前言：我是一个没有自信的人，我没有信 心以后会成为我想的那种人，我很平凡，但自己潜意识里又觉得自己某些地方又不同于一般人，不过具体是什么方面我也说不上来。
2003年对我来说是一个特殊的年份，我记忆里没什么大不了的事发生，除了那些国人们担心的大事例如非典。我只是深深记住了2003，或许是那一年朦朦胧胧的明白了一些事吧。

特殊的年份2013到现在已经11年了，我无法想象自己居然一年又一年的数了过来，看着日益成长的我，突然觉得自己应该写些什么，不是记录生活，应该算是缅怀过去吧。我不是一个作家，梦想也不是，只是认为世人都有能力去写一个故事，或长或短，即使文笔生疏，也不会影响自己想说的故事。
自己有时候很多愁善感，对什么事什么人，甚至一句歌词都能感叹良久，有时候这让我觉得自己太‘矫情’了，不过幸好持续的时间不长，我是要生活的，不能想多一些没用的

我有一些挺喜欢的诗词，每一句都让我想的挺多的，我有时候很害怕，害怕我这一生得不到我想要的，也害怕我失去已握在手里的，这应该叫做患得患失吧~每每看到那些古人的豪放，洒脱，总想自己拥有，又害怕失去原来的生活，这样说着，都有点讨厌自己了，不过我最大的一个缺点是不会坚持 ，信心易动摇，所以这本书我想都不一定坚持的写下来，。还是希望自己能做到吧！

正文：夜已凉
很久没有夜晚出去散步了。记得以前，应该是高中之前吧，我总是晚上到自家门前散步，虽然没有朱自清荷塘月色那样的景致，但心情却是很像很像呢！
去散步却是为了我爱的夜晚如魅的遥不可及的星和那一轮独月，我想很少有人写文写独月的吧，也并不是说我有多特别，只是我此时的心情照应了那时月亮那个字吧。。

（神明都已经睡去，你还留这作甚，不过是超越神明的感慨罢了，却又何必较真你那脆弱的感叹）

我独自望着窗外，树枝稀疏却也坚挺，映着夜色，突然心内一阵绞痛。是想起过去古人的生活（很质疑），还是自己又想起什么典故，，或许是觉得对已逝的人的缅怀吧。死亦不再来，谁又知道人一定又有下辈子呢。。。无法掌握的事，再想，只是徒添烦扰罢了。。

怎么想，怎么说，就怎么做，挥洒自己的青春做你想做的事，否则，等你老了，就只能做梦了

带你踏遍万里山川，看尽世间繁华

有一个小姑娘，在她童年时就渴望着，渴望着蓝天，渴望着白云。她想，如果自己是一朵云那该有多好。世间就是这么无情，它没有给你任何选择的余地，于是，你懵懵懂懂得被生了下来，做了——一个人。
小姑娘很悲伤，她总是问妈妈，为什么她不可以成为蓝天上那一朵洁白的云，自由自在的飘来飘去，妈妈几次不予理睬，终于有一次，妈妈开了口问道“你为什么想要当云朵呢，当人不好吗？”小姑娘眨巴眨巴眼睛很天真又似乎很认真的说道“当白云就可以不用上学啊，还可以不用交作业，想去哪里就去哪里玩，当人的话，要弄这弄那，好辛苦啊！”妈妈看着孩子那无邪的眼神，温和的笑了笑说道“孩子，妈妈不能骗你，你当不了云朵，但是你想啊，云朵在天空中四处飘荡，虽闲适，但不一会儿就被风吹散，云朵又何尝不想当一个任呢至少不会被风掌握命运，任何事物都有好与不好两个方面，你觉得当人不好，那是你看到了当人不好的一面，那好的一面呢？你可以吃美食，睡觉，看风景有爸爸妈妈陪你，有好朋友一起玩耍，你是否感受到当人的那一份温暖呢！”小姑娘似懂非懂的点了点头“妈妈的意思是不是说应该多想想好的东西才不会觉得累”妈妈欣慰的把孩子保在怀里“虽然不期待你全懂，但明白这一点就已经足够了。”

有的时候，我在想，即使得到云朵不多的闲适便会散去，也不想丢了那一份难得的自由

最近我的思想乱的一塌糊涂，想一些实际的，不切实际的。想说自己没有目标，却不敢肯定自己答案，我想我只是怕而已，我天生是一个胆小的人。

以前我总想着可以驭风而去，直到一件事，将我彻底拉回现实，却不是说以前真的认为可以驭风而去，只是现在觉得连思考这件事都是在浪费时间，可笑至极

现在看着之前的话，体会不到那时的感觉，陌生，这两个字是我现在的心理写照