我已经完全不知道这个帖子沉到第几页了……

有一次有人来我家做客，我妈急着上厕所，就和我说你先给客人倒杯尿喝，我先去上厕所…

有一次，把嘴巴撅起来，然后想问妈妈像不像菊花~于是开口成了：妈妈，你看，我这菊花像不像嘴巴 [看你这粉红色的小嘴巴一张一合的，就那么想要吗]

记得小时候，不知道怎么地，有一粒沙子进眼睛里了，然后一边大哭一边说，妈咪呀，我眼睛掉沙子里了，害得我妈鞋子没穿就跑出来了，那个脸青得跟什么似的

校长南方人，开大会批评同学想说“脑子有病”，但是因为有口音说成“老子有病”，不知道谁还回了个没错

去肯德基之前想着要说 小姐 来份鸡腿 进去结果说的 小腿 来份鸡腿
大瓜！你的西娘多少钱一斤？！

高中在超市结帐拿起一盒安全套说这口香糖包装蛮特别的么，我永远都忘不了那售货员灿烂的笑容。
【这事我干过 】

初中上课做题，想说“老师，我做完了。”，结果中气十足的吼道：“妈，我做完了！”下了课我才反应过来！！！

发了这么长时间怎么不多个粉神马的，不是说发了贴就能红吗，不是说好要做彼此的天使吗

我们发卷子是从前面往后传的，最后一排一女生多拿了一张，于是中气十足大喊：“我有了！我有了！”其男同桌慌张叫：“是我的！是我的！”

我原来一同学，上课的时候老师让写作业，他快写完的时候大吼一句:妈，我要吃烤肠。。。。然后我们老师在讲台上备教案，头也不抬的来了句:我给你钱你和你爸去买吧

那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种，我说“奶奶，咱家的粗真葱啊！”我奶奶说“嗯嗯，是挺葱得。”

有一次，在寝室里，同学的老妈打电话过来。我向来习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“他已经出去了”，然而，从我嘴里说出来的却是：“他已经……不在了！”

高中的时候，楼下有人吵架。我带着金毛在旁边看。警车来了停在旁边，金毛就跑去车门口闻，下来个帅哥警察，他好像有点怕狗，他说：“你这狗要栓到！” 我脱口而出:“没得事，它不咬狗！”说完，他楞了一下，我石化在原地不动，无法解释啊

数学老师画个圆点了个点叫P 然后她很义正言辞的说 我在这里放了个P（同学们要闻仔细了 ）