这里不需要多华丽的语言 只需要你最真实的感受 和最平常的生活
愿你从点滴小事中 体会到快乐

前几日晚上心血来潮跑到图书馆 吹着冷风 安静的惬意 很是享受
后来别了朋友一个人一直走 觉得有些冷了 身上穿的不多但也足够遮风
那时候真希望有人给递条围巾 哪怕粗布也好
认识的一个学长说 开学就要背四级英语 千万别晚 我是没希望了
最近抱着词汇研究前言 研究每个符号的意义 还挺费脑子 让我接着就不想背了
看了你们对我的评价 有太多想法了 可是又能说什么呢 全都收下吧
晚上人都是感性动物 最近看的书略多 明白了一些事情 很想认真的生活
我没有人格面具 闹得时候我很快乐 但是安静的时候我也一样理智沉稳
我不再沉湎于过去的生活 面前的路太宽广 闭着眼走就行了 不需要太多理由
我只是想找个地方 讲讲生活 憋得太多谁都不好受 如果你不介意 这里 欢迎你

我总喜欢新鲜感 喜欢尝试 喜欢去打破 看见有感触的总想回复
曹总讲 心事是人想出来的 的确很有道理
看着电影下载百分之几 有些烦 抓抓头发 突然想去附近的奶茶店喝一杯 这么晚估计关门了
煮热牛奶 然后放着 凉了或者变味道就倒掉 是种不得已的生活浪费
现在一个人卧在沙发上 播放的什么权当听不见 回忆着刚才接到的电话
她说 我回来了 小哥哥

其实你就是一个分割点
认识你之前
我大概跟所有身边的女生一样
随口就是脏话问候别人老妈
老跟别人出去干架
跟班上男生调情
跟社会青年勾搭在一起
半夜约一个男生出去压马路
喜欢走路叼根烟装B
喜欢坐着嚼着槟榔吐屑沫渣子
在游戏上认识你
你是我师傅
后来问我可不可以跟你结婚
我自然而然的同意了
看着你那四五任的伴侣记录
突然心底很不是滋味
你想是知道似的
第二天就没了
那时候总喜欢在q上跟别人谈天说地扯这些扯那些
所以毫不意外的跟你相谈甚欢
你本就是个健谈的人
内心的委屈跟伤口好像有了人倾诉
渐渐的 什么事都喜欢找你
那时候我是有男朋友的
可我还是习惯什么事都麻烦你
我那个时候最喜欢找别人办事
问别人索要东西
你从来不拒绝我的要求
我可以清早起来跟你说早安
不停歇到晚上谁觉
你很晚睡了
经常看见你的动态是三四点
感觉自己好像喜欢上你了
你也应该有点喜欢我把
你一直都是老婆老婆的叫我
yy上的分组也全是关于我
游戏里的爱空间也都对联式的回我
在我空间里看见我发的说说就问怎么了
还把我照片做皮肤
但是我不敢捅破
因为我怕最后我们一定会逐渐陌生
这倒真是一语成谶
那段时间经常跟父母吵架
我向来跟他们关系不好
我就焦虑啊烦躁啊整晚整晚的失眠啊
你就陪我聊天哄我睡觉
可我通常都是好不容易答应你去睡了
还是睡不着躺十分钟后跟你发信息
我以为你去睡了
可是你秒回了
我们就这样聊到天亮
真把你累坏了把
就是从这个时候开始
彻底对你产生依赖的吧
这个时候我还不知道就是因为如此后来我才过的那么难
转眼就要到情人节
晚上我出去唱k
可还是死盯着屏幕上你的信息
从那天起你就有点反常
接连几天你都不回信息
到了第三天
你突然问我
我很想知道我们到底是什么关系
聪明如我敏感如我
我怎会不知你是何用意
我慌慌张张的逃离似的下线
希望到了明天一切都是原样
可现实是你揪着不放
你整夜整夜的喝酒抽烟
我不忍心看着你这样子
就说我们在一起吧
你突然间话就多了起来
那天正好是情人节
最美不过两情相悦
我还记得在你哄我睡觉的日子里
我说我想自杀想去死
我一直都有点抑郁
当时你说的话
使我在后来没你的日子里
即使周边黑暗冰冷
可一想到你说过的话
就周身温柔光明重现
我们来定个约定吧
在你没有见到我之前
你都要好好的
就当是为我活着
我犹犹豫豫的答应了你
我们在一起后生活没有多大改变

