和你的每一天，不管是好的还是坏的，现在在我看来，都是好的，无比美好的。。。如果可以，我想用我这辈子所有的记忆力只去记忆和你有关的一切。。。属于我和你的未来还会存在吗？我多想陪你到人生尽头。。。记得百天的时候，我去买了一个大的棒棒糖，很大的那种。。不好意思给你，就给了你的兄弟，当时和他并不熟，希望他能把这个转交。。。结果他把这个送给了别人班的女生。。。我当时伤心死了。。一直在哭。。。大课间的时候，我感觉真的是我最温暖的时刻了。。。当时我所有高中的好友都在我旁边。。。关注着我的喜怒哀乐。。你还在我旁边哄着我。。。还有男生主动奉献水果。。。我终于破涕为笑。。就命令你去给我洗梨子了。。。当时，还不够懂事，哪知道你对我的好？也没有想到你会为我和你兄弟吵架。。。我的心里充满了自己，压根没注意你的喜怒哀乐。。现在我不会了。。。

记得万圣节的时候，我压根没有想过要送你什么礼物。。也没在意万圣节。。后来在我闺蜜的带领下，和她一人买了３个棒棒糖。。。大小型号不相同的。。我的就送给你了。。你当时特别傻。。我也特别傻那一种。。你不喜欢吃糖。。牙齿也不太好。。然后我硬逼着你中午吃掉一个中号的糖。。然后你吃不完。。我又特别爱吃糖，，在旁边看着你眼馋。。。你就给我了。。当时的我也傻乎乎的。。就边吃边望着你笑。。格外傻。。。想起那段开心的时光就想笑。。没想到我和你还有那么多的温馨时刻。。

还记得你被偷了手机的那段时间，你觉得你过的真的是度日如年啊～你有事没事就在唱大约在冬季。。最重要的一句话就是：没有你的日子里，我会更加珍惜自己～没有你的岁月里，你要保重你自己～当时没把我笑死。。你真的是特别特别逗。。不仅是这样。。你后来在唱吧里，还录制了这首歌，说致你的手机。。。真是没见过你这样的，这样的你，让我欲罢不能。。其实我有一点点为你的手机丢掉而高兴，，说真的，那段时间是我和你在一起最和睦的时间。。满是温馨。。你也会主动找我了。。因为你没事做。。但是我还是觉得很开心的。。我永远也忘不了和你在一起的点点滴滴。。它们是我的命。。

记得和你在一起的点点滴滴，记得和你在一起的每一分每一秒。。可是我却不能用语言把那些琐碎的小事串联到一起。。无数个温馨的瞬间，或许注定只能存在于我的脑海里。。只有刻骨铭心的痛才能表达出来吧。。1月17号，我们进行期末考试的那一天中午。。原本我们好好滴在茗典吃饭。。结果因为我的一时兴起，我跑去看你兄弟和他的同学一起打牌。。然后你就发火了。。。因为你并不喜欢我打牌。。。。然后我又不好好复习。。你就生气了。。于是我们分手了。。那个期末考试也成了我考的最差的一次。。。整场考试都在想着你。。没有丝毫的心思去写卷子。。满满都是你的身影。。

考完试。。和你真的就没办法再有交集了。。。毕竟放假了。。再也不能每天见到你了。。当时真的很想很想你的。。想尽办法去找你。。和你又微信又短信。。不过也只是把关系缓和到了同学关系，，至少不至于是决绝的那种态度。。。然后后来借着你兄弟和我闺蜜两个人一起过生日的机会。。。我们再次相见。。。你对我，依旧如男朋友一般关怀。。后来开学了之后，又在一起了。。说实话，我对于从2月到5月这段时间的印象并不是很深刻。。因为我们都选择遗忘过去的事。。。平平谈谈的继续在一起。。再也回不到热恋的感觉。。

