我不想影响任何人的情绪 不想看到别人不高兴 不想别人伤心难受 不想别人过的不好 不想别人哭 不想别人....我一直都只顾着别人的感受 却忘记了我其实也需要有人顾我的感受 那个人，你现在在哪里？

今天我觉得委屈极了 差点就哭了出来 泪眼婆娑硬是把眼泪忍了回去 从来都为他人找想 老是做一些吃力不讨好的事还被责怪被误解 我干嘛要这么纠结 干嘛老是顾着别人的感受而忽略自己 我也只能怪自己

我看起来像是智商有问题的人吗？

一直在等待着咸鱼翻身的机会 等阿等 等阿等 都快信心全无的时候 我发帖子 心情贴 没想到居然有这么多人在关心支持我鼓励我 我真的特别感动 真心谢谢你们 让我的心开始变暖的机会

我会因为一件小事生气或者高兴半天 也会在发生大事的时候异常冷静或者极度暴躁 会独自生闷气不告诉别人原因 也会因为说了原因之后更加生气 常常说一些特极端过激的话 口是心非 说话直接了当有什么就说什么 我就是那么麻烦的纠结体

心情怎么老是会变得不好呢 太过于情绪化真的是我不能控制的 每天会为一些琐碎的事情感到烦心 为什么很多事情我都无能为力

我是有多冲动 今天下午心情不好就去理发店染头发 本来想染一直喜欢的发色 冲动吧 冲动吧 冲动是魔鬼 我叫理发师给我染粉红色 骚粉 我一直讨厌的颜色就是粉红色 我到底是怎么想的

今晚喝多了 胃特别难受 心情特不好 我好寂寞好孤独 我为什么是一个人

我想开心的笑 我想有人也能真心待我 我想赶走霉运 我不想一个人 我怕孤寂 我怕到最后还是只有我一个人

为什么我需要安慰的时候没有人在身边

好难受好难过好晕好想吐

我知道关心我的人有很多 每天看着你们的评论留言甚至聊天 心里真的感觉暖暖的 可是 我怕 我怕我开始在乎关心我的人 我怕受冷落怕委屈怕失望 所以渐渐开始封闭自己的内心 可能以前的我是个藏不住任何心事的人 所以现在尽管我克制了很多 也还是会流露出来

大家中午好 宿醉的感觉真是太太太太太.....此处省略一千字

为什么我就是找不到客人呢 为什么我就没有什么订桌呢 看来我真的特别没用 感觉什么都不会 我也好想每天都有订桌 或每天都能上桌 这样即便我喝再多都愿意 祈祷吧

我知道当我开始在意起一个人的时候我肯定又输了 情人也好朋友也罢 我真的承受不起了