晚上约好来取作业，一起吃饭。至今依旧记得那家麻辣烫，虽然已有很久没有去，在你离开后的某一年，我也曾带朋友去过，却怎么也吃不出当年的味道。往包里装作业时你又很自然的掏出来个礼物给我，还有一包零食。其实我至今都和别的女生不一样，很讨厌零食这种东西，但我记得那是一包3+2的饼干，蓝莓味的，几包QQ糖，可乐味的，一袋乐事薯片，原味的。

礼物是个考拉的手偶，貌似是之前聊天时，我无意间说出过我想做只考拉。至今我也不明白那个礼物的含义，是情人节礼物，还是为了感谢我替你写了作业。后来问了你很多次，最初你总是笑而不语，年头长了，你也忘了为什么会送了。所以过了这么多年那个考拉依旧是个迷

然后的新学期开学，也开始了我至今经历的最黑暗的一段时间。病情快速恶化，一躺就在床上躺了22天。不停的变换医院，抽血，化验，记得那个月光化验就抽了50多管血。当我能挪动自己照镜子时，自己都认不出自己。17岁的我，瘦到只有60斤中。虽然从下就知道自己的病症，也无数次跌倒摔伤，从一片止疼片，两片止疼片，镇痛针，杜冷丁，我已经早有心理准备。但真的面对这样的自己时，我心里除了绝望就是绝望。

即便是独来独往惯了，但躺在床上动弹不得的那种孤单，还是蔓延了我的全部生活。我就如同那随时都会凋零的花瓣，等待时间的宣判。傍晚，我妈会把我放在轮椅上和小区里的爷爷奶奶们一起晒晒太阳，看着夕阳西下，我有一种历尽沧桑的疲累感，常常觉得恍如隔世

记得也是个夕阳西下的傍晚，你逆着光走近，蹲下，握着我的手说让我照顾你吧。说真的，那时的我，真的好矛盾。从小就害怕成为任何人的拖累，又深知这样的生活自己一个撑不下去，只有无尽的绝望。

在一起后，我开玩笑的问你，为什么会是我，是狼狈不堪的我，不是美好的雪儿或是任何一个女孩至少她们身体健康，她们对未来充满希望。你说一次上课我朗读课文，你喜欢上了我的声音。以至于在很多年后，我看到这样一句话，只因为那天阳光晴好，你穿了一件我喜欢的白衬衫，而潸然泪下。这几年也有人以我声音好听为由和我打电话，却再也没有那份感动。到现在我还是不明白，在我那么狼狈的是时候，你为什么要站出来，是年少的怦然心动，还是男生的英雄情怀。

病情的反反复复，我不停的辗转在各个医院学校病床之间，没有更多的时间陪你，经常的是你要推着轮椅送我去上学，下学后要背着我下楼再推我回家。最怀念的日子，是你推着我去水库边晒太阳的日子。我知道，那段日子，你一样不好过。男生也是好面子的，每天这样照顾我，真的很丢脸，其实年少时的爱恋不是 钻戒宝马，是一起背包上下学的背景，是穿越几行距离的小纸条，是偷偷的牵手，默默的陪伴

有时候疼的受不了的日子，我总会把你咬的都是痕迹，疼起来我就咬呀，抓呀，经常抓的你胳膊流血。躺着床上，不能动弹，你怕我无聊，总会找些小玩意逗我开心。屋子里放上氢气球，逗弄小猫似的陪我玩耍。在日后的很少一段很糟糕的时间里，我对氢气球有种偏执的喜欢，你也在一个氢气球干瘪后买来新的氢气球。氢气球填满了我很长一段的记忆。如今，我马路上看到手里握着氢气球的孩子，还是会忍不住的想起那段日子

我俩的脾气其实真的很不合适，到今天我还是一样觉得俩个都太倔强的人在一起就是自找麻烦。经常会为了一下小事，吵吵闹闹，我唯一的本事就是总能在你身上，把我的无理取闹任性发挥得淋漓尽致。所以，每次吵架，都是以我的胜利结束

在一起的日子都是吵架 ，然后你哄我，然后我再无理取闹，你在哄。现在想想也真是够作的。你的性格很招女生喜欢，我的性格又是冷淡的让人讨厌。所以很多，劝你和我分手。但在一起的那段日子，我俩之间最大的情敌就是电脑，也是后来间接导致分手的导火索

你和同龄的男生一样，喜欢游戏。虽然我常常表现的冰冷，骨子里却又是极其没有安全感的小孩，从小因为家庭的原因，非常眷恋别人的陪伴。我生气，你有时间游戏却不陪我。我的异性缘好，你又极其讨厌这点。也是这个原因两个生日你都没有陪我过。年少的爱恋美好，酸酸甜甜的，除了那脱口而出的我爱你，还有争吵，眼泪

印象里最感动的是，那年的七夕。你很早就开始偷偷摸摸的做一些，每每问起，你有言辞闪烁，我甚至为此和你吵架。因为生气我七夕只买了一盒巧克力让朋友带给你。然后大包小包的准备逃回奶奶家。当然最后还是逃跑失败被你抓到扛了回去，丢到家里沙发上，留下句晚上来陪我，转身离开，一整天我都在气愤中等待晚上和你吵架。傍晚有人敲门，开门，一个小男孩甜甜的说，姐姐，哥哥让我给你的礼物，然后掉头笑着跑开了。我打电话给你，你说你在我家的后门那里，等了会黑乎乎的没人，又打电话，你说在我家。

我到家，看到你在客厅给我剥石榴。那些年疯狂的喜欢吃石榴，又因为指甲太长剥起来十分费劲，你总剥好放到碗里，看我大把大把的吃的满足。你走后的这几年，我的指甲依旧很长，但没在吃过石榴，去年朋友塞给我半个打开的石榴，我发了好久的呆，然后眼睛酸酸的有泪水流出。桌子上放着两只玫瑰花，你说那是送我妈的。闹了一会。你说窗子外面有东西，，窗外一个荧光的绳子挂在半空，拽上了挂了个盒子，里面是枚戒指。不化妆的我，不佩戴饰物，却离不开戒指，没了戒指会没有安全感。后来那枚戒指因为太大我始终没有戴，至今还躺在我的抽屉了。我想这辈子我会有各种材质的戒指，金的，钻的，但都敌不过这枚廉价的戒指给我的幸福感

盒子里的礼物是个许愿瓶，慢慢一瓶子，一分钱叠的心，每个上边都有年级里人的祝福，有熟识的，有陌生的，无一例外的都是祝我身体健康，愿我幸福。瓶子的最上边是你叠的一枚纸戒指。我才明白这些日子你的神神秘秘是因为什么。后来的后来，我再也没有遇见过一个会叠纸戒指的少年

记得高三你去市里参加美术统考，碰上北京几十年不遇的大雪，高速封闭，无法回程心急如焚。今年一个人去看，同桌的你，第一排，最后一张票，看到周冬雨非典时砸玻璃救林一出来，我哭的撕心裂肺，我想我明白那时她的心情