感觉好闹心 头痛

今天人太多 我已经不知道该站在那个小角落才好 也许垃圾桶边上才属于我

我心情不好 好压抑 我不想说话 不想理任何人 但是我又觉得不理别人心里过意不去 我为什么要这么纠结 我为什么在心情很不好很难受的情况下还要去顾及别人的感受 为什么为什么？ 我不是好人

心情糟透了 无法言语

我好想哭 好像找个安静的小角落

早已经习惯自我疗伤 心情不好一个人找个地方闷着 难受的时候想到更多让我难受的后果再自己一个人慢慢平复心情 一个人一个人一个人承受着

不知道还能撑多久 不知道我的肩膀还能抗多重的单子 我的爆发点不知道什么时候会被触发 太多的未知数

被很多人误解我也不想再解释 不喜欢我甚至讨厌我也不会觉得不安 如果你讨厌我那说明我是故意让你讨厌所以才表现出让你看不顺眼的行为

每天都在期待在祈祷 今天一定要点我上桌 一定会上桌的 结果从上班就失望到下班 也许失望的太多也就不再失望了吧

或许我是注定孤独的人 我慢热 矫情 较真 等等等等 但我真的很感激每个支持我鼓励我的人 让我的心渐渐温暖起来

确实是这样的

误会我的人继续误会吧 愿意懂我的人现在在哪里 我不知道我哪里来的那么多废话 可能是我心里孤寂任何人走不进来

喜欢上一个人就会毫不犹豫的付出 没有值不值得只有愿不愿意 我做事从来讲求心甘情愿 不勉强 所以这些都是我的致命伤 要么你不要说不要答应 答应了就必须做到

其实自己心里一直懂得很多道理 比如做一件事情会带来什么样的后果 而我是个悲观的人 所以会把很多的结果全部往坏处想 越坏越好 知道是为什么吗？ 那是因为很多事情的结果并不会达到预期的效果 想的太美好结果却没有想像的那样那不是很失望 而选择往坏处想 当结果没有我预期想的那么坏就会让我大松一口气 这种自我安慰并不是天生就会 我就是个自厌的人

以前 我不是一个开朗的人 我不是一个健谈的人 我不爱笑 我很内向 特别容易脸红 不喜欢照镜子不喜欢照相 再看看现在 经常自拍 和人没话找话聊 不再轻易的脸红 笑容多了 但是 我一直在对别人说笑是发自内心的 而我虽然在笑 可我的眼睛里没有笑意 看着自己的笑容我都觉得假 恶心 .