打完吊针好多了,至少不痒了,身上特别多,大片大片的,荨麻疹我算认了,那些易过敏食物我就不吃算了,也不指望还能吃好多好多,有多满足,对于吃货,真打击。

第一次荨麻疹,以前单纯过敏,这次又连着我感冒,我还以为自己热革病,症状太像了,看了新闻吓要死,还真是怕死诶

想想真的他在或者我不会这么不知所措,他在我身边太久我依赖了,拿不定的事就想问问,如今我不得不想他在的话我处境要好,就太乱了,就冲动了,他不在后就好乱,他真狡猾,这种不起眼的陪伴又让别人如此深刻,失去总是最好的,得不到的永远在骚动,告诉自己,他过去了,没有以后了,知道忘不掉,无规则想起,时间也慢慢变长,感受也可能越来越不明显,也可能永远都记忆犹新
我总是看到漂亮的风景或者吃到很好吃的东西迫不及待想告诉他,突然发现早就没向他分享了,我们这样六个多月了,希望我在他心里也不褪色,时常想想我也好。

其实至少现在这会心情还是不错的,那会和同桌说了些真心话,虽然无关我现在倾诉的,但是我觉得人心之间如果互相保护真的都很温暖,听了她的话不管真心的不真心的那我认为确实为我好的,我开心,人离不开友情的,比较于亲情爱情,友情真的在温暖我。

我是患者呢
早睡

目前为止 认识你九年了 看见着 同校着 躲闭着 联系着 视频着 依赖着 见面着 我所有的感受也慢慢褪去 按理说你才是我的初恋 但我认为你带给我的不是难过 反而我带给你的才是抱歉 所以 想起初恋 我想起的人不是你 我会好好处理我们的关系 因为也很重要 但我不希望朋友们觉得我们还是那种关系 仿佛一听你他们就对我不怀好意的笑 我挺不喜欢他们这样想我的 因为我不喜欢你了 所以我会生气 一定要好好处理 我们可以是很好的朋友 默契早有的

热情过期

忏悔墙

想你了YH
又偷偷搜索你账号查看名片
达人铭牌一直在呢
你每天都在
还是喜欢挂QQ啊
我少了 大概觉得重要的人都不在QQ了
也不想像以前那样有事没事发个动态 无病呻吟
我现在有空就看看动态 不说话
我好像学会低调了
越来越模仿你了
清高孤冷 二次元日漫 …
很多 不过我做不到你这样几年都不发动态不更新资料 太低调
大概很孤单吧 我现在稍有感受
是啊 你一点变化都没
即使我背会你的账号 偷看你的名片 但每次都没变化 只是看着你设置的年纪变成了五岁
真快阿 我加你时还不是
也是说在我认识你以前 你就经历了什么 那时候开始到现在五年了 我挺好奇的 想知道 又怕知道了我就不觉得自己是你重要的人

我认识你的几年你什么都不变
QQ静静的 每天都在线
我一叫你立刻就有回应 像是一直在 其实我就不知道了 反正没有守着
还记得我第一次的会员你帮我开的 如今我的会员我永远不想暗掉 即使有个超级会员出来了 我还是觉得会员好
你开得会员和黄钻 早就满级了
没见掉过 无非会员或超级会员变化 黄钻也是这区别吧 我喜欢会员和黄钻和绿钻 我以后也都没打算停止续费 不管又出什么样的 我就这样 我不变了

如果结婚了也没说
我就有理由想你完全忘记我了 怎么还记得要对我通知什么
以前我一定坚信不移 可是就是这份自信 让我笃定我不会真的和你失去联系 我认为18岁生日时你一定记得 还会告诉我 这不和我认为你结婚会告诉我一样么
但是我又怎么想 我还没断念想 我告诉自己你知道那天我生日 想了想我
所以 我是打算如果你结婚了不发短信我我还这样想吗
呵呵 就想你知道你都知道太低调放心里 想了想我 也挺难受

其实我们以前真的没什么
像所有网友那样聊天
不是微妙的 我从来没觉得喜欢你
你呢 我就是不知道你吧 你比我成熟多了 不会像我这样蠢 也许你就是怀念学生生涯 才想听我讲那些故事 这样想吧 我是你的话
一个至少小自己六岁的女生
瘦瘦的 风风火火的
怎么都是幼稚吧 喜欢的是那种前凸后翘很成熟的
想想四年前的自己 充其量当妹妹那样吧 对阿我情商又没你高 我现在都知道了自己算遇到大神了 你那时候就都看开了 或许更早以前 至少09年的时候你经历的就是我现在的忧伤 而我 总是在你后面 无法想象当年的我怎么可以遇到你和你每天讲啊讲 那么无拘无束

所以阿
遇到什么事 我就想我的处境怎么这么像你 我的反应居然也和你相似 这样不想你很难
但是有时候实际不一样的
所以我觉得这一切是梦 因为你不知道 或者你知道的话 就都不是现在这样了 我也没这样念念不忘 我还是马马虎虎 什么细节都记不到 就怕
细节总在最后 突然明白

今天算命的很准。就说你心不定 如果你心可以定下来 你是一个特别特别好的伴侣 那个人说了特别多 有好的有坏的 但是我俩的事情她说的都是好的 除了心不定还有如果你母亲阻挠的话就别强求 其他的方面我俩都特别合适。

明天就见你了 也能把话都说清楚了 其实我今天本就可以去