勿搬走。
勿搬走。
勿搬走。
重要的话要重复三遍。

南梦入社二审要求写的文。
以【父爱】为主题。
————————————————————
无题
手掌触摸到冰冷粗糙的水泥墙，皮肤与墙面摩擦带来的熟悉触感使我心底的慌乱消失了不少。但我的头依旧发胀，并伴随着阵痛。血管在颅骨之下一跳一跳，发出细微而有节奏的砰砰声。眼前的景物模模糊糊尽是重影，好在夜色暗沉，看不看得见已没有多大的差别。
沙沙的雨声不绝于耳。冰凉的液体溅落在我的身体上，使我猛打了个激灵。雨不大，我的衣服还未湿透。一股股水流顺着脸颊向下流淌。我抹了一把脸，短暂的清凉使自己的头脑清醒了些。
我半眯着双眼跌跌撞撞地顺着墙壁向前走去。口鼻中呼出的全是滚烫的气体，遇到冷空气凝成了淡淡的白雾，同雨水缠绵于一起，有种神秘的意境。我想我的脸一定红透了，周身一定散发着浓重的酒气。
之前同我那帮“朋友”们去酒吧里聚会，人人都喝高了，最终落得一个互相搀扶回家的下场。我回家的路与他们不顺，于是半路上就被撇下。可怜我酒还未醒，什么都看不清，只能凭感觉摸索着找寻回家的路；天又莫名下起了雨，我又忘了带伞；一路上我心里总是慌慌张张的，生怕走错了路回不了家，要在雨中露宿街头了；直到摸到了自家房子的外墙，心里总算是有了个底。
记得刚刚散伙时我瞟了一眼酒吧墙上的挂钟，似乎已经凌晨一点多了。现在到家估计也快两点了。最近这几周来我晚上貌似总是很迟才回家。一开始父亲偶尔还会说我两句，可毕竟我到了叛逆的年纪，总是将他的好言好语当成了耳边风，不听；任他如何说教都是徒劳，于是最终他放弃了。
但我依旧苦恼着，因为父亲虽然不再说我，可总是用一种意味不明的眼神盯着我，看着我不舒服，内心竟是有些难受。
有时候我真的会不忍心，会想着，听听父亲说的话呗，他含辛茹苦把自己养这么大，自己却总是与社会上那群青年混迹，他善意的劝导却从来视而不见；自己……对得起他么？
可这社会上总是有着诱惑存在，而有些东西，一招惹上，便是很难放手。
比如说那所谓的兄弟情谊。
原本我的学习其实挺好，在年段甚至能够称得上是名列前茅。可不知为何，一升入初三，我开始颓废。或许是前两年的学习对于自己要求太过严格，中考的脚步一逼近，我整个人竟是不堪重负崩溃了，甚至内心深处已有破罐破摔的打算。
不知什么时候起，一帮父亲口中不三不四的小混混就经常拉着我去以前从来没去过的酒吧里，一同沉浸在奢靡堕落的气息中，看着无数放弃了自我的人们在疯狂在放纵着自己。一直熬到我眼皮打沉，才会被放回来。一夜又一夜，我被灌了一杯又一杯的酒。酒精所带来的醉生梦死的感受也使我同那些人一般，无法自拔。或许这就是所谓成瘾，我越发离不开这种名为乙醇的物质了。
腰包都快要空了，可那群“兄弟”依旧压榨着我。我家境并不多么富裕，除了母亲生前留下的少数财产之外，我们一家两口都靠着父亲辛苦的劳动来养活。但我总是脑子一热，向着父亲开口要钱。父亲竟是毫不犹豫。每次从他手中接过红得刺眼的钞票，我的手总是在瞬间没有了多少抓住钱的力气。但在父亲离开我的视线之后，我心底的愧疚竟是很快消散了，满脑子只想着今晚该如何把这些钱花得干干净净。
我的成绩几乎是在一夜间跌落至了谷底。曾经的辉煌岁月已不复存在，当初那个满脸爽朗笑容、阳光精神，毫不费力就能够拿下年段前列的少年，随着那一个个被肆意挥霍的夜晚，一起消逝在深远的过去。现在的我每天脸上都挂着两个黑眼圈，脸色蜡黄，还未消退的酒气萦绕在我的身体周围；睡眠不足加上酒精的残害使我的身体日渐瘦削，已有几分形销骨立的样子。曾经他人看向我时目光中的崇敬，现已变成了厌恶与惋惜。
