习惯大概就是这样的，没和你打招呼没经过你同意然后就悄悄在你身体里面生根发芽，等到你意识到它的存在的时候拔除就会很艰难了，嗯，就像小王子星球上的猴面包树。你知道，有时候有些习惯就是一个人的软肋啊，就比如我现在好像得倚赖点什么东西才能安稳地睡去。
晚安

心事是哽咽在喉咙里的血

安静的时候总有好多好多莫名其妙的想法突然就往脑袋里面涌说不清道不明的仿佛我是应该有一堆事去好好忧郁一下可是又明明找不到到底有什么不好事的要我每天夜不能寐的总觉得是和自己过不去可根本就不知道要怎么办躺在床上还是觉得不踏实抱着枕头还是觉得空落落的难受

昨晚连续做了好几个荒诞又可怕的梦，在梦里我叮嘱自己不要忘记梦见了什么，甚至还温习了一下情节，可是醒来还是什么都不记得了。

从小就这样，睡觉之前不能知道第二天早上有什么事，第一天上学呀考试呀要去哪呀或者和别人有约什么的，不然就会失眠，老是担心会睡过头…嗯嗯这算是心理疾病的一种吗。嘿嘿嘿我会说我四点多就醒了吗然后躺在床上小声地唱洋文歌突然发现我把because of you的歌词都背下来了，可为毛洋文短文就背不下来实在很费解啊喂。

等一个非走不可的人就像站在地铁站裏看著末班车走了
至少今晚它不会回来了

所有漂泊的人生都梦想着平静、童年、杜鹃花。
正如所有平静的人生都幻想伏特加、乐队和醉生梦死。
给你的快递里没有了长信，只是几句话。不是想挽回什么，只是有些事当时没做，拖延到了现在。没有想要追根究底的问什么。我就要走了。take care。

我打算在黄昏的时候出发搭一辆车去远方

君问归期未有期/物较人长情
知道思念的滋味吗就像是喝了一大杯冰水然后用很长很长时间流成热泪。好像来例假时怎么也找不到原因的腰酸。有些事情追根究底就不需要一个理由和原因。
离别的意义在于你没有如期归来，还是即便你没有如期归来，我依然相信你终将归来。
生活有望穿秋水的期待，也会有的意想不到的欣喜。起风的日子学会依风起舞，落雨的时候学会为自己撑起一把伞，别淋雨了。

永远年轻永远热泪盈眶，出处于十宗罪
遇见过太多人，她们在属于她们的时光里熠熠生辉，于是所有人变成了所有人的一期一会。我们在事故中成了自己未曾了解的样子，于是埋头继续前进。
我确实有把生活弄得一团糟的本领，但从来没有麻烦过任何人来帮我收拾烂摊子。我是风声鹤唳的胆小鬼，我什么都介意什么都可以原谅，所以才有现在的我，这么好这么糟。
《波兰来客》中有一句话：那时我们有梦，关于文学关于爱情关于穿越世界的旅行，如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。我们是从哪一个年级开始忘了做梦，还是夜夜的梦让我们将梦脱离了实际。
很久很久没有你的消息，就像现在这所城市没有夏天的感觉。

曾经很多次想到你，手机也有你的电话却没有勇气拨出去。看到那两个字都会想到待在你身边得每一天耍尽脾气的每一次和你对我好的每一天。
没关系这些都在我过去的日子里。它们以一种灰飞烟灭得状态存活着。有些事作出了决定就要学会抬头向前看。
翻到一个旧账号看到过去得样子，很多东西都是没有办法删除的。那些逗逼的岁月就让它存在好了。
日后将成为更加冷漠和理智的人。
一会还要军训

我静默着看天的时候，内心的平静也被风卷走，留下的如同枯草般荒芜，为什么会如此悲伤呢，任由苍白的云朵被风侵蚀着、消散了。呐，就只能这样了吧

回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子

好像你还是个挺需要浪漫的人，但是你又不知道怎么当一个小公主。
被曾经喜欢过自己的人这样描述一番之后恨不得立马狂奔过去给他一个拥抱。
习惯任何事情自己来也不知道如何用发软的口气去表达你帮帮我或者拜托拜托。
灯泡可以自己换系统可以自己装矿泉水可以自己扛只会依赖父母却不知道怎么依赖另一半所以才会有这样的抱怨吧。
我总觉得除了父母，没有什么人是能让我百分之百得去相信永远不离开的。