度娘你大爷的广告贴。老子怎么就广告了！

手机党抱歉了 我尽量接的大一些了

吧。她的性格那么好，一定有很多朋友想要去交往她。心里很难受，甚至把一到夏休期就经常心疼心堵的感觉都压了下去。压抑的我只能靠工作去缓解。我没日没夜的去工作，心脏也经常地难受，我只是以为坐的时间太长站起来心脏一时缺血导致的。只是我忽略了即便是我躺着也会难受的事实。
那天不热，但也不冷。我和小y一起中午去吃午饭，小y结完账之后，我拿起手机的一瞬间心脏的疼痛突如其来，压得我不能呼吸。随即我渐渐看不清眼前的景象，我死死抓着胸口的衣服觉得头也开始疼痛。我失去了意识。醒来的时候我看见小y哭的稀里哗啦的手里还握着另一个人的手，我有点尴尬的过去拍了拍她。我的手就那样停在半空中，我看到了，小y握的那个人的手，手腕上有一根用红线穿起来的“椰”字，那只手，是我的手。
我不知道该怎样做，我只能那么看着她，我甚至一句话都说不出来。那个人头上蒙着白布就算是我不想相信我也必须清楚，那是我。是我。我已经死了。我看着小y签订死亡通知书，我看着那个灰白的照片，那是我。死于心脏骤停。我没有埋怨任何人，我觉得任何人都没有错。只是有些遗憾，我没有和任何人告别，只有小y知道那么其他人呢。那个孩子会做出怎样的表现呢，哭泣，或者，一掠而过。我都不希望，我甚至不知道我自己希望的是什么。我看着自己被推进太平间，我看着小y差点晕倒。然后被所有人嘲笑，不是因为我人缘差只是因为，所有人都能够好好的控制感情，甚至没有一个像她那样哭。小y哭了两天，我陪了她两天。
第三天下午的时候，小y上了qq告诉了那个孩子和其他一些人。我看着那孩子也很伤心，开始的时候甚至还问小y是不是在开玩笑。我看着那孩子的签名，她说对不起。有什么对不起的呢。对不起的是我吧。我连最后的告别都没有和她说呢，我宁愿她来怨我我也不希望她对我有愧疚。她只要那么普通的，简单的记住在她的生命里有我这么一个在过就够了。她内疚自己没有陪我走过最后一段时光，其实我不生气也不遗憾，因为你还记着我呢。我不难过我这些话你看不见，但是我能看得见你的话。没有什么可遗憾的。
小y还上了我的qq看到那孩子给我的留言，我突然也很想哭，又哭不出来。在活着的时候我就已经将自己的感情克制的很好让别人看不出来，可是现在我有些后悔，若是活着的时候把眼泪都哭出来，把难过都哭出来，是不是我死了以后不会这么难过却又哭不出来呢。其实那孩子的留言和我去世仅仅只差一天而已。她说她几乎接受不了就突然有这么一个人在列表，再也不会回复她了。她也难过得要哭，我不清楚自己为什么这么清楚这么强烈的感受到那孩子的感情。
只是我很满足了，至少你们都还记着我。

@暮蓝曦 @落敗_追忆似水 @貓尾巴大人 @医院120120 @小混混的艾碧斯

@夏日梦游HAWAII