给你，
有人说时间能够冲淡一切，我多么希望，它能冲淡当我陪在你身边时心中，对于时间的概念。

给你，
也许沉默，可以代替我们说不出的话。

给宝爷，
从没见过像你这样喜欢放肆，却又会乖乖站在舞台的小孩子。

给你，
我一直不知道怎么去形容，我爱你却不想你的心情。

给你，
亲爱的，亲爱的，亲爱的。

给你，
我多想留住你，可你却是一朵蒲公英。

又不是与世长辞，会感到孤单和寂寞也让自己觉得有点幼稚了。所以我会假装不是一个人，等我忘记孤单之后，我就不会寂寞了。
反而，我开始想着，你会不会继续一个人呢？
一个人再去看桥下河边的夕阳，一个人再去走陌生漆黑的小巷。这在一个女生身上，都是满满的浪漫和正能量。所以，下次试着多找一个充满浪漫和能量的女生一起吧，独行侠很浪漫，但是两个独行侠会更浪漫，相信我。
我到现在依旧很喜欢那个表，圆溜溜的特别好看，但是它就是不见了，去哪了都没告诉我，好像它会划开时间的裂缝一样，咻的一声钻进去，然后再也见不到我了。
很开心，你去了一个我一直想去的地方，我为什么想去呢？其实我现在也不明白，我一直没搞清楚我究竟想要些什么，一个人迷茫着还是挺着急的，就像溺在水里的人，随便什么都好，快让我拉住，就不会这么快沉下去。谁都怕沉下去，谁也不知道下去之后，能不能再上来，所以我过的提心吊胆。我想吧，我到底热衷于什么呢，想了很多，但是每次我都会问自己这么一个问题“你到底爱的有多深？”
一个好难的问题啊，我每次都回答不上来，所以每次我都给自己列举出的那些“热衷”印上“我其实不怎么爱”的红字。
然后我就真的不怎么爱了，然后慢慢远离，慢慢忘记。
然后还会有新的热衷走进来，但是直到现在，依旧没有一个热衷留下来。
苦恼的人是我自己，虽然还没有这么快沉下去，但是我溺水溺的，真的够久了。
你就不会这样，我总是能够看到你热衷的东西，喜欢的画，喜欢的饰品，喜欢的电影，喜欢的声音，我喜欢一个能够沉浸在有自己的热衷的世界里的人，我多怕哪天你跟我说，其实你也和我一样。
那我肯定会掉头走人的啊，两个同样溺水的人，除了把对方用力按下水让自己浮起来之外，还有的选择了么？
你说，我会找到自己想要的宝藏吗？我想答案是肯定的，因为我也想告诉自己，一定会的。
我讨厌听到不好的消息，我想，谁都会讨厌的，但是我更讨厌有人过的不好，过的不好，那我一个人过的好，有意思吗。
我不知道人生是不是真的有分岔路口，我不知道我们是不是每个人都有一条通向未来的路，我不知道我会不会再次遇见你，我知道只要我想，就一定会遇见你。但是我不想，并非是你，我谁也不想，这不是我的高傲，只是，我真的不想，在我不想给别人带来微笑的时候，我为什么要微笑着去欺骗别人。
如果你们不喜欢虚伪的我，那么好，我也会很讨厌这样的我。
所以，我会努力做到不讨厌自己，不让自己讨厌，让自己开始喜欢自己

给自己，
何不让自己变得更好一点？让自己爱上自己就好了。

给自己，
我很想爱上一个人，一件事，一个东西。我很想拥抱你，拥抱我所想拥抱的人。

给勇敢放弃的自己，
辩论赛复赛再次入选，但是我弃权了。我知道我不喜欢参加这个比赛，因为我一直在抱怨它的不好。但是我仍旧在背稿，仍旧努力了，虽然不算十分努力。
但是我想放弃了，就算它的背后有学分和奖学金。
我知道我需要的不是名誉和金钱。我知道我自己，我宁可要清醒，也不要陶醉。

给依旧讨人厌的自己，
你依旧那么招人烦，不仅是我一个人。你依旧是过的那么苟且，是每个人看了都会嗤笑。你还是那么的出人意料又合乎情理，你无可救药，你荒唐可笑。再过几年，你也依旧毫无改变，以前不过是幸运眷顾你，未来，你会付出代价。

给自己，
所有觉得别人差的时候，
其实我自己不是也没好到哪里去不是吗？
一个人的时候总是喜欢幻想太多伤痛，太多温馨。总是要觉得自己多么多么难过或者多么多么幸福以后，心情就开始走下坡路，人品就开始走下坡路，一路高傲的自负和自卑，一路幼稚的自顾自怜和自说自话，太多太多，只要自己开始一个人就会进入非人的状态。
可能是太让人难过了，
也许我也不会很后悔。
反正，大不了一个人。

给夜，
天呐，好多次想到的那个人，
几乎都是你。

给阿泥，
我超级喜欢现在的你，也喜欢你能够喜欢现在的你自己。