开往冬天的火车
冬天的时候你走过我身旁,而我们曾无数次回望,那些只属于你我的秘密会不会在无数个春天枝繁叶茂的时候开出怒放的花朵.如果不是你,我想我不会对一个人的模样如此熟悉,像是古老的刻在石碑上的文字,随着岁月日益加速的进程不紧不慢愈发明显突兀.
你再想起我,是何种感受,我不敢肆意揣摩,怕你已经忘了我,忘了那些我们在青春里相拥的岁月. 又怕你还惦着我, 我会心疼你在看似平静的岁月里其实一直不幸福.
我们曾无数次走过那些人声鼎沸的街口,在拥挤的人流中并排走着,笑容恣肆.而我也时常在烈阳下抬头看着天空脑海里浮现出你的模样.你说世事并不总如我们所期望,但一定要怀揣着渴望. 我想我再不会像今天一样强烈地想你.也许是因为今天天气晴朗,也许是心情愉悦,也许是这样炽热的晴天下多么像我们无数次相见的场景一样.
我不会在遥远的以后向别人说起你,说你只是一个心无旁骛经过的路人.你讨厌我把你摆放在无数个缠绕我心间的人甚至是事物中的一个. 而我也深知即使是在遥远的以后,你依然是漫长的滚滚而来的洪荒岁月中绝无仅有的一个.
我绝不会随意的把你和他们混搅在一起. 如你所希望的那样, 你是你, 我眼里心里唯一的你.
其实我早已记不清是在何年何日我们相遇. 不如说你就像是剧情安排的那样恰好的站在那里, 而我朝你走去, 步履笃定. 也许就这么在数不清的人头攒动的马路上, 你看到了我异于常人的坚定, 于是我们相遇. 命里注定.
很多的情节曾经在脑海里循环往复的播放, 倒带, 重启. 我想是时候该责备一下自己的记性, 唯有你的样子在模糊的场景模糊的气息下清晰如故. 该说什么好, 细节还是不用记起的好,免得我又像再次遇见你一样惊喜一样涌出各种不知所措复杂波澜的情绪.
今年的冬天特别冷,当我站在零下十几摄氏度的冷空气里看着自己呼之欲出的气体时,不免心生无奈.以往的冬天我们总是像两只相互依偎的狐狸一样大摇大摆的走在凌晨冷清的街道,你喜欢四周旁若无人的气息,你说唯有这天地间只剩下微弱的声息的时候你才感受到自己的存在.就像现在,即使是站在冰冷的未融化的雪地里.
你是喜欢那种如履薄冰的感觉么.
不不,我只是想在另一个不被察觉的空间里遇见自己.
过去我们一直是聚少离多, 仅有的几次难得的相见你也是和朋友们在一起. 我只是不说, 你爱热闹, 爱大家聚在一起热烈的氛围.

而我只是想要和你在一起, 当然安静的时候最好, 但那只是少有的奢望. 我纠结于该如何让你只是陪着我, 好在下一次分离的时候我可以背着拥挤的回忆前行, 然后在寂寞的时候取出来温暖.
我也想陪着你, 可是我有我的难言.
这些我都知道, 于是我只能黯然沉默.
雨天的时候我大多不出门, 躲在被子里蒙头大睡, 我早已不是当初和你在一起时候的模样. 我不再爱在雨里流泪.
你喜欢雨天, 骨子里的忧郁让你对雨天有着莫名的情结. 而我喜欢晴天. 晴天的热烈, 晴天的蓝天和花朵. 我本该是在烈日下行走的人, 却因为你在大雨磅礴里奔跑.
那些日子里我们一起撑着破旧的雨伞走在湿滑的街道上. 你总是嘲笑我蹒跚的步伐. 命里如此我的脑子就跟步伐一样, 它或许不够聪明, 才总是在一次次摔倒后重蹈覆辙, 终于万劫不复.
我比任何人都明白你带给我的惊喜即使是微妙的, 也依然受宠若惊. 很多时候只是一个微不足道的笑话, 一个深情的眼神. 这让我在回避其他人善意的殷勤时候全盘接受你带给我的所有. 不怀好意或是惺惺相惜.
大多时候我在你面前不够矜持.你说一个女人怎么能总是向一个男人索吻. 而我仅仅知道的是我爱你, 我愿意在晴天下人群里和你热吻, 就当旁若无人. 就像我依然还怀揣着为你疯狂的冲动一样. 不顾一切. 我不确定是否在这么久之后的现在我还能为别人奋不顾身, 可是我怕遇见你, 怕我掩饰不了依然看向你的目光.
岁月长, 衣衫薄, 我怕我时日不多. 不愿意再像个腼腆的孩子一样站在离你稍远的地方偷窥你. 看你在人前和别人调侃畅言暗自嫉妒惆怅. 我重复不断提醒自己我已经是一个成年人, 不要再像孩子一样希望失而复得.重头来过的下场是重蹈覆辙.
可我总是在突然的某个时刻盼望着. 也许你会突然站在我面前, 像从前那样抱着我, 说你舍不得. 即使是我已经认清了我们已经分离很久的事实我依然停止不了这种美好的幻想. 我总是突然就忘记了当初是为何和你分开. 为何我们不能再容忍.
后来的日子里似乎我们都生活在永无止尽争吵的日子里,我已无法描述那是怎样的天昏地暗,只是现在想起那种感受,依然如初.
我记得暗沉黑夜里啪嗒亮起的火花,和你四周令人生厌的烟味. 而我却在数不清的夜里抱着满是烟味的枕头沉沉睡去,在每一个没有你的气息的角落里, 床上,地板上,天台上.