昨晚睡得不踏实 醒了几次 又辗转睡着了
早上洗脸顺便洗了头发 热水跟手之间的摩擦 觉得很舒服
我觉得我应该是比较喜欢冬天 穿着厚衣服 包裹的严严实实
想想都是一件激动的事
家里要来客人了 父亲今早开车回来 母亲却早已提前走了
收拾一番 准备迎接客人
早上母亲走之前推开我门 然后丢下一句开学有模拟考试就走了
不敲门 也不顾我穿着什么或者没穿什么躺在床上 恼火-_-#
所以学了一早晨 现在打算再去学一会 等父亲走了再玩
今天肯定还是日复一日的模样

一个人去世了，人都在哭，只有他在笑。
一个人出生了，人都在笑，只有他在哭。

一直都特别懒 喜欢待在熟悉的人身旁 懒得认识新朋友 因为不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉 懒得自我介绍 懒得苦心经营新关系 也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯 身边有几个懂自己的就够了

静下来时膝盖可能会抽搐几下
现在确实是神经绷紧
太多的事怎么也想不通
也不想去想了
生存的意义何在 像是消极了些
道理听了太多 感觉还没有认认真真地做过一件事 心无旁骛 好像我不可能了
你所有的痛苦都是你罪有应得

其实我有很多话想说 可是埋在心里久了 连自己也快忘了
很久没有认真的问过自己 到底需要什么
有时候认为自己身边缺少一个人 可是又觉得 知足了 一点都不缺
有时候觉得少件东西 是什么呢 我不知道
我不知道到底想要什么 也不知道该干什么
“在所有物是人非的风景里 我只在乎你”

要么彻底拯救我的姓名 要么将子弹射入我的脖颈
　　　--命运好幽默让爱的人都沉默.

我真是羡慕他
虽然挺傻的 但是却值得让人付出
有时候不明白 不知道是真不懂还是装出来的
被很多人喜欢着 是那种特别容易吸引人的人
不骄傲 谦虚 认真
不知道为什么 总觉得他在我眼里
早就完美了 不需要再添加任何东西
我羡慕他 可是我却更羡慕自己
羡慕自己 能 在他心里 是不一样的

你的最后一次发言停留在八月一号
然后伊安说相思病又开始了 我说郑哲学是个隐形人已经很久不见他了
然后你说 他忙着把妹没空约我 惹来一群人大笑 可能也是嘲笑
伊安是最安稳的 却跟着师兄学成了神经病 已经很开朗了
哲学像是故意避着我一样 就像你们都明白原因 只有我蒙在鼓里
师兄在群里数到了229 最后吐槽了一句 心烦 附图又说喜欢字幕组
然后群主批评我太活跃 说我对他不敬
这时候追着他的小学妹说话了 批评了我一顿 然后我警告群主 这种人 不能答应
之后话题又引开了
哲学打完那场球赛之后 就消失了似的 球场上总有他的球他的弟兄总没有他这人
然后他对师兄说 给我时间 完成了这次考试 再在一起
师兄说 我们分手吧
你趁机而入 去安慰他 帮助他 在别人看来 你不该出现在前任面前了
群里乱 都是学校的好哥们 不知道你是如何进来的 弱到爆
我不是看不起你 我是看不起你那贫瘠的爱情 为了他 做得太彻底
孟主任说 小小年纪 应该学习 不要把心思放在没有意义的事情上
那对于你来说 喜欢哲学 是最有意义的事情吗 你不置可否
可是 你的爱情 还是那么贫瘠

我从小到大都不会撒娇 小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着 得不到就只好算了 长大之后 以为得不到是因为自己不够努力 后来才发现 其实会撒娇比努力还管用 有时候真羡慕那些甜甜的姑娘 软软糯糯的说句话 笑一笑 人心都能融化 我站在旁边被反衬得粗糙又坚硬 仿佛一瞬间长了满脸络腮胡

今天晚上我妈和我聊天
从小到大我说什么做不来
我爸妈就会说别人能做你为什么不能做
又不是只有你一个人做你现在做的事
别人也做过还做的很好
这个说法对我很管用