许多年以后，我躺在病床上，对我儿子说：“儿啊，我死后记得要烧海贼王大结局给我看喔。” 儿子很难过的对我说：“爸，这么艰难的任务恐怕只能交给您孙子了，我怕不能挨到那时候了……”

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......

【有个盆友老说我丑，我该怎么机智地表达她才丑？】答：你说：“你小时候经常偷吃贡品吧？”她：“什么意思？”你：“长得跟遭天谴似的。”

翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。” 第二页写着：“吃了个冰淇淋。” 第三页写着：“吃了个大牛排。” 第四页写着：“吃了个大火腿。” 第五页写着：“上午就吃这些吧。”

晚上约男神看电影，我坐出租去接他，车上我边玩手机边吃葡萄，司机师傅频频转头，我：想吃么。师傅眼睛一亮：想！我：想吃自己去买。师傅凶狠地瞪我一眼继续开车，不久男神上车了。师傅：她绕了一圈专门把你接上！我暗暗感动，刚才那么对人家，人家不仅没生气，还以德抱怨，多么大度的男人啊，感激的话刚到嘴边，师傅笑笑：就是为了让你掏车钱！

我打电话给正在上班的老公。老公说：对不起，亲爱的我很忙。我说：可是我有一件好消息和一件坏消息。老公说，那好吧我就听好消息。我说：咱家汽车的安全气囊真的很管用。

我今天被班主任叫去训话了！去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说：“老实交代怎么欺负女生了！”我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。”老班问：“就没了？”我说嗯。妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！”老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了”。。

我那聪明又财迷的侄女发烧了需要 打针。嫂子带着小侄女去诊所打针，大夫开了3瓶点滴，侄女开始打，打完了两瓶， 侄女开始闹，说什么都不打了，嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，好吧...

邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天……”一家子都笑了。

放学回家，看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜，全是我最爱吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭的，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说“不是周末，你怎么回来了！”

记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷，可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊，快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。。。。

爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？

刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”我……

任何电器坏了第一反应都是先敲两下，据说很多人都是这样修理的。