久而久之 在拼命奔波的淡寡的白色烟云里 自己渐渐变成一个简简单单的旅人 直到老掉 然后死去

每天看着自己和其他人，却不曾注意到在你的身体里，有多少东西在崩溃，又有多少在重建，从何时起你的状态好了起来，又在何时丧失了气力。在长长的沉默之后说出的话，原本根本就不愿意说

你对我说了很多，但不是我想听的。隔靴搔痒，或许那种痒痛也是由于我神经的过度敏感而产生的。你若不打量我，我其实已经不介意自己的丑陋。就象你不暗示我你亏欠我太多，我根本不晓得我为你付出过什么。我只想生活得忘我，澎湃、自由而辽远，不愿去悔恨或结识谁，慢慢地有枯有荣。

一直觉得生命是被不停消耗的 就像是一口慢慢枯竭的老井
从满怀期待 到隐忍无声 失去的一切 终像是狂奔的河水一去不返
不再等待 不再挽回 不渴望回到过去

她念念不忘的不是那个活在记忆中的人，她念念不忘的，只不过是曾经那种放手去爱的勇气，那种不顾一切孤注一掷的疯狂与及果决。她讨厌现在唯唯诺诺的自己，多疑敏感而封闭，看起来好像多么多么不可一世的样子，实际上只不过是个担惊受怕的胆小鬼罢了。

旅途上 带上虚构的情人 午夜里 睡半个枕头

心有灵犀只是一个不负责任的神话，让我们对他人产生不负责任的过高期望。不解释又怎样，别人误会我，并不会使我落入他们所设想的那个因果。我们都是凡夫俗子，没有大智慧，才会落入一种祈求别人了解自己的痛苦之中。

我想变成你额头的疤 唇角的痣 以丑陋的姿态 匍匐在你的洁白细嫩的皮肤上 让人一看见你 就能记住我 一看见我 就能想起你

我终于发觉了自己迷茫的原因。我并不是缺少地图，我缺少的，是目的地。

我于这辗转时光中期待过一些什么，大多都无果而终，却并不觉得太过失望。或者等本身就是一种太过消极的态度，而我于这样的消极中觉得安然，本身就是错了。

这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。

我愿安然躺在这贫瘠的土地里 我愿再也不要被提起
以后 就没有以后了
没有祭奠 岁月枯荣 我再也不会有了 也再也看不见了

而惟一能叫一个人永远记得的方法,就是让他永远不再拥有

每个人这一生必定有些话，是要留着下辈子才说得了的。

爱一个人，那是一种非常勇敢无畏，又非常容易凋零的东西，喜欢的时候极喜欢，一旦爱意消逝，又会变得极冷漠。