————从来都因为不爱，我们才敢肆无忌惮。一旦爱了，世间所有谨慎的词语都可以往自己身上套，小心翼翼，步步为营，诸如此类……但本来爱情就是因为有人把你视若珍宝费般尽心机才会这样动人。
把这句话放在前面，源于我对于之前在一起的态度的反思。。之前和你在一起的我，，，并没有爱你。。却在慢慢的相处中，爱上了那个精心呵护我的你。。习惯了你的陪伴，导致了现在的不舍。。在5月23号分开以后。。我明知道怎么做会把你推开，却那么做了。。把你推的越来越远。。挑战你的忍耐极限。。最后我再也联系不到你了。。中途的我，，只是会默默的点查找，把你的QQ号进行添加。。但从来都不会有回应。。因为我知道你把我加入了黑名单。。但是我不悔。。仍然重复着。。我知道这叫做犯贱。。可能不懂我想的吧。。想要狠下心来，让你离我远去。。却做不到离你远去。。就只能那样做了。。现在又后悔了。。可是世界上没有后悔药。。

对于你的漠视，我无能为力。。我只想尽自己微薄的力量去感动你。。。不知道怎么样做才好。。我疯狂了一段时间。。那段日子，我每天放学跟着你。。送你到公交站。。然后自己去轻轨站，还会站在轻轨站上面看着你离开。。。等你走了我才会走。。利用职权，把你交上去的没大用的回执单扣留。。联系你的好兄弟。。。知道你的动态。。放假就跑去公园看你打球~后来只是发现，越来越招你讨厌了。。。我被你完全漠视了。。后来冷静下来就再也没有那么做了。。。只会在上课的时候偷偷望着你。。心思全然不在学习上。。。后来在7月9号那天，发生的事改变了我的态度。。。

去年那天，是我和你在一起的那天，我准备了巧克力和礼物给你。。提前一天放到了你的屉子里。。我甚至都不敢亲自给你，怕我会遭遇你的冷眼和拒绝。。结果那天，你什么反应都没有，，这就样也就罢了。。可是，在大课间的时候，，有个女生跑过来，送给你了一大袋的零食。。我又该说什么呢？我当时连笑都扯不出来。。愣愣的跑了出去。。就是怕看见你开心的样子。。。我还是爱的太自私了吧。。当时就是这么想的，你开心就好。后来忍不住问你兄弟。。结果那个女生是初中关系很好的一个兄弟的女朋友。。虽然是那样，我的心里还是很过意不去。。但也没有太在意了，，至少是比她是新女朋友来说，对我的打击比较小。。可是过了几天。。那个星期六。。我却只能躲在顶楼放声大哭。。

其实已经好久远的记忆了。。明明才过去十天，那些我都差不多要不记得了。。记得最多的是，那个女生后来频繁出现。。甚至连一件很重要的事我都忘记了。。在那天之后的两天后，我亲眼目睹你把我送给你的礼物丢进垃圾桶。。你偏偏是在我来了之后，在学校丢掉。。当你拿着礼物出去的时候，我就觉得不妙，跑出去看你要干嘛。。结果看到的是，你正在上楼梯，礼物就在楼下的垃圾桶，我当时就愣在那里了。。你就仅仅是看了我一眼之后，离开了，我冲下来，一直看着那个包装似乎都没撕开的礼物。。心里很不是滋味，甚至想要把它捡起。。最后还是没有勇气看，跑下去找闺蜜，要不是闺蜜劝我。。我真想逃课。。好好大哭一场。。

后来不管是不是误会，我都选择了选择性遗忘。。只不过心凉了。。不再对你有当初的期待了。。你的世界也变得越来越多姿多彩了。。我一边为你高兴，一边又想着你的学习。。让你兄弟多次提醒你好好学习，你恍惚未闻。。我不知道怎么办了。。我是真心想要对你好。。。中间有好多好多事，我却不想再提起。。我已经忘了，也不想记起了。。我只能这样自欺欺人的等待着你，下个星期六是你生日，真希望你收到我礼物的时候可以对我笑一下。。那我就满足了，真的。。

现在想起来，觉得和你在一起的这将近一年时间都像梦一般的过去了。。你用着你的方式逃避着我，我用着我的方式关注着你，我不知道我和你到底谁会坚持到底。。我只知道，我只想要对你好，仅此而已。尽管你不接受，我却不能漠视自己不对你好。做不到喜欢一个人只是默默关注，不去帮助他，不去对他好。我只知道，我喜欢你，我就会尽一切努力对你好，因为喜欢了，所以喜欢了，也要对你好才行。就算你不接受，就算你把我送给你的全部丢弃。我对你的爱还在，这是你逃避不了的事实。对不起，我在逼你，可是我真的很喜欢你，做不到不对你好。。