失望是因为什么呢
我等过风起云涌却盼不来我爱的人
我看过千山万水却触摸不及我的爱人

我快疯掉了疯掉了疯掉了疯掉了
你说爱一个人是什么滋味
你会不经意地常常提起他
他强行住进你脑海
你变得患得患失
你太容易因他细细微微的小动作而疑神疑鬼
你不肯看他的眼睛因为会脸红
和他说话的时候你只能看着他的额际好让你显得正在认真和他对视
和他说话的时候不敢拿着纸笔 因为太紧张会发抖
他不是最好可是你只看得到他
你会把他的恶习都当做珍宝

我很乖
我今天没有在空间刷动态 我以后也会安静一些 我知道今天不会是最后一次相见却仍然觉得好像会从此不再相见
我看得见你 我又看不见你 我试着去找你 我又想到我应该把自己弄消失因为你可能不想见到我
我买来的地毯踩上去很柔软 我衣柜门上的螺丝未松弛 我的第三个书架变成什么都往上堆的仓库 我的台灯的开关蒙上了灰尘
我什么都不怕你不必担心我一个人站在雨里 我一向擅长自言自语自欢自娱你不必担心我会不会孤独 我这么没心没肺的你不用担心我在静静的夜里哭到天亮 我有许多可以讲心里话的人你也不用担心你走之后我满腹的委屈无处倾诉
【我想啊想 还是不敢问你最近到底在做什么】

我很笨
我总是分不清东南西北 我想不止一个人会这样 我知道你遵循最简单的就近原则一直只给你身边的人引路 我明白我即使跌跌撞撞我得自己寻找方向
我常常忘记做很多事情 我书桌最下层抽屉里有去年藏起来的巧克力 我书柜最里边有一本曾经说要一直写下去的日记 我有很多错过了合适时间的祝福 我忘了今天考试要带手表 我借来别人的手表又在考前还回去 我不想太清楚地知道时间因为你在这样滴答的声音里面越走越远 我忘了一个星期之前想要同你说的话因为这一个星期来脑海中满满的都是你 我在脑海中整理好的句子踌躇许久还是放弃 我的心脏就那么小一天又一天往里头塞一种叫思念的东西所以才把那些话都挤开 我不是故意的
我相信我是个吃货但是走到大街上却不知道去哪里 我常去的不过一两家而已 我把我锁在固定的轨迹里面从来不敢尝试新的东西 我想你什么时候有空了便能带我走出去体会百味悲喜 我觉得大概到现在都只是我没有等到你而已 我一边告诉自己不能低头一边又抱一个卑微的念想 我一边竭尽所能装作我很开心一边又期望你能看破 我一边想要变得可爱一点温柔一点一边又用最毒的咒怨来包裹我自己
我翻来又覆去 我不知道我想说什么 我想我并不应该说给你听因为会带给你困扰 我想我应该告诉你我很开心有人让我烦恼而那个人永远不会是你
【你再最后抱我一次好不好 我会今天很乖很乖 我保证我不会哭不会把你的衣服弄湿不会吵不会厚着脸皮跟你闹】

假若你见过我的目光 我会把你放在心上
用温酒奉敬 用落叶织成艳阳
秋天该很好 你若尚在场 秋风即使带凉亦漂亮 深秋中的你填密我梦想 就像落叶飞轻敲我窗
你路过我的野蛮与惊慌 做作与荒唐
你是那些丑陋岁月的容纳箱
你于我已经不是一段简单的情感
你是我含在嘴里的一颗糖 落进眼里没法糅的一粒沙
你蹑足而至的温柔是我最初的梦想

我们的人生只有一次 就像是夏天的六月只有一个
再见就两个字 说得却比四季的时光还长
你转身的时候 旋转的木马哼着离别的歌
音乐低下声了 迷路的孩子难过地哭着
而我经以年久的深长薄凉 多望着某天于人潮沸腾的烟花月夜
清醒自知的被你拢化褪藏 再也不必躲匿于每个行走的冷年寂月
终日害怕着它的猖獗惶恐着它的无措
若有这么一日 我想我会寡言泪流 脸庞埋在你的肩头
责怪亦默喜地问为什么你要那么迟那么久才来
等待是无声漫长的岁月
从开始的满心雀跃
到日复一日年复一年后的绝望
青苔已长满台阶 小镇已阴雨绵绵
岁月可以抹淡 流年可以偷换
而在你我生命线上绘出插画般的美感
只为了看一眼入眠后的蝉

我巧舌如簧地骗过许多人
温柔狡黠地安慰过许多人
刻薄尖酸地对抗过许多人
最后这些话都在午夜梦回时
汹涌磅礴地反噬了我自己　　　　　　　

你太看重你自己
同时又太看重别人对你的评价
你被别人虚张声势的强大吓傻了
你开始怀疑自己 你不发表意见
即便你有远见 在远见未被证实之前
你永远不敢迈出尝试的那步
你是被你自己一步步击倒的
从你开始为自己的退缩找借口的那天起
你已经开始慢慢变成被你看不起的样子

你说 如果有一天
你发现好像很久都没有在学校里见到我 后院的小卖店 走廊 操场 美术教室 都没有
你跑到我的班级 看到我的座位上坐着陌生的少年
你拽住班里的同学询问我的去向 他们一脸茫然的告诉你根本没听过这个人名
你找遍我的好友 你曾见过我们一起走 可她们只是笑着问你是不是发烧
你在假期骑车路过我家 发现那里的大门上长满了爬墙虎
你翻箱倒柜可是找不到我送你的礼物 写给你的信 借你的半块橡皮
你怀疑自己生了病 终于意识到其实我从未出现过在你的生命
你说如果真的有这样一天 你会不会有一点难过呢