唔我的holler总算可以见天日了，都快半年了，拿到的是泰妍的小卡，有几页超喜欢呐

你可以把这当作，我传给你的又一张纸条吧。
其实现在还是很怀念高中的。那时候，不管多忙，总会抽出点时间，每天写一点，等着你传回来。现在上大学，和你隔了那么远，每天打开聊天窗口，却又不知道该说些什么。安慰自己说，下次有事情再和你分享。但真有好玩的事情，却又会忘记告诉你。今天再打开聊天窗，已经一个多月没和你说过话了。
其实我并不想是这样的。但我感觉，我能跟男性朋友玩的很嗨，但跟异性朋友却总是感觉自己很拘谨，很小心，很僵硬。又或许，我一旦把一个人贴上我喜欢的标签的话，我总是想在她面前做到完美，而这总是让我束手束脚。我记得，高三你写给我的最后一张纸条，那上面说，如果有缘分，到大学还能继续。我那时候，就希望高考快点结束，憧憬着暑假，以为高三毕业，我们就可以来一场正式的恋爱。现在想想很遗憾。高三最后的时间，虽然很烦很无聊，但坐在后门口，每天都可以看到你从走廊走过走回，真的是每天都能看到你，我就会很开心满足。自习课上，无聊不想学的时候，我就会在那儿想着，想着我暑假每天骑自行车到你家门口接你，载你到老体看我比赛，再载你到无锡的任何地方，玩到累了，再载你回家。可能，看起来会很好笑吧，感觉就像电影里的场景。或许，这应该就是喜欢吧。但现实却是，我发现我根本没有将这些，付诸于行动。我还是在，畏首畏尾。每次想约你出来，我都会再三权衡，大多数时候为自己找个借口：她应该在学车吧。当我真的鼓起勇气向你发出邀约的时候，讽刺的是哦，你真的要练车。就这样，这个我这辈子过过最长的暑假，也就这么离我而去了。我在暑假里，就跟你一起出去玩了一次，去南京看了场球。等到八月下旬你收拾行囊，再开始后悔也来不及了。
我一直在思考，这一路走来，我们到底算是怎样的两个人。我一直以为，我应该是一个跟你关系还不错的男性朋友了吧。甚至高三有一段时间，我这么觉得，如果你有男朋友，那那个人肯定是我。我不知道是不是我想多。但我现在回来想想，我猜测的我和你之间的那种，不知道能不能被称作暧昧的关系，或许真的可能只是我臆想出来的吧。我以前一直有种莫名的自信啊，王依婷总是还是对我有点感觉的，只不过还没喜欢上我罢了。现在，我终于发现，这种自信实在是没凭没据啊。
今天收到你的消息，我看见你撤回的消息了，你问我是不是找到女朋友了。其实你还记得吗，在我们不用QQ聊天的学校里，2015年5月22号，你用那本白本子给我回的话里，你也用到了类似撤回的方法。你把那句话，用修正带涂掉了。但有一天我在阳光底下，透过背面看到了你本来写的那行字：“我们现在这样，不就已经在一起了吗。”
你不想让我看到这句话。我猜测，那是因为你三思后觉得，我们真的到这个地步了吗。一天之后，我就收到了你退回来的抱枕。我很伤心，但我当时起码知道，你还是接受我的，你还是会，喜欢上我的。现在你又在qq里撤回了一句话，然后发给我消息，叫我找个女朋友。
我真的很难过。我不知道你想表达什么，或许你觉得，我们这样拖着是没有前途的。又或许，你找到了对的“他”。但是，
你难道真的不知道，用句老土的话，我的心已经被你带走了。以前看那些很老的桥段，年轻人总是为了爱死去活来。我没有到这种地步，或许我不懂什么是爱吧，我只是感觉不会再喜欢上其他人了，我只是一直会回想曾经在生日那天和你晚上一起走回宿舍，回想看到你和其他男生出去玩的时候莫名的嫉妒不爽，回想看到你微信上晒受伤的眼睛时候我的心疼。想起张学友的一句歌词：
如果这都不算爱，我有什么好悲哀
或许你觉得我们没有机会了，但我希望你能相信，异地恋虽然很难，但还是有希望的。
或许你不会喜欢上我了，但我肯定不会再喜欢上其他人了。
或许时间会冲淡的，但我写到这儿的时候，
还是流下了泪来。