三十七度二
我低着头，长久长久地保持着那样一种姿态。我告诉自己，在我找到那种心情之前，我是不会离开这里半步了。
我忘了用来形容我此时姿态的词语有什么了。大概是瞳孔微张，表情木然，身体僵硬。我的眼睛也好像被某种化学药品侵蚀了一样，滚烫的液体从身体的最深处向外涌来，但它还不及落在我眼角上的雨滴一般。
这里的雨是凛冽的，起码在我眼中是这样。
远处的树随风而动，时而模糊时而清晰。雨滴凝聚成一层一层的薄幕，在我眼前叠加叠加，直到几公里外的远山，已经完全不见了轮廓。
我望着它，痴迷一般，着魔一般。
它就那样安静地睡在被称为荒野的这里，身上的泥泞已然掩盖了它原本米黄色的身躯。腹部的棉被掏空了，以至于上半身对地，下半身对着天空。
眼睛也已经开线，左眼与头颅间只连着一根抽丝的白线。
对着我的后脑勺，裂开了一个缝，我能清楚地看到，它棉絮做成的大脑组织。
我想，它的血早就已经流干了。
良久，我才发现了这种场景的诡异之处。只出现在童话故事里被小女孩宠爱倍加的玩具熊，竟然流落到少有人烟的荒野。即使它的残缺的，是面目全非的，也与它依偎的这片草地，这场雨格格不入。
对，格格不入。
我想抱起它，抱回家，给它洗个澡，用针线缝好它的伤口。
可是冥冥之中我听到一个声音。他说，“它的心已经死了。”
我暗笑。身体也随着动了一下。雨滴顺着我的头发，像在童话故事里完成了一次冒险的旅行，直到我浓黑的头发被它们全部浸湿，它们才戏谑般的同意不再停留，而是融进泥土里。
我抱起它的时候，才发现被雨水浸湿的衣服紧紧黏住了我，每根纤维都不例外。而我却选择把我所有的力气，都用来抱住那个生命。
我听清楚了，是你的声音。你说，“它的心已经死了。”
已经死了吗？
我突然想起你抱我的感觉，那个能让我体温上升0.2°C的动作。想起每个安静的午后，每个墨色亲吻乳白的黑夜，每场像现在这样的雨。
所以我一直保持着那个姿态，等着你来给我撑伞。
等着我的体温变成37.2°C。
我苟延残喘，艰难地独步而行。当我走到那棵树的时候，雨还没有停。
我跪倒在地，并且在那一刻坚定地相信那就是我需要的姿态没有错。

不知道这是什么树。但我能感觉到，它为我挡住了雨，尽管还有一些从毫无遮拦的空隙间下落。树叶再多，再层层密布，也总会留下些空隙，让阳光下彻。只不过，这里的阳光换做了雨。
我让玩具熊倚着树干，扶了扶它弱不禁风的身体。
继续保持着跪地的姿态，伸出双手，挖开黑色的土。
我可以用几年的时间去学会怎样维系一种习惯，但同样，我只需要用几秒钟的时间去忘记维护它的方法。
所以我只用了亲吻你的那几秒，换来了我那时的如释重负和现在的悲痛欲绝。
我总是在重复地开着同一个玩笑，喜欢你被捉弄时伤心的样子，自己还暗地偷笑。也许我根本不懂得什么是爱，所以也无法体会到被伤害的滋味。
也许我只用了一个晚上就想好了。
想好怎样和你道别，然后头也不回地离你而去。
也许只是因为那天我看到一句话：How can you enjoy love while refusing to get hurt?Remember,Cupidshoots arrows instead of roses.
我的自私和狂妄告诉我，我只想要玫瑰，我不要留血的伤痕。
但我现在为何用一双流血的手，给一个玩具熊挖一个崭新的坟？
我看到了夕阳下山，雨渐渐停了。坟大概也挖好了。
我又抱住那个玩具熊，尽管它给不了我37.2°C的体温。
我把它放到里面时，它的身体又多了一种颜色，玫瑰色。
“再见。”我对它说。
我记得当我知道爱能让一个人的体温上升0.2°C时，我已经离开了你。
我抱过太多太多的人，但我从未察觉到体温的变化，你也一样。一切归于我的后知后觉，我的恣意妄为和不计后果。
可我现在忏悔没有用。
我转身，走出那棵树的树荫。
同样沉默地离开你的伞。
也许当我意识到雨停的时候，你已经为我撑了有些时候呢。只怪我神经不敏感。
而现在我又回到了雨里。
因为我知道我的体温已经远远高于37.2°C。我大概发烧了。
我停下，不是因为你叫住了我。
我想再看一眼那个坟，那个被我埋葬的生命。
还有那个扔掉伞后紧紧抱住我的你。

落落全能啊TAT感觉换风格了

十姐，，，，，