还是不能合理沟通。遇到事情只会不理人。不吭声。自己生闷气。
额。
我没有这么笨的啊。

真是作死穿这么薄。早上六点钟的天气可以感受到寒冬。哈气一团。寒毛立体感十足。哈哈。但到了中午。阳光很温暖。风轻云淡。工厂里作息不断。朝气蓬勃的人类。秋天的味道如此浓烈。去领办公用品。碰到刚要准备打电话叫来帮忙的人。他耐心帮忙整理。想要帮我拿所有的东西。整个过程一气呵成。原来能耐心帮我做事的人有很多。小帅哥。啦啦啦。。。

天气越来越冷。所谓伤春悲秋。所以现在是秋天了。所以盯着电脑屏幕。看以前的帖子。看豆瓣。入心的话直戳脑神经。然后不能自已。回忆很多。看到木落在置顶帖介绍自己如何如何。你不用介绍啊。其实喜欢你的人都明白你是什么样的人。你太容易得到别人的信任。但也太容易失去别人的信任。因为别人总会像我这样想。你的观众那么多。我是不是可有可无。当然我不是。哈哈哈。就是自信自信自信。啦啦啦。虽然我和竹子姐啊，疯狂啊，都不太熟。但只是我和你不一样。我清清楚楚记得最后离开的日子是你陪我走过的。沐洛。想你。
这种想念像纪念。因为我们不可能相见。是不可能。距离像扯面条。越来越细。最后被扯断。是不是。因为我们都会遇到新的朋友。重重叠叠的人系关系。可能有个人很像你。有的人很像妮儿。很像大流年。很像青玉案。但都不是。分开的时间里。我们接受的东西也不一样。我们无法改变彼此任何选择。只是给予力量和温暖还是可以做到的。
想来我们都是自私的人。博得观众。然后失去。都是咎由自取。我们都是以自我为中心的人。对人友善重情重义不过也是为了加重自己的友情分。所以。我们是一路人。只有我们彼此给予的关心才能互相慰藉。因为我们了解彼此的苦痛。更了解在欢声笑语的笑脸颈部以下左胸膛的苦痛。
再过很多年后。这一切都不会变。毕竟在相识的年纪里。你我都是最真实的生活姿态。未来我们都会变。变得善良。贤惠。温柔。知性这样的大女人。你是这样想的吧。我都这样想了。你一样也是这样想的。但我们知道简单。任性。放肆。无知。自由才是最快乐的样子。

现在光辉里。好像到了另外一个世界。

昨天依旧晴天一片。下班走路的神态似乎都轻飘飘。我哼着歌。还自言自语着些什么。好像放下一切身心也轻松了。当然我放下的不仅仅是过去。还有未来。所以拒绝你的好意我轻松了许多。所以独自一个人生活不骄不躁我轻松了许多。所以没有感情纠缠我轻松了许多。让时间沉淀下来。一切都会变好。你也是。

喝了点酒。躺在床上脸都发烫。然后真希望自己昏睡在床上。现在竟然迫不及待的想和爸妈睡一起。晚上九点睡觉。早上六点起床。可以做一个睡美人了。哈哈。也不用喝酒麻醉自己。也不想自己胡思乱想些什么。还可以和爸妈探讨一下关系以后找老公的一些细节性问题。不过。工作没做完怎么办啊。真是头痛。

每天坐车都有种绝处逢生的感觉，站在寒风中等车，好冷，好孤独，等不到车好急躁，等到顺车，车里的人老说一些乱七八糟的话好懊恼，眼睁睁的看着班车走了，等了好久一辆出租车的影子都没有，我想我昨晚做什么噩梦了，诸事不顺，我不知道这样挣扎的活着。。。太无奈。。。

一直想瘦一点，然后油脂少一点，痘痘也会少一点，然后白一点，瘦小一点，似乎确实也是如此吧，感觉确实瘦了，手指，胳膊，脚踝，腰部，锁骨，这些明显感觉很有骨头包皮的模样，还是习惯白手指，好像这个动作一时可以缓解迷茫的自己，也有刻意去控制，害怕老的时候得病，但还是。。。常常。
很庆幸还能找到自己心仪的衣服，只是翻旧衣服很痛苦的想，当时为什么会买它，然后又到淘宝买一大堆韩版**衣服，然后还没等到货就已经不喜欢了。某个闲暇时刻看某店，又看到好适合自己的衣服，不买不罢休的冲动。算了。但我刚刚才买了衣服。。。。。。对了，还有前一个月买的长裙子。我想在都在想我是有什么样的勇气穿出去的。啊。。怎么会这样。。。。
没有衣服的女生太忧伤。。。。。

我知道自己真的很难受。这样玻璃心。但却开心晒快乐真的很难受。可能你一句话。一个动作。满心欢喜的计划都泡汤说对不起。这些我一点都不想承受。对！就算我明天转身发脾气走了。大人们还是会怪我不懂事。都怪我。

我不想我也一步步摧毁我的人生。放弃任何感情。但说实话我现在丝毫都想不起我难过沮丧的时候还能和谁诉说。好像连朋友也无法理解和安慰。好像很多人都觉得我什么都不在乎。所以做什么决定都无心在乎我的感受。逼我成为冷漠自私无趣的人。不知道怎么。。。

忙里偷闲就看一下贴吧。看贴吧就会心情特别沉重。就像我记录的帖子都是伤心难过的事情。一些打情骂俏的字眼都不会被记录。
最近很多人离职。看到身边的人各种无能为力。我只能任其发展。手无缚鸡之力懦小的人。你我都是。
身心疲惫。中午都闭眼睡不着。好像盯着电脑屏幕半小时眼睛就想流泪。好像前二十年没有流的眼泪都堆积在近两年。后来注意到我也是有泪痣的人哎。
总会有一天。我难眠不会想人。
内心仍有蓝图。

早上看到打扫卫生的人。才记得晚上准备好要丢掉的酒瓶忘了。忘了是几月几日买的酒。然后一直藏在衣柜里。晚上觉得难眠就喝一小杯。一小杯一小杯。竟然喝完了。好像难眠的夜还没完。好吧。适可而止了。

申老板是个可爱的人。

生活似乎要重新开始的样子。我可以活的开心。不用拘束不说话。做安静的美女子。哈哈。然后可以用力甩着胳膊。用力走路。用力吃饭。用力去大笑。这样才是我。只有我明白。
用可爱的你来讲。我可以用力淘气。

不烤在火炉旁。手是不会有一点点热度了。然后很明显工作效率很低。手指失去知觉。敲键盘速度像慢放的机械运动。需要我使劲用头脑指使手指去按ABC键。啊。。。好心塞。然后没有做完的工作有很多很多。只需要时间就可以做完这种无聊的工作。我还是小心眼。不是我分内的工作。我就很不想做。就是很不想做。不想做。一上午没喝水。主要是办公室没水我不去张罗都没人去弄。喉咙好干。还有那个破空调一直烧坏。一股焦味闻得恶心干呕。难道是我昨晚睡多了。脑袋好晕。早上醒来看到十一点多贱人申打的电话。话说我的手机铃声那么大。我都没听到。一定是我睡太熟。也可能是我大脑不想听他讲话。贱人申。再也不想理你。啊。好吧。郭小琪又给我内购券。我不想买衣服乱花钱啊。。。。