所有你受过伤的地方最后一定都会成长为你最强壮的地方。

看完发下来的语文和英语试卷，我顿时气泄了一半。想我考试前那么勤奋地临时抱佛脚，不想被佛脚踹出了一边。我又被现实狠狠伤了一遍。在今晚即将狂欢的夜晚，人群深处的我和那些和我感触相同的人们孤独着

放假的第二天，我在多彩。祥子说，我进书店不花上20分钟出不来。我说每次一进去看到那些书都能使我满足，每次一回家都想看小说膨胀出我对生活的热爱

她是个精神病态，因为对人没有太多感觉，所以从来都是形单影只；她从来不对人多言，怕人觉察她语言的缺失和混乱。但他说，永远都不要害怕，这个世界上最可怕的，从来不是我们这些少数的精神病患，而是大多数正常人，是他们的。只不过，我们丧失了藏住的能力，他们藏得住而已。
-部分摘自《美人为馅》

世上事知其不可为而为之，不是每个人，都会选择充满希望的爱情。
我忘记了姓名和过去，忘记了伙伴和信仰；
我懵懵懂懂，原本黑色的生命里，只有一轮斜阳和明月；
我过着枯燥而安静的生活，只为等待你的出现；
我终于成为了你想要的那种人，可你依然不属于我。

为君拾莲子，清妖亦可生

很平常的一次课间活动，我问一个同学，哎，你觉得我孤独吗？
我不觉得你孤独，你的眼睛里看不见孤独。她看起来有点讶异地说
哦这样啊，没事了你继续你的吧。我点头
不记得是否多风或是晴朗的早上，我再一次问了同样的问题，问她。
嗨你觉得我孤独吗
她迟疑了一会儿，低着头说。
嗯我觉得你是孤独的
为什么？
你不说话眺望远方的时候，我看到了你眼里的孤独。
哦
也不是这不是个讨人喜欢的话题，所以话题戛然而止。
卓文萱的一句歌词，谁比我不了解我自己。从别人嘴里了解自己，我们像被蒙住了眼睛。很失败是不是？这是不是作为高智商动物人的盲点？

很多时候我很希望，希望找一个跟我志同道合的人，这个世界里和自己灵魂无比契合的另一半，有些话我不说她也明白。
可是这个世界有70亿人，人与人相遇的几率只有十几万分之一，你我相遇在茫茫人海，相知，靠的是上辈子多少次的回眸才有这样的缘分。很多人等了一辈子，依旧等不到那个人，然后和身边能陪自己的一个人将就着过了一辈子。
与我有淡薄的交情的人，于我来说，只是生命中的过客，就像坐一辆公交车，他匆匆地来，陪我坐了这一段路，又匆匆的离去，没留下什么也没带走什么，只有陪伴，不让我的人生旅程没那么孤独。有人说，有些人的出现只是最后为了离开你的，为了离别。

清晨醒来，带着昨夜的疲惫，梦里迷糊中翻滚的都是零散杂乱的片段，翻来覆去，不得好眠。
外面无晴，有风，轻抚透着亮儿的窗帘，那么宁静，安逸，像一碗装了一半水的瓷碗，风吹过去，阵阵涟漪起。

明天9点22分的高铁，8点后离开这里。从南宁到上海，一周时间，我很期待。晚安

一路风尘仆仆到火车站，可能心理作用，未上车前就已经有几次吐感。一上火车，不出意外地我吐了。带队的东哥好心地给我盛了一杯水，我强撑着微笑对他说谢谢，他那张笑起来和哥哥一样亲切的脸，与群里有调皮生气的口气的蓝老师重合了，虽然我曾以为会是个古板的大叔。
2个小时的火车结束，换乘大巴，空调车的味道我实在受不了，加上红绿灯多，又下着大雨，车流很大。
我才发现，我是如此讨厌大城市，无法忍受它受污染的空气和川流不息的车流。
用一句话概括今天的处境，一路走一路吐，什么大餐烤鸭煲汤，没有食欲，吃了最后也都吐出来，说一句话都完全没有力气。

我吐了那么多次，每一次我都难受的想死，胃里翻滚着绞痛不停息
晚餐时，我只喝汤，然后我发信息给我爸。在饭店门口与他通话。我怕和他聊着我会哭，所以每一次说话我都让自己尽量没有感情地咬音节。
我说，爸，我水土不服怎么办
他说，你的心理作用太严重了，你太少接触大城市，有一种恐惧感。
我一直吐一直吐吐，我好难受
然后他就安慰我，我的眼泪好多次掉了下来，可是我还是逼着自己一本正经地说话，不让他担心。他说，我给你充一百元话费，有事就发给我或你妈。
我听到这眼泪一直掉。
他像个老太婆一样絮絮叨叨向我重复之前给我的安慰，从来只有“嗯””好“”再见”短短一分钟的通话记录，现在他在那边不停的说了6分钟。

昨天我坐了一天的高铁，一上火车还是吐的要命，提着垃圾袋蹲在盥洗室一脸难受。我尝试着躺下，发现小腹一伸平就不舒服。好久好久，久到我终于麻木了知觉，躺下来盖上被子，听着歌，在颠簸中睡去。东哥说，那个一睡就会吐的孩子终于躺下去了。
一觉醒来，竟格外舒坦和安稳，我感受到了这几天来难得的食欲，于是我就在床上喝了一杯隔夜豆浆和两个青苹果。后来的后来，一切变的好起来了。我站起来走到窗边看沿途一闪即逝的风景。东哥看到我很是惊讶，他打趣我道：哟，满血复活了！