心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，
问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、
工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，
她们还不放过，我就说我是gay啦！
她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

临近高考，班里出双入对好多情侣。
班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，
马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”

我经过一个幼儿园门口，一哥们一个漂移把车停到车位上，
下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！
然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！
卧槽，孩子忘带啦！

从专业的角度考虑，我觉得舍友是学数学的比较安全。惹到学化学的Ta可以投毒，惹到学医学的Ta可以解剖时拿刀，惹到学物理的Ta可以做实验把你电死。惹到学数学的呢，Ta总不能证明你是死的吧？

小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。

大学的我英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。

大学的我英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。

想起东北老家的热炕头了。记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺，于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……

林丹在追求谢杏芳的时候经常约她练球，还主动输给她。这种方法世界排名第一的李宗伟到昨天为止已经用了33次了，可林丹就是不明白。

晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。
“你以前谈过几个女朋友呀？”
“睡觉啦，我累了。”
“几个啦？！”
“哎呀！睡觉啦！”
“她长得漂不漂亮呀？”
“睡觉！”
“你和她天天都干嘛？”
“睡--觉---！…………哎！老婆！别打！哎！轻点！”

课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

地理老师讲小日本的风土人情：“有谁知道日本人都爱吃什么？”小明：“他们都喜欢吃马赛克。”老师：“滚出去！”

“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通法不飘损吗？”

与妻子吵架，她拿起我的笔记本高高举起，我急忙制止："放下，不要砸。"只见她放下笔记本恶狠狠的冲着我走过来："再说一遍，谁是婊咂，谁是婊咂？"