明醫女妃傳進展到了土木堡，目前為止鎮賢粉紅沒出現，但是出現了課本學過的鎮鎮和某個瓦剌頭子關繫不錯的橋段。31的伯顏看上去彷彿就是個耿直的糙漢子。我猜鎮鎮那個攔腰抱，不光是把伯顏救了讓他免於熱水淋頭的悲劇，還順帶俘獲了伯顏的心？伯顏是也先弟弟，居然不樂意幫他哥勸鎮鎮服從，還說“我是真心把朱祁鎮當朋友這種事我做不出來”的話。我的天真是活久見。不過結合傳說中的也先在朱祁鎮回去的時候發出的“這一走不知何日再見”的感慨，突然感覺雖然前期做皇帝失敗，但鎮鎮做人簡直謎一般成功啊。
30裏的朱祁鈺當了皇帝，一開始的推拒到後來的驚喜“做皇帝還可以這樣真爽”，雖然表示等朱祁鎮回來之後就交出皇位，也裏見深為太子，但他嚐到甜頭真的會向在錢皇后那裏發誓一般“貪戀皇位寧可早死無子”嗎？不得不說這裏黃軒演的特別到位。演技從第一集到現在都沒落下。不管是見到允賢的痴漢眼神真的是發光，還是因為允賢傷心難過嫉妒的小情緒把握得很好。再提下錢皇後的機智，利用親情在大家年前連消帶打提醒朱祁鈺自己的身份，也說了軟話讓他放過太子。得知生男孩後汪美麟的小動作點一百個贊。晨妞演技好，可塑性強，喜歡麽麽噠。

物极必反，慧极必伤。无论你做出怎么样的选择都会有人指责，如果单单是对你产生不同意见倒不是什么大事，然而从不同意见上升到对他人的整个人的全盘否定就很可怕了。不过现在好像大多数情况就是这样。无论大事小事意见一旦有了分歧就成了三观不合的大问题，还没有弄清对方意图就开始下意识反驳的浮躁。我自己就是典型，容不下反对意见，就算面上不说也会在心里下意识抵触。心里固执己见，即便我已经懒到反驳都不乐意，规规矩矩完成时心里还是有不满。我不是一个视野开阔的人，甚至可以说我鼠目寸光，通常情况下是跟绝大多数看法不同显得愚蠢。讨厌被戏弄和欺骗，下意识会用恶意揣测人又过分相信人。

女医明妃传粉霍建华，看了他来了请闭眼，被薄靳言的人设萌哭了。

谨贺入火影坑一周年纪念
2015.3.9-2016.3.9
同时也是喜欢的姑娘的生日。]
生日快乐，天天。
我也不知道为什么，就突然喜欢你。你生日的这一天来得人毫无防备，白天累了许久，刚打算晚上睡早点，临睡前发个微博无意中瞅见首页早早到来的生贺。原本渴睡的眼立刻睁得溜圆。
从对你的真正喜欢开始，到如今已经整整一年。其实第一次见你是很久之前，初印象还是圆圆脸蛋扎着双丸子头的中国风女孩。不过到后来最深刻的印象，反而是无意间从电视一扫而过的，从水牢脱身时你整个人湿漉漉的样子了。
过去的一年里，就像是把青春的尾巴捉住，再用一把火点燃，颓废许久突然间有了热情。也在脑海中幻想完结之后你的生活究竟如何，生活仍然在继续，只是在这个世界的我看不见你的笑了。
你的结局，遗憾却又是理所当然。你坚强，乐观，不可能被轻易打垮。那么多年过去，你看上去跟少女时没什么区别。不过这样，也应该足够了。普普通通，平安喜乐。

以前我一直觉得吧，vsco跟loftcam差不多，如果不是因为一时冲动买了滤镜，我恐怕会选择国产的loftcam，毕竟人家滤镜不多但够用，界面好看也清爽深得朕心。
后来我就用了一段时间vsco，才发现自己已经回不去了……回不去的少年心，像是曝光我都没找到地方……虽然vsco有的时候确实挺烦的导入导出来来去去占内存不说还很繁琐，但就习惯了还是有点儿……喜欢？loftcam的话，我最喜欢的就是它已经跟社区独立出来了，下载cam不一定非得带lofter玩儿。

