。
可就在某些个瞬间，某些个和你在一起时的瞬间，
我竟会感谢老天爷让我做不成雅典娜也变不成月野兔，因为在我眼里，你帅出他们十八条街

我不确定你是不是能陪伴我很久的人，但是我确定你一定是不会让我后悔的人。

我想要和你在一起，不是心血来潮。
我想透过你的生活进入生命，虽然这感觉不可思议，但却实实在在的存在。

在一起的时候你每天给我一颗糖，我舍不得吃攒在那，
偶尔打开盒子看着它们一个个排的整整齐齐，觉得自己在那个不成熟的年纪遇到你特幸运，
直到我们分开，我把那一盒五颜六色的糖，一颗一颗剥开扔进嘴里，
慢慢消失的不仅是甜味，也还有那懵懵懂懂的几年。

在一起的时候没发生什么令人开心的事，之后回想起来满是苦涩，
年少的初恋来的凶猛也结束的仓促，几年之后各自成熟，
见面还能寒暄几句想必就是最好的结局。