独乐乐不如众乐乐

没人我就自嗨

今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？” 我：“啊？” 老板又问：“打包还是带走？” 我：“啊？” 老板怒了：“我特么问你打包还是带走。” 我弱弱的问了一句：“我，我可以在这里吃么？”

我欲乘风归去，又恐体重不许。天生我肥必有用，千斤散尽还复来。肉肥肥其减远兮，吾将上下而求瘦。安能摧眉折腰事肥肉，使我不得开心颜。 上联：若有伴侣比我瘦，休怪枕下藏匕首。 下联：若有闺密比我瘦，友谊大概已尽头。 横批：瘦之吾幸，胖之吾命。

肚子饿看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。 好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了啊。” 尼妹啊！

你身边有没有那种自己长的很丑，天天还在朋友圈，微博里晒各种自我感觉良好的自拍照，最无法理解的是竟然还有人评论一句，美女啊！

和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗？我说：不，我意思是你一发火我就滚了。

今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么样的男生。 甲说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生！ 乙顿时来了句，你tm是要找个如来吗？

我只想知道这只蚊子死于谁的脚下！！为何这么吊

今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你m b啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑...有俩,不就是2 b么..太有才了

老公教老婆开车！ “宝贝儿，踩离合，挂一档，走！ 哎，走！对对，走慢点， 踩油门，慢点……慢点……卧槽！慢点！ 卧槽！踩刹车！别他妈捂眼睛！手握住方向盘！卧槽！” ………享年24岁……

据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。[哈哈](net)