孤独和衰老从来都是连体婴儿，只要看一眼许文清就知道了。她三十几岁就让我给她染头发。她搬一张矮小的板凳坐在浴室口，垂着头，而我站着踮脚，用梳子沾上黑色硬邦邦的染料往她粗糙的头发上刷，那些污浊的水顺着她的脖子往下流，一些从袖口出来滴落地上汇成一道浓流灌进了下水道，一些沿着她的胸脯溶进了她缩瘪的乳房，汁液苦涩，还有一些或许还没能流下来，就已经渗进了她的头皮，把她的脑白也染得发脓黢黑。到四十岁的时候她已经奇痒难忍了，她的头皮再也经受不起这些刺激的药物。头发满屋子的掉落，枕边、沙发，甚至吃饭的餐桌。她绝不会让我清理这些落发，那些她衰老的证据，她总是抢在我看到之前就将它们收拾得一干二净——可那不过是她以为的——我不经意就能看到这些头发落下的全部过程，并非我时刻注视着，只是它们枯脆蜷曲，只要许文清那双同样枯萎的老手一碰到它们，就会掉落，自然而然的，不用费去一丝力气。
许文清惧光。她只要进家门，就非得把所有的窗帘拉上，不容分说。家里所有透光的地方都给她挂上了橘色的窗帘，是熟透却不被剥开的橘子，在里面千丝百缕的烂掉，把正午惨烈的阳光也过滤成黄昏，密不通风的黄昏，叫人恍恍惚惚，一不小心撕开小角，那一瞬就仿若张开了血盆大口，刺目的光线随时要将人吞没了。光粒总像吸血虫一样往有生气的肉体聚拢上来，无孔不入，往肌肤每一寸洞隙里钻，没几下就能把人吮噬得殷红。它们没有脸，可它们却比那些面目扭曲的怪物更叫人可憎。我因此不大愿意见光。办公室里人人都趋于那块透光的地方，唯独我避之不及。他们觉得我冷漠，我又何尝觉得他们近人情？
只有夜晚是自在的，也只有封闭才具备安全感。
我有时觉得自己是被许文清捉来的一只昆虫，没逃两步就被她用滚烫的松脂凝成琥珀，高中还可以僵持着因为考试紧张而住校，大学和毕业后就再无任何借口离开她，离开这里。她以命相抵地牢牢抓着我，我以为我这一辈子都要被这严严实实的橘色窗帘布死死困住了，可没想到又是高桥敲碎了这一层玻璃罩。
我的手机号码这些年一直都没有变过，但他却隔了那么久才肯记起我来。久到我已经记不起他的样子。而他一记起我，就是要结婚了。
他想要见我最后一面。简洁吝啬得都不肯多半句甜言蜜语。
我才懂得他敲碎玻璃罩的目的并不是想拯救我，而是要让这些碎玻璃扎满我的身体，扎在每一处他曾经触碰过的地方。
可我依旧那么笨拙地自投罗网，那么自欺欺人地自己撞碎玻璃罩，把脚掌上扎满的碎片拔除，再扎上，用力去跑。用力地去做这样一愚蠢而毫无成效件事情。这样。
我踌躇着还是上了南京。骗过许文清，也骗了我自己。

那年高桥考去了南京的学校，而我留在了本地，就再无联系了。他们后来告诉我他毕业后留在了南京，也有人说他出国了，可究竟怎么样我一点也不知道。他自己没有跟我说，我从来也不愿多问。就连这次他找我，也是用的一处公用电话。和他从前的脾气一点变化也没有，我总是摸不透他也寻不到他，他忽然地出现又忽然消失。他甚至比我还要敏感，他总是臆想着背腹受敌，有人在窃听他有人要置他于死地。他有时暴躁粗鲁，有时却蜷缩得像个小孩。他抱着我的时候手心是出汗的，抚摸我时他会颤抖，咽口水，喉结蠕动。他总得往嘴巴里塞一支烟才能压住紧张的情绪。
我们很少接吻，也很少说话，大多时候只是沉默。因为是夜晚，也看不见对方的脸。可仅仅是这样凑着倚坐，嗅着对方身上的气味我们彼此就觉得足够了。我可以嗅到他腹部正长出的卷曲浅棕色的毛，他也可以嗅出我胃里正在溶解他的身体。风就这样吹过来把这些气味带走了混在一起，可永远不会有人分辨得出来，哪种是彼此纠缠，哪种是惺惺相惜。
他打来电话，让我记下一个地址。我告诉他已经上了火车，他的语气忽然变得带有些欣喜，是不曾料到我会赴约，还是迫不及待想见到我了。火车上往往来来的人摩擦着从窄小的通道走过，千百个人的鞋底沾上的千百粒不同的泥屑就这样把车窗玻璃覆得模糊。我从镜中得以看见自己的脸，明灭飞速地一闪而过。却又像是笼着烟雾，只剩轮廓，不见面目。
九月的南京依旧没有走出夏天的沉闷。虽然已经入秋，可我一动不动地站在那里，汗水就淌满了我衣。高桥他没有来接我。这当然也不可能。我叫了辆出租车，往他指定的地方去。梧桐树开始落叶子了，路边的柏油路上也总是掉下被碾过的蝉翼。错过了高峰期，并不堵，加上往一个偏僻的地方驰去，路上人越来越少，最后剩下的那个便是高桥吧。
是一家独栋的小旅馆。车子还在开过去的时候我就看见了他站在那里。他抽着烟，那么闷的天却选择穿黑大衣，眼睛一会看前一会看地，焦躁不安。我猜他手心一定溢满了汗。车子停在了他跟前。他从玻璃看见是我，就把烟扔在地上，用鞋子踩灭。我和他沉默地相见，几乎是用最快的步伐不声不响走上了三楼最里的房间。没有透气的窗。这旅馆里面和外头一样破旧不堪。发霉的床头柜，涨满黄斑的墙，消毒水气味刺鼻的床单，还有一直漏水的马桶。
我们就这样一头栽进被子里，像高中时候我们第一次出去外面，坐了令人昏昏欲睡的公交车到七八公里以外的那间小旅馆一样，直冲上去就要做爱。
生猛而鲁莽。他甚至不曾仔仔细细看清我的脸就从背后把我缠抱。他一连兀自脱掉了上衣和内裤，迅速而敏捷，他用滚烫的胸口贴住我的后背，全是汗。
屋里没有空调，唯独一只半坏不坏不能扭头的电风扇。那风不拐弯地直吹着我们。他喘着气像从前那样用胡茬刮我的脖子。而我无动于衷，呆呆的，衣服也不脱去，就这样贴着腥臭的白色床单，盯着墙。
“不言。”他阴茎已经胀硬，顶着我，他叫我名字，又尴尬地拉过被子翻过身坐在一旁。

