媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

老婆刚生了个儿子，一家人在产房陪老婆（她爸妈，我爸妈）。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：“。。。。。”

一楼那个男的和你一样都是体育老师教的

八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！
悟空：哦，什么科室？
八戒：二逼猴科！

昨天下班做公交回家，坐着坐着鼻子里有点痒，无奈车上人多。作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。。。
这时坐旁边的大妈大声来了句：哟，小伙子抠个鼻屎还要自拍呢！
司机，我要下车。。。

你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的。
新技能哦

妹子说：“我太胖了，怎么办？”
为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子。所以不是你胖，是太矮。”

我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点……
老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来给我看看……
我：您看，就是这里，多了一个小数点。
老板：滚！

高中，晨读的时候'二货同桌和我说“你起开一下，我肚子不舒服，得放个P”我还想着他啥时候这么文明了？
我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声，太震撼了。全班鸦雀无声呀'都向我行注目礼，而过幽幽的来了一句“放个P就放呗，还站起来，生怕别人不知道啊？”然后全班爆笑……
尼玛

、学生：报告老师，我想拉屎。
老师：老师教过你用词要文雅有内涵，不要粗俗嘛。
学生：报告老师，“菊部”地区即将发生大面积泥石流灾害，火速请求马上进行人员撤离！

今天坐公司电梯，中途突然想放屁，可是电梯里有很多人，怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备，把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝。。。。然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟。。他自己也楞在看那里。。兄弟，对不起啊。我不是故意的。

今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜，听到有人吼:老板，给我来份火烧大使馆。我跟朋友听了好奇，也跟着要了一份，过一会老板端来一份猪大肠来了，我们纳闷了，跟老板说没点猪大肠啊，老板说怎么没有，不就是你们点火烧大屎管嘛。

手贱刚买了一本刮刮乐都没中奖@与雨相生相落 求超越