偶尔一个人的时候，我会扪心自问：为什么……自己就成了这样呢？
究竟是什么力量，会使自己与曾经所期望的模样……越来越远？
我向前的脚步放慢了。我突然想到了父亲。
他现在，到底睡着了没有呢？
当初我还没有变成这副模样的时候，每次我熬夜为着自己的学业而奋斗，都能够隐隐听到隔壁房间里传来的轻微的鼾声。父亲在隔壁已睡得香甜。他完全就不担心我，他认为学习是我自己的事，我已经做得很好了，不需要他的干涉。
除了偶尔我会得意地向他炫耀自己的成绩外，他从来就没关心过我的学业。他会为我取得的成就骄傲，会给我鼓励，但是却从来不会因我的退步而责骂我。毕竟……曾经的我，一直是在进步着的。
但如今确乎是不同了。我退步得厉害，他不得不说我两句，可却依旧没有用那种责骂的语气。其实他的性格有些柔，心软，不忍心骂别人。我犯了错，若是管不了，他也就一再纵容着，不再多吭一声。虽然我知道……其实他的内心一直在滴着血，刺痛，却无法说出口。
一般凌晨我摸着黑回家，总是就那么一头栽倒在自己温暖的床榻上，任睡魔将自己的意识吞噬殆尽，什么也不管不顾了。
可是有一夜，我喝得少，躺在床上愣是睡不着，呆呆地望着黑乎乎的前方，眼神发直。夜晚本是寂静的，特别是那会儿还是冬季，一切生命活动的声音几乎都被冻住了。整个房间理应只会有自己均匀的呼吸声。可我却听到隔壁有咯吱咯吱的声响，像是父亲那张木头床板晃动的声音。
我曾经劝过父亲说，他那张床的床板就简简单单用几块木板拼凑而成，为什么不换成像我那样的席梦思，睡着会舒服些，晚上若是翻身，也不会像木板床那样发出令人牙酸的噪声，吵到周围的人。父亲笑着说，他睡觉会睡得特别死，几乎就不会动弹两下，绝对不会吵的；况且这么多年来他早已经睡惯了硬邦邦的木头，再换成其他的床垫，估计会十分不舒服。那时的我没辙了。
可那夜父亲房间的床却总是不乖巧地吱呀叫唤，那声音就像针扎在我的耳中。那时我还在抱怨说他怎么晚上那么吵，不是说绝对弄不出什么响声的吗？
现在想来，大概是父亲因我的堕落而辗转反侧无法入眠。或许那些我没特意去注意的夜晚，他也是这样，为着我的事而头疼，却无能为力，只能兀自低低叹息，翻来覆去却总是清醒着，想睡都睡不着。
那今晚……对于他来说……或许也是一个难眠之夜。
我记得父亲说过他有腰疾，大概是青年时候落下的暗伤。一到下雨天，腰背就会剧痛，仿佛那里千万只虫子用尖牙利齿贪婪地噬咬着骨头，毫不留情。这种痛苦几乎能够把人逼得晕过去，可父亲却总是一副没事的模样，淡然自若。
但不管怎么说，这种程度的痛苦，已经算是令人发指了。
今天下着雨。
父亲肯定又睡不着了。
以前偶尔也遇到下雨天，若雨并没有多大，父亲就会带我一起去外面散步。我们就并肩走在窄窄的人行道上，伞也不打，任雨水一遍又一遍冲刷着全身，似乎是欲要将我们内心那些肮脏污浊的负面情绪净化。
湿滑的路面反射着远处的阑珊灯火，积水表面有淡淡的波痕，扭曲了倒映在其上的一片片光影。天色很暗，星星零零散散地点缀在空中，黯淡无光；几片云朵无力地飘着、挪动着笨拙的身形，就像随手扯碎扔入池塘中的棉絮。但天空又是那么的茫远，仿佛是灵魂无法触及的一片领域，美好、令人向往，却毕生无法到达。
但这样的天空我却不敢抬头去瞻仰，因为会有雨滴从上面洒落，溅在眼中，极不舒服。我只能够微仰起头眺望前方那片更加渺远的深蓝，内心偶有一瞬的震撼。