我开始四下寻找这样一个男人。从我对这个世界有认知开始。
到最后我发现其实我只是需要一个男人。他已经不需要任何标签符号了。他甚至可以只是一具冰冷的尸体。只要他是一个男人。就好。
直到十八岁，我都还一直和许文清同睡一张床。她夜里总说梦话，垂死挣扎。她早些时候还会来月经，那些腥臭的浓红就在睡梦中污染在床单上侵犯到我。我小心翼翼地用水冲洗掉，装作不知道。
我嗅着她身上散发出来的味道，不是染发剂，不是内裤，也不是廉价香水，而是衰老。那气味是连筋带骨的，直冲鼻息。那气味就算抹上再多其他防腐剂，也掩饰不掉。
她没课的时候就把自己一个人关在客厅。也不放碟片，也不听声音。她就在那被过滤成黄昏颜色的光线里沉默。我和她生活，从来也不需要多说一句废话，一个讨巧的词。她不是那么好相处，但也难不到哪里。
她记性越来越差，可那么多年了，却都看不上眼任何其他的东西，非要死死守着那些看不到的。她一生一世都是把自己困住了的，她还想把我也一同困住，像缠满树的枯藤，只因我是父亲的儿子，只因我长了他的脸。我突然怜悯起她来。她已经老得不堪一击了，却仍旧那么执拗。她早已不是鲜艳的桃红色，她现在只属于苍老的夕阳，是黄昏的颜色，马上就要坠入深夜。
她有时也会惦记起高桥。她说这孩子也没有父亲。这世界男人都跑了，儿子留给女人去生养。她只是自言自语，问我的时候少；即使问我，我也不知道。她的身体不再如从前那样年轻。她已经绝经了。她的阴道马上就会硬得如隔夜的面包。
我扭过头去取下那张她的照片。撕成碎片。我不想让她看到自己原来已经那么的老。她从来不去听别人在她身后嗤笑的流言。她对自己刻薄到一无所有，唯能死死紧抓我；而我呢，我又能抓住谁？
我只能抓住许文清了吧，狠狠地抓住，然后和她一起沉坠。
我其实和许文清都是同样的人。尽管我厌恶她。可我却正在变成她。有很多东西，或许我们两个都已经是不相信了的，可我们仍要学会自欺欺人。
我抢在许文清之前回了家。照片还悬挂在暗房。我一点也不想把窗帘拉开，可我不得不掀开一小角去收回内裤。它们像红旗一样已经飘荡在外面好几天晃得我眼疼。我把它们打包了收起来装进旅行箱。我说不准下一次什么时候才会再出门。可我猜想一定不远了。

许文清回来就冲我嚷：“你猜我今天在菜市场看见谁了，高桥他妈，她跟我说高桥就要结婚了，下个月，他通知你了吗，你那时候不是跟他玩得很好吗？他怎么没通知我，我可是教过他的呀……”她说到后面，越来越像是自言自语了。她站在镜子前，看自己的那张脸，吓得又摔碎一个碗。那碎片晶莹剔透，剜下一块老肉，贴上一张新皮。
我正搂着许文清入睡，我搂着她，正如高桥搂着我。我们面朝那条橘色窗帘布遮挡的外界。我们看得见染过颜色的天。还有那颗圆月亮。还有那颗饱满的乳房。
作者： 陆俊文-Perry

我的第一印象为何是...好重口...汗

同性恋么。感觉好重口

…风格越来越小众了…好重口，估计这种风格会吓坏小朋友

完全读不下去………………一行都都下不去~~~~

好——重——口——味——啊！同性恋？好色情啊！我还是未成年人啊！

先留名。

。。。老大最近是不是受什么刺激了

这是一年前写的小说了……只是因为题材问题一直没有发表出来而已

字母戏果真受不了- -。整个人都不好了。@西子llsmile

。。。