小时候的我常指着别人家的爷爷，一派天真懵懂地问爸爸：“爸，我爷爷呢？”许是不知该如何跟只有几岁的我谈论关于生死，他只是无奈地笑笑，后来回想起来，那里面多的是难言的苦涩。而这个时候，奶奶往往无言地望向天空。

小时候的天是天蓝色的，小时候的夜空是深蓝色的，小时候我是能清晰地看见广寒宫内的人影的，小时候满是宝石的星空是存在的，小时候的夏日是有萤火虫的，小时候妈妈教我人死后是会变成天上的星星的，于是从那时候开始，我便学会了对着天上的星星自说自话。
那时候的好朋友里有很多上学都是爷爷奶奶接送的，同学A永远有一句口头禅：“我爷爷昨天带我去看戏了，我爷爷带我买了好多吃的，我爷爷······”所以我接受的第一个有关别人家的概念不是别人家的爸妈，不是别人家的孩子，而是别人家的爷爷。但随着年岁渐长，我不会再问任何与爷爷有关的话题。年岁渐长，年岁渐长我看懂了爸爸与奶奶嘴角的苦涩，年岁渐长我被教知爷爷住在大山里，年岁渐长我懂得了找爷爷可以找夜空里最亮的那颗星对话。
我的奶奶------一个失去双腿的老人，从未在我面前提起有关爷爷的半句话，一生也对我发了唯一一次火。

那是清明前夕，姑姑早早进了奶奶的房间不知在讲些什么，出来的时候一脸沉重。再进去的时候手里提着一大袋闪着金光银光的纸。我瞪着大眼睛，跟着姑姑进了奶奶的房间。他们是要折元宝，我也嚷嚷着要参加。奶奶说折元宝的时候一定要念口诀，与其称那为迷信，我宁愿称其为祝愿。她念了很长的遗一串，具体内容我记不得了，大抵是因为我那时就没有认真地记。抱着孩子的贪玩心态，我非但没有认真学，还老改词，少根筋的我没注意到奶奶渐渐发青的脸色。
”你不要折了，出去！“声音不大，语气中有着不容忽视的严厉。我委屈地呆在原地，眼眶泛红。

愿岁月安好，

小浅啦啦啦~

后来是姑姑打了圆场，她摸着我的头说：“听奶奶念也是一样的，只是不要再乱念了。”我迷茫地点点头。
彼时我不懂那次事件的意义，也对奶奶生了怯。
每年的清明我也会抢过姐姐手中的花，蹦蹦跳跳地亲自插上去，然后默念：“爷爷，我是你最小的孙女！”
有一次台风天，我被突然砸下的窗户吓呆在原地，妈妈急忙把我抱进奶奶的房间。我愣愣的，第一次觉得害怕，脑子里一直盘旋“乓”的碎裂声。这时奶奶轻轻柔柔的声音传来：“你爷爷看着呢。”我望向毫无星子的夜空，突然就安心了。
我望着面前被岁月染白双鬓的老人，浑浊的眼盛满的是我看不懂的东西。
只是那之后的每年清明，我都会记得和爷爷讲一句：爷爷，奶奶很好，我们都很好。

后来，当我们举家搬迁的时候，奶奶走了！
她至死都没离开过这个曾充满她与爷爷回忆的地方！
天上又多了颗我能看见的闪亮的星。我也多了个习惯，每次看到夜空中最亮的那颗星，总下意识地找周围有没有一样亮的星。
有过遗憾，我从未听闻过他们之间的故事，想问，不敢问。我也曾猜测是否有过年轻时的轰轰烈烈，种下了对对方的一生挂念，但我偏安细水长流，哪怕岁月无情。
后来外公也走了，外婆的身边没有人照料，妈妈便经常去看她。有一天我正在厨房跟着忙活，突然听到外婆与妈妈的对话：“我总觉得你爸还没有走！”回头撞进那双沉淀着岁月的似曾相识的浑浊的眼，突然鼻头一酸。
那年我15岁，读懂了7岁时种下的疑惑。

岁月的脚步总是匆匆，很多人都把它比喻成一本书，却也没人知道它的下一章会谱写什么，它的最终章又在哪里。
于是，唯念随岁月静好，且行且珍惜！
--------------------------the end----------------------------

我很懒，写的小说总躺在笔记本里，因为我懒得打字。在贴吧更文也总是断断续续，哪怕长度一直令我心虚也总担心会不会被嫌弃啊，总写这些小短文所以哪怕只有一个人的回复，也会开心到死，@我孩子气的神5 谢谢总有宇宙无敌超级可爱的豆豆给我捧场【乱入：如果我说我在今晚之前压根不知道他是谁会怎么样】
这是我写过最纠结的，关于离开的人，关于我对星空不化的眷恋。
所以我爱星空与张杰无关，只是因为他更爱而已。
开贴的时候就想把它删掉，犹豫着在中秋夜写完了它，很遗憾，没有月亮。
最后，看了这篇文的人，愿岁月静好，许你长安。

飞飞！【挥手】我喜欢你这篇文！