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当别人呵呵你的时候，把这段
泰语版หนี่มาบี หนี่มาบี หนี่สื้อด้าส่าบีซางบู้ฉี่อย่าซางบู้ฉี่ โหย่มู่โหย่อาโหย่มู่โหย่
日语版にまびあにまび,さんぶちあさんぶち,さんぶちああああああ,よむよよむよ
韩语版니이마아아니마아 상뿌찌아상뿌찌 요무요아요무요
俄语版ни ма би а ни ма би ни ши г да ша би шан бу ч а шан бу ч ю му ю ю му ю му ю
德语版 niemabie anie |net
发给他，告诉他打开google翻译选择，然后点击发音
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给你喜欢的人微信发送 “Baci”
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约会迟到说“对不起我来晚了+各种理由”的效果，远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话，且无需任何理由，经本人亲身实验的迟到利句！
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叫别人名字时加个“啊”，立刻一身领导气。
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多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：『这么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B！』
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一个字表示 “快速、精确” 这个含义？
biu〜
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吵架吵到相持不下时，要抢先承认自己输了且很勉强：“好吧好吧我的错行了吧”然后一脸不屑摆摆手，这样会让对方有一种胜之不武且被嫌弃的感觉
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如何霸气弄亮声控灯？
“喜欢我的请亮灯”
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哄老婆绝招
今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。
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搭讪新技能
买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」; 妹子要是说啊？我没有男朋友啊？你就说「啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～」; 要是说 ：哇 我男朋友真好！谢谢你啊 ！你就默默的添上一句「谢谢一共是100元货到付款…」
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谁要和你做朋友？有本事做情侣呀
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“做我男朋行不行？ 行就行 不行我再想想办法。”

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外面下着暴雨
“雨伞给你 你打着 别感冒了”
”那你呢“
”我打车“
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同学和我讲 你知道范冰冰和杜拉拉的关系吗
我不想理她 她自己一个人笑了几分钟后和我说
吃了饭冰冰就会肚拉拉 哈哈哈哈哈哈哈
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晚上在家唱歌 正飙到高音时邻居来敲门
门一开他就竖起来大拇指 刚才高音是你唱的吧 真好听
我谦虚的摆摆手 不好听不好听
他一拳打我脸上 知道不好听你他妈的还唱
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面下暴雨 我心急如焚要去给大学的女友送伞
出门前却接到女友电话说我哥们已经在校门口等她了
突然就很憋火 晚上他敲开我家门 我迎面就是一拳：搞老子女人搞上瘾了是吧!
他捂住被我打肿的脸颊 苦笑：
我他妈最想搞的人是你 下那么大雨 老子能放心让你一个人去接那娘们吗
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刚才下楼去买水 刚掏出五块钱 一阵风刮跑了
到处找也没找到 于是我很淡定的又掏出五块钱 故意扔掉 看看风往哪里刮
最后我丢了十块钱 这是一个悲伤地故事
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“明天要是晴天我就出去打篮球是雨天我就在家听歌”
“嗯”
“要是天塌下来了我要去你家给你表白！”
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正确的评论闪电方式
总觉得大半夜里闪电是上帝在自拍时开了闪光灯。
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“我要代表月亮消灭你!”
“我要代表太阳守护你”
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“你为什么喜欢神庙大逃亡”
“因为我喜欢被人追”
“可是追你的那些都是禽兽啊”
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“总有一天你会嫌我丑”
“那说明我们到老了啊”
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“我会做饭”
“真巧啊我会吃饭 咱俩真配”
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凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”
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前段时间我跟弟弟吵了一架 并仗着优势打了他一顿
最近他天天看 名侦探柯南 已经看到四百多集了 看我的眼神也越来越不对
想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
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纪念碑谷
推荐一个十分喜欢的APP，这个游戏把视觉欺骗理论运用极致，用极度奇妙的方式创造了一个与现实几何原理大相径庭的虚拟世界。不论音效情节还是画面感都超棒~~安卓IOS都有不付费的版本可以玩[图片][图片][图片]

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绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？” “为什么？” “我想清静几天。”
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“别人说「托您的福」的时候怎么回答比较好啊？”“……雅您的思？”
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昨天打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷！！！本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了……！
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今天我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。
发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”
只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了！
我是……亲……生……的……吗？
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你的国语发音正确吗?
请读国果 国过果 国过郭果 国过郭锅果 国过郭锅裹果 国过郭锅裹帼果哒
恭喜你顺利的产下一个鸡蛋。
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“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”
“你妈B，开车撞人还有理了！”
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“你不用对每个过客都负责，也别去教路人该走哪条路。”
“你好，请出示驾照。”
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一天我去银行取钱，对业务员说：“给我取3000块钱，业务员说：“没那么多”；我说：“那你看看别的窗口有吗”，业务员笑了笑说：“是你卡里没那么多”。
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朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。

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第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠 但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说
无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
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多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来 坐着看……多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来 坐着想
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我跟我爸说高考成绩出来了，我爸问考得怎么样……。爸你儿子上大学一年了你知道吗……。
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学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？对方：……。
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在火车站候车室 一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲 一口一口旁若无人 弄得候车室里都是榴莲味
我实在是看不过去了 走过去对那姑娘说：这是公共场所 请你考虑大家的感受 能不能也喂我一口。
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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刚帮朋友充话费，顺便给老公也充了一百，后来打电话给他，说:是不是有人给你充话费了。他说是呀，谁充的。我说今天碰到一帅哥让我亲他一下，他就给你充话费，我亲了。那二货老公说，你告诉我是哪个帅哥，等我回去了我也亲他一下……。
(>ω<)儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”
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寝室里，某男对上铺说:“我和我妈冷战了一个月，昨儿我妈终于松口了，让我周末回趟家，我怕我妈抽我，你陪我回去，给我壮壮胆，行不？”“好啊。” ——周末，“诶，你为了什么和你妈冷战啊？”“进屋你就知道了。”“妈，我把媳妇给你带回来了。”

