你其实是个很好相处的人，见过你的我的朋友都那么说。你就心安理得的赖在我的宿舍，霸占我的床，吃我的零食……我一直想问你也懂我的犹豫，于是每次我盯着你看，你都会温柔无害的笑着对我说明天告诉你……这个明天一等就是三个月。而这三个月，你最多的时间在睡觉，在学校溜达，在跟我一起上课，在四下无人的时候拉着我的衣角莫名的就哭了……

新年刚过，长沙冷的要死，而就是在这冷的要死的夜里我记得你拉着我爬了男生公寓的楼顶，美其名曰说是陪你过生日，其实就是因为怕我反悔半夜开溜。
印象里，夜里有星星，月亮也在，你不知道从哪儿拿来的好像是叫“more”的烟，点燃了一支又一支。在我觉得快冻死的时候你突然开了口。你说你过年回家了，参加了他的婚礼。我嗤之以鼻。你说可能从今以后再也无法遇见这样一个了解你的人了，你说你不后悔当初帮他还钱，你说他还爱你只是因为他过不去这个心结而新娘刚好怀孕了。
我说他什么都不是，只是不爱你了。那是你第一次紧紧的盯着我，我觉得你会打我，但是你没有，你淡淡的说：你没爱过，你不知道。我说他不爱你了，所以才默认你出去陪酒帮他还钱，他不爱你了，才能毕业后义无反顾离开这个有你的城市，他不爱你了，才能接受新的人重新开始，他不爱你了，才能假装不知道你的伤心，他不爱你了，所以才娶了别的女人。
那年你24岁，我20，有史以来我第一次被迫和一个女人打架。我永远忘不了你原本举起来要打我的手，狠狠的扇在自己的脸上，清脆悦耳的在这寂静的冬夜里久久的回响。你像是压抑了一冬的兽，狠狠的盯着我：你知道什么呢？你知道跟不同的男人上床是什么感觉么？你知道当黑夜来临时候，就像希望温暖幸福全部抽空是什么感觉么？你知道原本说好的世界突然崩塌是什么感觉么……你说了很多，多到当时的我根本无法想象，我无法去想抽空自己去做令自己厌恶的事情是什么感觉，我也无法想象多次的逃亡结果是变本加厉的折磨，我更无法想象，你所说的那个男人，究竟哪里好。
这都是你自己选择的路。最终我还是挨打了。

然后，你就莫名的消失了，在我第二天高烧醒后。我曾经一度认为自己烧傻了吧，若不是身边的朋友能清楚的说出你的名字，我会以为你只是梦里的片段，说没就没了吧。
5月，突然接到一条短信，你说你在上海，过的很好勿念。你总是活的很洒脱，就像今天，突然的一条短信“乖，我要结婚了”。