这时父亲会边慢慢踱着步，边用他特有的那种沧桑低沉的语调和我谈天。他通常是和我讲述他小时候的艰苦岁月——家里穷苦，长辈供着数张大嘴，每年孩子上学的学费都在增添数字；但家里终是会有供不起的一天，终究得有人要失去一些东西；于是身为庶子的他放弃了学业，从此辗转于社会。
他说他这辈子都没什么出息了。他说他唯一的希望就是我了。看到我这么有成就，他特别欣慰、特别自豪。
我是他最亲的人了，他把我从一个懵懂的小孩教育到这么大的年纪，为我付出了大量的心血，我理应为了他而奋斗。
我承诺我会好好学习，将来成为有出息的人，给家里增光，报答他的养育之恩。
我想我食言了。
我本不该思考那么多的。酒还没醒，耳边嗡嗡的噪鸣丝毫不清静。我本该没有那种经历去想一些原本我认为多余的事情的。
可是有的时候改变就在那么一瞬间，下一刻我就不再是曾经的自己了。成长的洗涤使人觉悟到了某些重要的东西。
有可能是淋了雨的缘故，雨水将脑中的混沌带走了不少。除了头有些痛以外，我的意识还是清醒着的。
我悄悄进了家门，努力不发出一丝声音。我听见父亲躺在里屋的硬床上兀自暗暗叹息，我想他一定痛苦很久了。从最初对我的骄傲到如今的几近绝望，从天堂跌入谷底。或许是他太过放纵我，或许是他的教育有不足之处，可是……最大的错，依旧在我自己身上。一切的一切，痛苦的根源，是我那颗叛逆放肆的心。
我悄然步行入自己的房间。我看见墙角躺着的自从放学后随手一丢就再也没碰过的书包，有点心酸。我多久没做作业了？我多久没碰过课本了？我让父亲失望多久了？
我曾是犯下滔天大错的罪人，我亲手熄灭了父亲心中那点希望的火光，我亲手杀死了父亲心底那个纯真的孩子。我还倔强地抬起头，用不屑的目光望着那个悲痛的人，以为错不在我，在于这个教育失败的父亲身上。
现在我悔罪了。
我还有弥补的机会吗？
亡羊补牢，还来得及吗？
应该来得及吧，毕竟……我还未在堕落的路上走出多远。
我于是停下脚步，向着眼前那条糜烂的道路作了最后的道别。从此我将不再沉沦，我将有更加坚定的内心。我转身朝着原本追寻的那条道路走去。
我仿佛看见父亲已爬满斑纹的老脸上重新绽放出希望的光。

某晚看完电影后的有感而发。
语言大概过激请无视。
各种词穷语死早。
————————————————————
我在思考什么是成长。
成长大概是心灵的进步，是思想的成熟，是灵魂的充实。
成长意味着改变。
应该是看了《******》后的有感而发吧。
小时候我看电视，只懂得看动画，我只对那些只虚拟存在于平面上的由一个个色块填充而成的人物有着兴趣，其他的影片节目我都不屑一顾。当然电影例外，因为免不了学校或者家庭组织着看电影，不可能绝对满足我的需求。但当初我看的都是国产的老片，《神枪手》，《举起手来》，还有一些我已记不清名字的影片，都还在脑海中有着模模糊糊的印象，并不深刻。
那时候的我只在乎事物的外在，那些在我看来美丽、震撼的场景——其实在大人眼中根本不入流——便是最吸引我的。我那时候只看画面，而且是那种幼稚的画面，匆匆一扫而过，根本就不会再脑海中留下多少印记，只记得看过了，一时舒服过了，于是一切都过了，那些影片中值得留念的瞬间，我压根就没当一回事儿。
我就这样白白糟蹋了很多好的影片，或者说是错过。
后来我稍微大了点儿，有那么一点点懂事了，会思考一些较深刻的东西。比如说我不再只追逐事物的外表，我会稍微往其内探究一二，但也仅仅只是浮于表层罢了。我除了画面也只是注意一下大概的故事情节，但是有些东西确乎是太过于深奥了，我不懂。影片里有些关于人生的感触，人性的理解，还有对社会的抨击驳斥，我不懂。