心情极度烦躁，处于一种对很多事情茫然无知的状态，不想依靠他人但自己又搞不清楚的绝望处境。自己真的是智障，特别想哭。感觉自己总是会突然低落起来，社交软件不敢说出口的事情，必须要时时刻刻掩饰自己的情绪，但自己藏不住负面情绪，真不会做人，好想狠狠揍自己一顿。

我连哭的权力都没有，除了耍性子就什么都不会，也不知道活着还有没有希望，却不得不活着。也许有的人说，“看不到希望为什么不去死”，我想，但我也希望自己可以忍耐到有希望的那一天再好好生活。中二期我觉得身边所有的人都或多或少有病态的思想和习惯，却独独忘了自己。现在回过头来，我也是病入膏肓。

我不需要任何人真情真义假情假义地安慰。没有用的。我极端仇视那些没有用的东西，仇恨到想跟它们一起毁灭。听起来很中二却是我内心真实的想法。

就一直这样纠结。很疲惫。没有所谓的好消息，只有坏消息和更坏的消息。现在的状态，就是咸鱼和垃圾。我想破脑袋也不知道我活着创造出的价值是否爱我消耗的那些多，哪怕一星半点也好。为了完成普通人的程序确实啊，吃穿住行包括教育人事等等开销。我想，也许一辈子也资不抵债。也许我真的是个别扭至极清醒又糊涂的疯子。

阎王不高兴第三话观后感。
感觉大王跟黑无常有了大小姐和执事的CP感😂说起来我被老猴子感动感觉到了酸楚啊，按照他的立场，成为斗战胜佛的孙悟空确实背叛了他们，让他不猴不妖不伦不类的确实是悟空，而且那么多年一直守着水帘洞的执念才让他不能成仙吧。另外老大王腰间盘突出这样趴着真的不累吗，白无常有点人妻的感觉噗。本身就是设定特别萌的漫画，好可爱的大王呀，没想到小时候那么熊居然是因为孙悟空大闹阎王殿才变胆小的，很在意“好黑好窄好可怕”的意思😂。

有的时候真的觉得生活在现代社会无时无刻不在被人视奸，包括隐私或者一些不太乐意提起的事。社交平台说的东西本来就是给人看的，但人家事儿你刨多了行为模式你管多了是会被讨厌的。你觉得你很会来事儿别人擅长这个就傻，但乱拳打死老师傅没听过吗。吃你家米了吗别人活一百岁就是因为不多管闲事。共勉。
社交平台视奸不可能让我生气。别试图这么一直窥视试探你身边的每一个人，这不是谍战片也不是情报局。有的东西你做了别让人家知道啊，不知道有的人一点就着吗。别人是不是傻白甜心机婊没惹你，爱咋想咋想，别把嘴咧开到处把自己的意淫跟那些乐于听主观八卦的半老头老太哔哔。我的主页我做主发啥我乐意。我本来就是不高兴，常常不高兴然后又莫名高兴。我乐意，我喜欢。
别一直扯着问一些人家本来就不想回答的问题，也许别人好不容易蹦出两个字来是忍着不爽和给你两耳光的怒气。成年人本来就要磕磕碰碰自己摸索人生，那轮得到平辈人高高在上指点人生啊。人家怎么样跟你一点关系都没有。不乐意被评论。
其实我最讨厌别人惹到我还那样问“你是不是生气了”，问什么问，你觉得你自己行为让人家生气反思一下好吗。我宁愿听到“我刚才怎么怎么是不是让你不太开心”，多几个字我还可以回一下“没事也许是我多心”的客套或者讽刺，也好比回“老子就是不开心（你打算怎么办”尴尬症都要犯了。发泄下心情好多了。