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“真的，我感觉自己快撑不下去了，好难过”，女友抽泣着说，眼里隐隐有泪光。我过去抱住她：“撑不下去就别勉强自己”，我叹了口气：“你已经吃了10个炸鸡腿了”
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楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车。媳妇上前逗他：“小朋友，这个车车怎么会动啊？”小男孩指着摇摇车，没有任何表情，冷酷地说：“坐上来，自己动。”
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不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时，醒来后发现老婆在旁哭成泪人，她看我醒了忙问：“你现在感觉如何？”我有气无力地答道：“感觉……感觉自己闷闷哒！”她一巴掌就呼过来了：“麻痹的，都什么时候了还卖萌！”
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昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起261块给260算了！我问老板要是264块那算多少？老板说也算260，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了
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第一次去医院是因为发烧，医生二话不说递给我一支体温计，我也二话不说就含在了嘴里…
医生看了我一眼温柔的说道：腋下！
我想了想，还是听话的叫了声：耶！

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小学时上课爱睡觉 一次语文课老师布置作业写一篇作文 题目是 《假如我是蜘蛛》
下课了问了个同学 晚上在家绞尽脑汁 写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》
后来我在学校火了。。
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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正在期末考试中 这时候广播响了：
同学们请注意 同学们请注意 卷子上有错误
请大家看第4页的第9大题的第2小题
李雷正以50公里每小时的速度走路 走100公里用了几个小时
请大家把李雷改成韩梅梅 谢谢
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小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃 有次被爸妈发现了 要求我们案情重演
我指着五十元钱说：你看 我们拿去买东西吃吧
这货居然来了句：不 哥 我们不能这样！
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那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”
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一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子
过了很长时间 一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来
男人仔细看了看三个婴儿 郑重的地对护士说道：我要中间这一个

892154151

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老板建了个群召开紧急会议，同事们讨论得热火朝天。唯独一同事始终一言不发，老总发飙：你咋不说话？他面不改色，淡定道：群发的我不回。
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甲：“听说王先生去世了，你会去参加他的葬礼吗？”
乙：“不去，他又不能参加我的葬礼，这不公平
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我爸打电话来问：你还好吧？
我说：“好啊,怎么了”？
他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”
我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理,什么时候收到的嘛？”
我爸:上个月
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今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我操你妈！！！”

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有网友愤怒问道：好声音是外国的，我是歌手是外国的，连跳水节目都是外国引进的，中国到底有没有原创的娱乐节目啊？结果神评来了：新闻联播。
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记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！
神回复：企鹅说，滚你妈逼，我叫觉觉！
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你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习请问你的青春被狗吃了么！！”神回复：“你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野，就是不学习，那麼你的青春狗愿意吃么？”
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对于发型师而言，每剪一个头、每设计一个发型，都是在精心雕刻一件艺术品，之所以残次品很多，完完全全是因为脸的问题，服不服？
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家有吃货女票，她觉得不好吃的，我吃着都觉得还好，她觉得好吃，我都还没吃到过
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老妈今天菜做的很咸，然后她说等一下再吃，我问为啥，老妈说：就让时间来冲淡这一切吧。

你这么水，是准备做吧主的节奏么。

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有次一个人在酒吧喝酒，被小混混挑衅了，他说：“你他妈拽啥？老子可是认识黑社会的。”我沉思良久，我竟然说不出认识黑社会这种话来，毕竟，对一个人来说最困难的事情就是认识自己。
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打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现自己也有张清爽的丑脸
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站在女神必经路口，左手拿着玫瑰，藏在身后，右手向上伸直，做托举状。如果女神来看见我，问我在干什么，我就拿出玫瑰对她说:“嫁给我吧！我能为你撑起一片天！" 女神终于来了，她也问我了，不过她是这样问的:“喂！你在炸碉堡么？"
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同桌最近看魔幻小说看太多可能走火入魔，今天他做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，凛然喝道：“还不速速现出圆形！”
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我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
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不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡的爱情。
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早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。 提着一壶滚烫的水的时候，看见一只苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床 上。

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在咖啡店外面抽了很多烟，服务员只会对我说：“先生，按规定这里不能抽烟。” 而不会对我说：“先生，抽烟对你身体不好。” 看，这个城市就是这么冷漠。
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闯红灯被交警追上来，他质问我：“你为什么要闯红灯？” 我反问他：“那你又为什么要闯红灯？” “因为我是交警。” “警察就可以知法犯法吗？”
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「服务员，结账。」 「你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？」 「刷盘子可以吗？」
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真正的朋友就算很久不联系不常聊天，也会每天给我的卡上打上三四百。
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别人的身体叫身体，你的身体叫肉体。
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昨天军训,因为刚下过雨,有些地方没干,所以教官就带着我们去五班那里坐着休息,因为占了五班的一大块地方,五班教官就对我们教官说:“哎,你班占了我班这么大一块地方,让我们怎么坐啊！”我们教官悠悠回道:“晚上睡一张床你自己占那么大一块地方，我有嫌过你吗...”两个班瞬间沸腾了，五班教官满脸通红...
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在酒吧泡一姑娘，我递了杯水给她，她一脸小心地问：“你这水没问题吧...?” “有问题，”我说，“不过你放心，我给它吃药了。”
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去超市买桶装水，问售货员：你这的水质量有没有问题？售货员：只要顺序对了就没问题。我：怎么说？售货员：洗完衣服后不能喝。