连你没有忘记我 都是别人来告诉我
连你没有不喜欢我 都是别人告诉我
你变什么模样是别人告诉我
你选择要远走是别人告诉我
你后来选择留来下还是别人告诉我
当我终于不用再道听途说 却还是很想你 很想你 真的

那年秋夏转换的季节 第一次得知你在我身后另交一友
愤怒难过泪水都不及对你的绝望
明知你本性就这样了 喜欢激怒我乐此不疲
了解你太多也就更舍不得 嗯 即使那时候幼稚太多
仍然报存一丝期望 从你口中能听见那并不是真的
义无反顾就冲去寻找人群的你 质问你
你紧拥着我 我不断推开你 你依然紧拥着回答我说 我错了 以后再也不会这样
一个比我高出大半个头的男生 在人群中就这样拥着寻求原谅
那年 我15岁 你14岁
就像后来 我和你分手你和别人在一起 我就在这头恨不得掐死你
但我还是爱你 就这样简单

妹妹有一次看见我的帖子
对我说“我真羡慕他 能让你这么喜欢”
我说 就是不知道为什么就是心里有
她说 不知道他哪好 但你喜欢就好
可能和你的事让我觉得命运待我薄 但她的理解 又让我觉得 命运对我也有厚重

我想过有一天和你谈起往事
你还是当年的样子
需要崇拜和关心 我还是我 傲娇是脸上自带的深神情
星座都说我们不合 但我就是最想念你

我已经不再伤春悲秋 再也没三天三夜 不睡彻夜流泪 我也伤过心 喝过酒抽过烟 但是不再走不出来 不再念念不忘 不再回头看
但你 你对我来说不只是过去 不只是爱过的人 不只是朋友 我还想和你有未来 我想过哪怕不可能我也想过 没有关系 至少我一直努力成长

分开以后第一次踏足故乡 你我共同的朋友跟我说
“有一次你俩分手 他跟我喝酒 喝傻了都要 倒在地上边哭边说 全都是我的错 我脾气不好 我要用一年的时间改变自己然后再去找她 谭心怡我从没见过何浩在我面前哭 你把身边的朋友全都删掉了 他求我来找你安慰 ”
为什么 我有那么不知道的事情 为什么 连你为我伤心为我喝醉为我哭 都是别人告诉我
如果你能告诉我 我们也许就不会这样
所以我恨透了 听说 恨透了 听别人说

其实走了这么远 能不能再有以后这件事 我真的不敢想 可我希望有 我希望 他感到孤独寂寞的时候第一个想起我
分开以后也想过开始吧 开始另一段感情可是爱过一个人就真的不愿再将就 可我每次觉得难过还是会第一个想到他
人生就是这样吧
我再也没有和谁吵架吵的歇斯底里
再也没被谁整夜拥着轻拍我后背轻声呓语哄睡觉 再也没有人紧紧的抱着我说我错了 再也没有人带我去坐童年旋转木
再也没有人紧牵我手走过大街小巷体验平淡幸福
再也没有人准备一包烟一瓶水也能跟我过一整夜
再也没有人对我说 我们不分手好不好
那么多你给我的 都是独一无二的 所以我愿意耗费时间想念你 愿意等你

你拉过我的手 后来别人也拉过 我却再不会脸红心跳
你吻过的嘴别人也吻过 却再也没谁当街拦腰抱起我去吻我
你给我说过“再也离不开我” 可我却再也没给别人说过“我爱你”
那些细枝末节的回忆 我最近总是想起 我甚至梦见你让我去参加你的婚礼 我是太嫉妒了吧 嫉妒最终陪着的人不是我

我身边有很多爱而不得的故事
有很多 朋友失恋和我倾诉
我不知道怎么安慰
我无法说 你爱他就等他 因为我也不是一直一个人在等你 我也接受了许多温暖爱意 但发现都不抵你
我无法说 放下吧 以后的会更好
因为这么多年我都放不下 你之后遇到的人我也没觉得比你更好
我无法说 不是你的错不怪你
因为爱情本来就是两个人的事情 两个人都会有错