角色因为太真实没人愿意成为她。
最开始看欢乐颂纯属吃饱撑的，没有经过任何人的安利自发去看。五个女孩五种性格，但她们的身影真的是在自己身边很容易就能看见。室友说我像关关，但我更清楚自己应该更像邱莹莹，没有韧性却又胆小怕事到愚蠢盲目悲观。只邱莹莹比我好的一点是，一点是乐观，能够很快在朋友们的劝解下脱离阴影，而我恐怕要很久时间才能轴出来还要带上十年怕井绳的惶恐。不得不说临近毕业之时看到这个剧对我来说，既算是淋透冷水又是一种启迪。
早一点看清现实未尝不可，没有一个人能够陪伴自己走到最后，如果掌握不能让自己安身立命的本领，那还不如去死。考研失败对于我而言打击并没有来自家长的压力大，原本很快就可以抽身出来进行新一轮挑战，欲望的魔盒被家里话语间的研究生梦打开，失败后一次一次提醒着我的失败，我的努力付诸东流，我第一反应就是——这样的失败之后，我还有什么资格活下来呢。没有安身立命的本领，我活着的意义是什么呢。
很多人活着不明白自己生活的意义，我也不明白，我偶尔会幻想死亡，只是无法感知一切包括痛苦快乐等等。我对于自己毫不自信，对于未知的恐惧比期待更大，我不知道自己该往哪个方面努力，我没有自己想过的生活。我不是没有幻想过未来，我也想有稳定的工作爱我的人关心我的朋友可爱的孩子，有时间去悠哉悠哉靠在藤椅上晒太阳回想看过的电影度过的书。可我不想爱人，害怕自己因为感情而盲目到失去理智，甚至自我伤害对着身边的人发起疯，而这样的丑态是被人冷冷围观。
这不是我想过的生活，但我感觉除了没有爱的人之外，自己所有的生活都像是被人监视一样。 有的时候真的觉得生活在现代社会无时无刻不在被人视奸，包括隐私或者一些不太乐意提起的事。社交平台说的东西本来就是给人看的，但人家事儿你刨多了行为模式管多了是会被讨厌的。有些人觉得自己很会来事儿别人擅长这个就傻，但乱拳打死老师傅没听过吗。吃你家米了吗别人活一百岁就是因为不多管闲事。共勉。
我的被害妄想在不经意间就会生出可怕的反弹。我不相信任何人，包括我自己，但又不得不咬牙相信，去执行自己都不肯定的东西。
在网络上看过这样的话，大概是说“每个人都想成为气场强大精明精明干练的安迪，每个人都希望生下来就有曲筱绡的富贵命，但有的时候能够在三十岁成为樊胜美这样的办公室油子就已经谢天谢地，很多人以为自己是关雎尔这样文文静静逆来顺受的普通人，却没料到自己是别人眼里无理取闹只会挣扎的邱莹莹”。我也不知道我未来会变成谁，现在是关关多一点还是莹莹多一点，这些无所谓。
再写实的影视终究是艺术，生活远比这残忍。我依旧会忧郁，庸庸碌碌，看考公务员的书籍翻翻热点改改论文，偶尔浏览一下事业单位招聘，消磨大好时光。我根本不知道后来怎么样，我会怎么样。身边没有可以信赖的友人，也不知道也不知道自己该如何面对误解和嘲讽。就像公务员考试里的官样文章一样，“领导的批评点醒了我，无论出于什么原因我都应当先一步完成应该属于自己的工作，肩负责任，勇于接受领导的视频并向他主动道歉，保证之后一定会踏实作风严谨严谨求实，再也不会再也不会犯类似错误”的话，对于上级说的出口，对于平级——我的骨头比自己想得硬，错了对了，鱼死网破。成年人不仅仅看对错，还分利弊，而我明知道这些，是到紧要关头却又忘了。
“我没有了的孩子，她凭什么可以有，我怎么能眼睁睁看着别人的孩子做上太子之位呢！”这句话虽然不是出自欢乐颂却在我看来，是我心声的最佳解读。不管家长承不承认，多年大人口中别人家的孩子让我变得敏感善妒，我恨不得让赶在我前面的人通通死光。明知道不可能却要这样折磨自己，明明劝解自己要放下，却又那么多人那么多事不识时务好巧不巧提醒我——你看你，又失败了，你的努力都白白浪费了。
欢乐颂里可能我看到了自己一点点的未来。
深夜负能，不说出来会憋死人。

人多多少少是还有一些虚荣心的，只不过通常它跟自尊融在一起，一般看不太出来。都希望出生富贵之家在外无论什么大风大浪回家都有人帮兜着，只是这样毫无后顾之忧的家庭真实里却是不多了。影响一个人人生轨迹的不光是他有了意识之后自身的所作所为，某种程度上家庭、环境所占的比例没有鸡汤里那么小。

站在樊胜美角度可以理解她的行为，毕竟不是每一个人都是上位者，缺乏机遇即便努力很多年都只能做到中等在大城市活得比较艰难，所以难免她会有酸葡萄心理，尤其是面对曲筱绡这样天生的上位者。#欢乐颂#这样看来22楼的天敌怎么样樊曲应该是一对，而且是从阶级到骨子里最深刻的天敌。