高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C！底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说：“ 因为C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁？”
1、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，可能是喝多了！脑子一抽把牛肉丸盛我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！
2、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！待应生走过来：女士你把本店的客人都吓跑了。
3、弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手上都是水，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：姐，滴水之恩，必当用拳相报。好一个“用拳相报”！你过来，我不打你！
4、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：“你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
5、我对闺密说；“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。闺密无良的看了我一眼，悠悠的道“脸上没地儿了呗！”我.......
6、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”
7、刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
8、一群同事在一起夜宵，当时加班，已经是夜里了。吃完后，一同事去上厕所，回来惊奇的发现他的碗被洗过了 就大喜，怀疑这怀疑那的。同事们也都很惊奇，但那货说有人暗恋一类的。过了一会，从另外一房间看到老板的狗舔着嘴跑了出来。