一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。
老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么？
果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒......咬他！！”
老王卒～

A：最近运动怎么样，效果明显吗？B：明显，每天都能多吃一两碗大米饭。

司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！不瞒你说，我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”客人：“是吗？那是我太冒昧了。请问你以前开的是什么车？”司机：“灵车！”

1A：家里就我没结婚了，我奶奶天天催我结婚。B：老人家年纪大了，可能是着急抱孙子吧。A：我就是孙子啊。

今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”
结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
大爷，你一定活的很孤独吧！

公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，
赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”
男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”
大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”
医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

19. “你父母打你用过最狠的工具是什么？”“那次一上来就被打晕了，没看清”
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20. 有一男生谈了个女朋友，名叫朱静。有天回老家，男生跟他妈说：妈，朱，静来了。他妈说。猪进来，你把它赶出去就行呢！
21.
礼拜天……
　　“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”
　　“好啊，你想去哪”
　　“找个凉快并且可以玩水的地方”
　　“那你打开空调把衣服洗了去吧”
　　………来，来，你过来
22.　我问儿子：“你的梦想和追求是什么？”
　　儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋天天用。”
　　儿子的回答，让我一愣，我：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……”
　　儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。”
　　他妈好奇地问：“你公司主要经营什么？”
　　他说：“雇人捡塑料袋。”
23. 我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！
　　谁劝也不听！搞的我非常尴尬！
　　我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！
24. 吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
　　我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
　　老婆满意地点点头。
　　现在我妈准备跟我断绝母子关系
25. 最近给老妈换了智能手机，结果第二天她就跟我说手机坏了，只能接听不能打出去。我接过来拨了自己的号，结果通了。递给老妈让她拨一个我看看，结果她熟练地点开计算器。。。眼神不好是硬伤啊
26. 儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。
　　我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。
　　我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。
　　见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。
　　我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧...

我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？

有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。。。

一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗？老公看了看说道：你又上当了！隔壁的大姐上个月就穿着呢！

姐姐？

顶顶！！

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