很长一段时间我也很迷茫 我不知道你多大了 我今年18 从初中到出身社会我遇到过很多人 他们或多或少给过我感动 但我的记忆很少在他们身上停留 现在让我说爱 我也不敢多明确的说什么什么就是爱
但我想 爱就是每次难过都想得到他的安慰
每次开心都想打电话第一个和他分享
是不管事隔多久听到他的名字心都会跟着颤抖
不管谁的嘴里说出关于他的事都牢牢记住
他随口说的一句话 我就会记好多年
他留下来的回忆总是翻出来感受
他在QQ里发关于对你的爱 你就再无睡意
他问你好吗 你明明想说不好 却云淡风轻的说“还好”
就是没有他一切也都还好 但还是忍不住想他
你说呢 赵一凡

看身边挚友说心疼我 觉得心酸
其实我真的不难过 这么长时间了 如果我真的因为这些事情很难过 那日子就没法过了
我只是努力过好自己的生活 在努力的同时期待着与他的交集
这个世界上没有谁缺了谁活不了 也没有谁一定要和谁在一起
我之所以等 之所以想念 是因为他值得 我愿意付出时间付出爱去等待
爱情本来就是一场无功受禄的礼物 被爱的人也不必说抱歉

我记得有一次我们两个星期不经常联系 有个女孩很喜欢你喜欢你了几年
可以为你做尽温柔事 感冒了给你送药 饿了给你送饭 情人节送你巧克力
因为我在异地学校 你们整天在一起玩 连续几天找不到人
可嫉妒心永远都是战胜理智的 提出了分手 你问我理由 我回答了大堆话你说好
就这样我假装不在意的分手我说我不会难过
第二天依然我们没有联系 我坐上了去往学校的车 嗯一点挽留都没有
直到晚上 嗯 11点吧
你发消息给我说你错了 不该跟她有联系 说以后什么都听我 我们不分手好不好
其实你不然 我听这句我们不分手好不好就已经心软如泥了
最后我们和好如初了 嗯 我唯一抗拒不了的 只有你
我不是她们做不到拿得起放得下 我做不到不要你做不到不会原谅你
然后
那时候挚友 朋友 学校里的同学也都觉得我和他不会长
但我们就这样在一起 不吵闹不用想 只想好好在一起
所以很久以后我看到那样一段话
所有人都觉得我们不可能的时候我们在一起了 后来经历了那么多所有人都觉得我们不会分开了 我们却真的分开了
在空间里看到这句话的时候 我真的泪流满面

坐在车上去旅行才想起 和你除了在街上溜达就是有空在你家窝着她家窝着 疯打嘻笑连次像样的旅行都没有
都怪认识的时候太小 身上的束缚和枷锁太多 每天纠结最多的除了成绩就是作业
如果我们现在还在一起会很不一样吧
如果当初我们没分开 我一定会和你呆在一个城市
在你身边 我会努力学习更多东西 也让自己更加自信 站在你身边应该要配得起你才行
你在身边 我们就去旅行 去哪里都没关系 和你一起就好 哪怕是坐20个小时的火车看场日落 哪怕是六 七个小时的飞机 只为了听听海浪的声音 跟你一起 去哪里都好 真的
但我不说当初 我总觉得故事还没完 我们还会有以后 所以我不放弃 我等 等你结婚那天 我也会站在台底下 问问你 爱过我多久

跟他在一起的时候一直是长发 现在一拍照片 看见头发 都感慨时光飞逝
可我不知道 他到底是觉得短发好看还是长发好看
以前他说让我留长发待他来妆弄 就留了半年 跟他分手的时候一狠心就剪掉了三年长发
转眼分手六十二天 也习惯了后背无青丝 凉风吹过的感觉
可是依然过的不快乐
忘得掉的人 不需要剪头发
忘不掉的人 剪了也还是忘不掉