有一天，跟同学在公交车上最后一排坐着，本来很安静的，谁知那货突然就唱起来了：“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心～你会发现～我缺心眼”，结果前三排的人都笑疯了

刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚，那哥儿痛苦的蹲了下去，说，你能看见我，我脸一下惨白下来，声音发抖的说，能！那哥们立刻咆哮起来，能看见我还踏马这么用力踩我，，，，，

有一天在家狂飙高音，结果邻居来敲门: 刚才的高音是你唱的吗？真好听……我谦虚道: 不好听不好听……然后，他一拳打了过来: 知道不好听你他妈还唱！

过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问有晕车药吗？老板说，你坐这车都晕？是该吃药了

为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了 至今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去-右键-打开....

香港一老妇，因祖传17罐珍藏逾70年的陈皮不翼而飞，怀疑被不肖子趁其住院期间偷去变卖，报警，警方事后拘捕不肖子追查陈皮去向。老妇透露陈皮是祖传，并引述警员粗略估计，其17罐陈皮可能价值高达2000万元…茶叶蛋被击败了！

用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。。

妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。

今日与在追的女神逛街，女神突然说你鞋带掉了，马上蹲我面前，突然觉得幸福来得好突然，这么久的努力终于有了回报，各种感动中，待女神站起来，对着我一笑，好美，然后我牵着她手，准备走，然后，觉得脚迈不开步子，然后，我华丽丽的跌倒，女神一转身，化身女汉子，一路狂奔

爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”......同桌再也没有跟我说过下棋的事情

看到有糗友说，统计喜欢短发女孩的男人只有百分之八。我可以很肯定的说，这数据是错的。因为不管你短发还是长发，只要的原因是！看！长！相！！！

昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了

今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------
------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。。