我只是像看没营养的小说一样囫囵吞枣，和看小说的不同之处仅在于那些我自认为华美的画面。我也对这些我曾经看过的影片没多大印象，看了就忘，远远抛在脑门儿子后头，再也不去重拾。以至于如今我几乎都不记得自己究竟在这段时期看过什么了。
再后来我学会了去深入思考。也就上了初中之后吧，看影片我也会去想一些有意义的东西，比如说这部影片所蕴含的道理，有什么意义；但更多时候是且看且过，一时充实一下眼球。偶尔会被影片感动那么一两下，或许会流个几行眼泪，干了，什么事儿都没有。之后生活照常，一切如一。
其实有很大的原因是市面上已经很难再发现好的影片了。如今金钱是这社会的主流，一切只图个跟风，只图个票房，只图能够有更多人去买，去看，再煽动更加庞大的人群一起跳入这个大火坑中。看完后有的人唾骂，四处黑；有的人傻乎乎地痴迷于影片中美好而虚幻的景象，毫无头脑地追捧。但基本上都没有对这影片留下多深刻的印象。
毕竟拍摄影片的人不再像从前那样抱着对这部作品的热爱，而是对金钱的热爱。这样拍出来的作品能有什么呢？票房？人气？这些都有个什么用处？到头来还不是没有灵魂的作品只能够红极一时，等到时间渐渐将人们狂热的心洗涤，等到不再有人会为这作品狂热，世界就会淡忘了它。它无法永存，只能随着越来越多没营养的东西一起埋没在历史的深处。谁会回头去翻看呢？越来越多新的作品出现，没人有那个精力再挖掘出一些过去的肤浅的东西。
所有的创作都应该有一个中心，有一个立意。这样的作品至少才会有价值，历史才会记住它。然而如今的作品多数没有什么立意。无非就是一些没头脑的东西。这些东西用来唬唬小孩子倒是可以的。对，现在这市面上那里还会有什么好片？影院里每天都有新的影片上映，但是又有哪些真正是有价值的？导演只是为了利益为了出名，什么东西都往影片里塞。一锅大杂烩！
故事唬人，场面搞笑，各种社会上的潮流在影片中来回穿插……还有多少思想深刻的东西留存？
也许也只能够抱着当年的奥斯卡影片回味着永恒的经典了。
若真有人能够静下心来反省反省，或许真的还会有好的作品问世。我已经对国产寒心了。一年头影院反反复复播放了多少国产的片子，有多少还有人记得的？全凭着数量砸出来的。为了票房，为了金钱名利，为了一切对自己有益的东西，到头来创作最根本的东西全给抛在脑后了。每年的影讯数都数不清，看得人眼花，但真正想从中找出闪着光的经典……太难了还是回头翻翻曾经的好片吧。
真正的好电影，在于创作者的态度，在于对它投入的心力，在于让它问世的目的；但更重要的在于它所蕴含的发人深省的道理，在于它所蕴含的能够洗涤心灵、净化灵魂的力量，在于它所蕴含的那些令人苦苦追求半生难觅的，无言的美。
Okay喜闻乐见地偏题了。
但是今日看完这影片的确感触很深。感觉和以往不同，脑海中多了一些新的东西。或许是我懂得了去细细品味，去挖掘出那些深刻的内涵。
整部影片是由一部小说改编而成的。其实很多经典的电影都是由小说改编的。毕竟作家是作家，成天与文字打交道，对于人生的感悟比有些人要深刻多了。他们将自己的一切都献给了那些泛着油墨香的书页，连带着自己在人生道路上一切的所得。
于是我开始思考关于创作的问题。
现在的小说其实基本算得上是批量生产了。压根就没有立意。就是好看。
快餐。
看了一遍就没有回读的心了。
为什么要创作？热爱？真正热爱一部作品，就要让它有深度。一部肤浅的作品，永远也不会经得住时间的磨练。
人生是一部作品，那些被创作出来的作品也蕴含了人生。
有意义的作品才会有真正的生命。
有意义的生命才会焕发出真正的光彩。
余弦
2014.8.20

到

顶起来，顺便@OmniGLORYHEAD